Συνηθίζατε να ανησυχείτε συνεχώς για το τι θα μπορούσε να έχει σκεφτεί εσείς; Μερικές φορές αυτό το άγχος μετατρέπεται σε φόβο και επώδυνη εξάρτηση από την αξιολόγηση κάποιου άλλου; Δεν μπορείτε να απαλλαγείτε από το ανεπιθύμητο σχόλιο κάποιου άλλου στη διεύθυνσή σας; Έχω καλά νέα για εσάς. Υπάρχει μια απλή τεχνική που θα σας επιτρέψει να γρήγορα μην δίνεις τη βούληση για τη γνώμη κάποιου άλλου για σένα.
Όχι, αυτό δεν σημαίνει μετατροπή σε θηρίο, το οποίο δεν λαμβάνει υπόψη τις απόψεις των άλλων και κάνει αυτό που θέλει. Αυτό σημαίνει την εξάλειψη περιττών και περιττών ανησυχιών σχετικά με την εχθρική εκτίμηση των άλλων, που, πιστεύω, όποιος στη ζωή πρέπει να αντιμετωπίσει.
Σε αυτό το άρθρο, δεν θα προσφέρω 35 θαυμαστές τρόπους να σταματήσετε να ανησυχείτε για τη γνώμη κάποιου άλλου, την οποία θα ξεχάσετε μέσα σε 10 λεπτά μετά την ανάγνωση. Δεν θα σας πω ότι δεν ελέγχετε πάντα τις απόψεις άλλων σχετικά με το άτομό σας. Δεν θα γράψω ολόκληρες παραγράφους ότι η εντύπωση άλλων ανθρώπων από εσάς μπορεί να είναι προκατειλημμένη, επιρρεπής στον άμεσο εθισμό. Δεν θα σας πείσω ότι οι περισσότεροι άνθρωποι είναι στερεωμένοι πάνω τους, και συχνά δεν τους νοιάζει. Ορισμένες από αυτές τις συμβουλές είναι πολύ προφανείς, παρόλο που είναι αλήθεια, ενώ άλλοι έχουν επανειλημμένα κατανοήσει τα άρθρα μου, για παράδειγμα, πώς να μάθουν να λένε όχι, πώς να γίνουν αυτοπεποίθηση, πώς να αντιδράσουν στην κριτική.
Πολλοί άνθρωποι γνωρίζουν ήδη ότι πρέπει να προσπαθήσετε να είστε ο ίδιος, σημειώνοντας σε αυτό που σκέπτονται οι άλλοι. Γνωρίζουν καλά ότι άλλοι άνθρωποι μπορούν να σκεφτούν τίποτα, προβάλλοντας τα προσωπικά τους συγκροτήματα και φόβους στον έξω κόσμο, αξιολογώντας τον καθέναν με το λασπωμένο πρίσμα του. Παρ 'όλα αυτά, όλη αυτή η γνώση σπάνε για τις πρώτες πράξεις κοινωνικής αλληλεπίδρασης: μια επαγγελματική συνάντηση, ένα φιλικό πάρτι - οτιδήποτε άλλο. "Ξαφνικά είμαι ένας αδιάφορος συνομιλητής;", "Και αν αποφάσισε ότι ήμουν ηλίθιος;", "Πιθανώς ο καθένας σκέφτηκε ότι ήμουν βαρετή τρύπα". Οι συμβουλές των 100 ψυχολόγων που διαβάζετε στα βιβλία αποδεικνύονται αναποτελεσματικές σε περιπτώσεις κοινωνικού στρες.
Επομένως, σε αυτό το άρθρο, χωρίς περιττές προειδοποιήσεις, θα δώσω μόνο μία απλή τεχνική που μπορείτε να προσπαθήσετε αμέσως να σταματήσετε να ανησυχείτε λόγω της άποψης άλλου ατόμου. Θα μπορείτε να την εφαρμόσετε ανά πάσα στιγμή όταν συναντήσετε κοινωνικό άγχος. Κάποιος αυτή η τεχνική θα τον βοηθήσει να ξεπεράσει. Και χάρη σε αυτήν, κάποιος θα μάθει πολλά για τον εαυτό του, θα επιλύσει τους μακροχρόνιους φόβους και τις αντιφάσεις του, θα μάθει να αποδεχόμαστε όπως είναι. Αυτό είναι καθαρή πρακτική, όχι θεωρία. Και θα σας πάρει λίγο περισσότερο χρόνο από ό, τι χρειάζεται για να συσσωρεύσετε σάλιο στο στόμα σας και να φτύσει.
Περιγραφή της τεχνολογίας
Αυτό σημαίνει. Φανταστείτε ένα τυποποιημένο σενάριο ανησυχίας λόγω της άποψης κάποιου άλλου. Σε μια συνομιλία με αυτό το όμορφο κορίτσι, ήσασταν τσαλακωμένοι και ανησυχούν, χωρίς ενδιαφέρον για συναρπαστικές συνομιλίες και έξυπνες συλλογιστικές. Και τώρα ανησυχείτε ότι μπορεί να σκεφτεί ότι είσαι βαρετή, και έχετε μια ιδέα μόνο για τα ασήμαντα πράγματα.
Τι κάνουν οι περισσότεροι άνθρωποι σε αυτή την κατάσταση; Να ενεργεί διαισθητικά, πράγμα που στην πραγματικότητα δεν οδηγεί σε κανένα αποτέλεσμα. Μελετούσαν σχολαστικά όλα τα γεγονότα στο κεφάλι, τους διάλογους, προσπαθώντας να θυμούνται εκείνες τις στιγμές που βρίσκονταν σε ευνοϊκό φως ενώπιον των άλλων: "Ίσως όχι όλα είναι τόσο άσχημα και κατάφερα να φανώ έξυπνος και μορφωμένος;" Αλλά αυτή η τακτική απέτυχε αρχικά. Όλες αυτές οι ατελείωτες αντιπαραθέσεις με τον εαυτό του, οι προσπάθειες εφησυχασμού αυξάνουν μόνο το άγχος. Και για να το ξεφορτωθείτε, πρέπει να κάνετε κάτι ακριβώς απέναντι από αυτό.
Έτσι, επιλέξτε τουλάχιστον πέντε λεπτά ελεύθερου χρόνου. Δοκιμάστε το τώρα. Βάλτε τις σκέψεις σας στην τάξη. Μπορείτε να πάρετε μερικές πλήρεις και αργές αναπνοές. Ή διαλογιστείτε μερικά λεπτά.
Και μετά από αυτό, να κάνεις ό, τι τουλάχιστον θέλεις να κάνεις: να φανταστείς στο μυαλό σου ότι το πρόσωπο, λόγω των οποίων οι απόψεις που βιώνεις, έχει σκεφτεί ήδη το χειρότερο από σένα. Επιπλέον, να το παρουσιάσετε σαν να συνέβη πραγματικά.
"Έχει ήδη αποφασίσει ότι είμαι απόλυτα ηλίθιος", "Όλοι συνειδητοποίησαν ότι δεν ήμουν απολύτως ενδιαφέροντας και βαρετός συνομιλητής". Είναι σημαντικό να μην λυπάσαι για τον εαυτό σου, να το φέρεσαι στο άκρο: "Αυτοί οι άνθρωποι τώρα σκέφτονται ότι είμαι απλώς ένας απόλυτος ηλίθιος".
Εδώ πιθανόν να διαβάσετε και να τρομοκρατήσατε. Πολλοί από εσάς έχουν αποφασίσει ότι αυτή είναι η πιο τρομερή συμβουλή που μπορεί να δοθεί σε ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση. Και έτσι "lame" αυτοεκτίμηση, και το τελειώνουμε ακόμα περισσότερο, βαρεθείτε βαθιά στη βρωμιά. Αλλά όχι, φίλοι, μην βιαστείτε να κλείσετε το άρθρο, τώρα θα εξηγήσω γιατί και πώς λειτουργεί.
Παρακαλώ ασκεί λίγη προσοχή και προσέξτε το τρένο της σκέψης. Οι πληροφορίες θα είναι λίγο "αποκαλυπτικές", αλλά δεν θέλω να σας χάσω.
Swan τραγούδι της αυτο-conceit μας
Από πού προέρχεται αυτό το φευγαλέο τραγούδι της προσβεβλημένης αυτοκτονίας; Ο επιφανής παρατηρητής θα πει: «Αυτή η ανησυχία συμβαίνει όταν οι προσδοκίες μας για το πώς πρέπει να δούμε στις απόψεις των άλλων ανθρώπων (που ο Freud ονομάζεται Super-I, οι ιδέες του« ιδεατού εαυτού ») δεν αντιστοιχούν στην πραγματικότητα».
Θα απαντήσω στον ακόλουθο επιφανειακό παρατηρητή: "Λοιπόν, βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος, αλλά δεν έλαβε υπόψη ένα απλό πράγμα: αυτή η ανησυχία τίθεται αν οι προσδοκίες μας για το τι πρέπει να είμαστε δεν ανταποκρίνονται στις ιδέες μας για τις απόψεις άλλων ανθρώπων. Και αυτή η γνώμη βασίζεται και πάλι στις προσωπικές υποκειμενικές τους ιδέες για εμάς ".
Όλοι καταλαβαίνουν τόσο καλά ότι οι σκέψεις άλλων ανθρώπων για εμάς δεν ανταποκρίνονται πάντα στην πραγματικότητα. Αλλά η κατανόησή μας για τις απόψεις τους επίσης δεν αντιστοιχεί σε αυτό που πραγματικά σκέφτονται. Και η άποψή τους για μας, με τη σειρά του, δεν είναι επίσης αλήθεια!
Πιθανώς ήδη σύγχυση. Αλλά τώρα θα εξηγήσω.
Αποδεικνύεται ότι το άγχος που οφείλεται στις απόψεις των γύρω από αυτό είναι μια αντίφαση ανάμεσα σε μια ψευδαίσθηση (Super-I, η ψευδαίσθηση του «εξιδανικευμένου εαυτού» και η εικόνα στην κοινωνία που προσπαθούμε να δημιουργήσουμε) μιας άλλης ψευδαίσθησης που βασίζεται σε μια άλλη ψευδαίσθηση! Με λίγα λόγια, φίλοι, αυτοί είναι διάβολοι! Η ψευδαίσθηση για την ψευδαίσθηση και την ψευδαίσθηση κυνηγάει!
Φαντάξαμε πώς πρέπει να δούμε στα μάτια άλλων ανθρώπων και είμαστε αναστατωμένοι όταν μας φαίνεται ότι άλλοι αρνούνται να πιστέψουν στις προσωπικές φαντασιώσεις μας!
Επιπλέον, αυτό το σωρό ψευδαισθήσεων δημιουργεί αληθινές ανησυχίες, εξαιτίας των οποίων οι άνθρωποι επιλέγουν επαγγέλματα που τους αρέσουν, επικοινωνούν με προσωπικότητες που τους αρέσουν, ζουν μια ζωή που δεν τους αρέσουν! Η κλίμακα αυτής της καταστροφής είναι κολοσσιαία. Και όλα εξαιτίας κάποιου είδους ψευδαίσθηση, επιπλέον, μια ψευδαίσθηση σε έναν κύβο!
Η άσκηση, την οποία σας δίδαξα, δεν σκοπεύει να σας πνίξει στο pool της αυτοκριτικής. Το καθήκον του είναι να καταστρέψει σε μια συρρίκνωση αυτό το σπίτι του άγχους, το οποίο έχετε ανεβάσει στο μυαλό σας. Είναι σαν το κρύο νερό που χύνεται πάνω από το κεφάλι σου και σε κάνει να ξυπνάς. Κάλεσα αυτή την τεχνική "αστραπή", γιατί, όπως ένα στιγμιαίο λαμπρό φλας, επιταχύνει το σκοτάδι της ψευδαίσθησης, όπως ένα αστραπές, χτυπά την ίδια την καρδιά του άγχους σας.
Όλες αυτές οι υπέροχες συμβουλές για το ότι είναι εγωκεντρικό, ότι οι απόψεις άλλων ανθρώπων για εσάς συγκεντρώνονται μόνο στο μυαλό τους και είναι μόνο η προσωπική τους επιχείρηση, δεν είναι πλέον μια θεωρία για σας. Γίνονται μια καθαρή εμπειρία, μια άμεση εμπειρία της καρδιάς και όχι του μυαλού!
Και πώς λειτουργεί αυτό;
Μία από τις μεγαλύτερες ανακαλύψεις μου στον τομέα της καταπολέμησης των φόβων και του άγχους είναι το γεγονός ότι φοβόμαστε, κατά κανόνα, κάποιο πιθανό γεγονός που θα μπορούσε να συμβεί και δεν θα μπορούσε να συμβεί. Συνήθως τέτοιες εμπειρίες αρχίζουν με τις λέξεις: "Τι εάν;" Αλλά όταν αντιλαμβανόμαστε ένα γεγονός ως κάτι που έχει ήδη συμβεί με 100% πιθανότητα, αυτό μας τρομάζει πολύ. Επειδή η συνείδησή μας κινείται από τον τρόπο της φαντασίας για ένα ανύπαρκτο φαινόμενο (ή υπάρχει μόνο δυνητικά) σε έναν τρόπο εποικοδομητικού σχεδιασμού ενεργειών για το τι συνέβη μετά το γεγονός. "Έχει ήδη συμβεί, τι θα κάνω με αυτό;" Αυτό, βλέπετε, συντονίζει με εποικοδομητικό τρόπο.
Και όταν, απρόθυμα, αποφασίσατε ότι κάποιοι άνθρωποι είχαν ήδη σκεφτεί το χειρότερο από εσάς, θα αρχίσετε να το σκέφτεστε ως ένα πραγματικό φαινόμενο: "Τι επόμενο;"
Παρατηρήσατε ότι ήταν απλά κρύο να δεχτεί αυτό το γεγονός, καθώς όλα εμφανίζονται με εντελώς διαφορετικό φως! Παρατηρείτε ότι η αντίδρασή σας σε αυτή την πικρή σκέψη δεν ήταν τόσο φοβερή όσο αρχικά φανταστήκατε. "Λοιπόν, σκέφτηκε και σκέφτηκε, έτσι τι είναι στη συνέχεια;" - νομίζεις πιο ήρεμα.
Ο φόβος και το άγχος που βιώσατε πριν από λίγα λεπτά μπορεί να φαίνεται γελοίο από το ύψος αυτής της υπερβολικής ακραίας που δημιουργήσατε συνειδητά στο μυαλό σας. Δεν αισθανθήκατε συγνώμη για τον εαυτό σας προσπαθώντας να μαλακώσετε τους τόνους, αλλά αμέσως έκοψε τους ώμους σας, "Ναι, αποφάσισε το 100% ότι είμαι απλώς ένας πλήρης γεμάτος". Μια τέτοια μέθοδος δείχνει αμέσως ότι οι άλλοι σκέφτονται για εσάς δεν είναι καθόλου το ίδιο με αυτό που σκέφτεστε για τον εαυτό σας ("Φυσικά, δεν θεωρώ τον εαυτό μου μια πλήρη τσίμπημα").
(Μια οδυνηρή εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου προέρχεται από το γεγονός ότι αρχίζουμε να αναγνωρίζουμε τη γνώμη μας με αυτό που είμαστε για τον εαυτό μας.) Εμείς, όπως είπαμε Nietzsche, προσπαθήσαμε να πείσουμε τους ανθρώπους ότι είμαστε καλοί, ευφυείς, ευγενικοί, έτσι ώστε τότε ο εαυτός μας πιστεύει αυτή τη γνώμη! Επομένως, όταν οι άνθρωποι σκέφτονται για μας άσχημα, ίσως να αισθανόμαστε ότι είμαστε πραγματικά κακοί.Το τέχνατο που περιγράψαμε παραπάνω μας βοηθάει να διακρίνουμε απότομα τα δύο αυτά πράγματα.Αυτός είναι σαν ένα σφυρί που σπάει μια εικονική ταυτότητα .)
Επιπλέον, αυτή η προσέγγιση βοηθά να δείτε αμέσως την φαινομενικά περιορισμένη υποκειμενικότητα της εκτίμησης κάποιου άλλου για το άτομό σας. Ας πούμε ότι παραδέχεστε ότι κάποιος θα μπορούσε να σκεφτεί για σας τα πιο τρομερά πράγματα, για παράδειγμα, ότι είστε ο χαμηλότερος και πιο σοβαρός άνθρωπος στον κόσμο και αξίζετε πυρκαγιά Hell. Αλλά καταλαβαίνετε: ανεξάρτητα από το πόσο τρομερό είναι οι σκέψεις των άλλων για εσένα, είναι σκέψεις κάποιου άλλου, μια φαντασία άλλων. Ναι, αυτό είναι κατανοητό. Αλλά χάρη σε αυτή την άσκηση, το καταλαβαίνετε σε ένα βαθύ, συναισθηματικό επίπεδο, σε ένα επίπεδο που σας επιτρέπει να κάνετε αυτή την αλήθεια την εμπειρία και την πρακτική σας.
Ναι, κάποιος σκέφτηκε φρικτά πράγματα για σένα.
Τι; Πράγματι, τι; Ποτέ δεν ξέρεις τι σκέφτονται οι άνθρωποι για σένα! Δεν θα ευχαριστήσετε όλους! Αυτό είναι σωστό, δεν θα ευχαριστήσετε όλους. Μόνο τώρα το μυαλό σας είναι έτοιμο να απορροφήσει αυτήν την αλήθεια σαν ένα σφουγγάρι και να το διαλύσει στον εαυτό σας.
Η αυτοεκτίμηση είναι ανοησία
Ο στόχος και ο σκοπός αυτής της προσέγγισης δεν είναι ούτε αυτοπειθαρχία ούτε αυτοέλεγχος. Ο στόχος του είναι να μάθει να δέχεται αυτό που είναι. Ήμουν πάντα λίγο ηλίθιος με την ερώτηση "Πώς να αυξήσω την αυτοεκτίμησή μου;"
Πολύ πιο σημαντικά ερωτήματα για μένα είναι "πώς να γίνω καλύτερος" και "πώς να μάθουν να αποδεχτείτε τον εαυτό σας". Κάθε ένας από εμάς είναι ένα άτομο με ένα σύνολο πλεονεκτημάτων και μειονεκτημάτων. Μπορούμε να αφαιρέσουμε κάποιες αδυναμίες και να αναπτύξουμε κάποια πλεονεκτήματα. Με άλλες ιδιότητες, δυστυχώς, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα, παραμένει να το δεχτούμε. Τι έχει να κάνει με το πώς αξιολογούμε τους εαυτούς μας; Είμαστε ό, τι έχουμε. Και κάποιος που δεν ξέρει πώς να αποδεχθεί τον εαυτό του πρέπει να μάθει αυτό, αυτό είναι όλο. Η αυτοεκτίμησή του δεν έχει καμία σχέση με αυτό.
Η αυτοεκτίμηση μπορεί να είναι ο μοχλός που οι άλλοι άνθρωποι προωθούν για να σας ελέγξουν μέσω κριτικής ή κολακείας. Μπορεί να γίνει αγκάθι που προκαλεί ντροπή και νευρικό άγχος για τις απόψεις των άλλων.
Η άσκηση σε αυτό το άρθρο σας διδάσκει να αποδεχθείτε τον εαυτό σας. Γιατί Διότι διανοητικά έχετε ήδη αφήσει το χειρότερο ότι ένας άνθρωπος θα μπορούσε να σκεφτεί για σας. Ως εκ τούτου, μπορείτε εύκολα να δεχτείτε κάτι όχι τόσο τρομερό, αλλά πιο ρεαλιστικό. "Αυτός ο άνθρωπος σκέφτηκε ότι είμαι πολύ βαρετή". Είτε αυτό είναι αλήθεια είτε όχι, ή και τα δύο. Τις περισσότερες φορές είναι και οι δύο. "Ναι, βεβαίως, δεν είμαι ο πιο βαρετός άνθρωπος, υπάρχουν άνθρωποι που δεν βαριούνται μαζί μου, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι δεν έχω την ικανότητα να επικοινωνώ σε θέματα που δεν μου ενδιαφέρουν". Τι; Μεγάλη τραγωδία; Νομίζω ότι οι άνθρωποι στη ζωή τους αντιμετωπίζουν πολύ μεγαλύτερα προβλήματα από την κατανόηση της ανικανότητάς τους να συμμετέχουν σε μικρές συζητήσεις.
Η αυτοκριτική και ο αυτοεξαρτησία σας στερούν τη δυνατότητα οποιουδήποτε ελιγμού. Εσείς εστιάζετε είτε στον εαυτό σας είτε στην απόλαυση της λαμπρότητάς σας στην κοινωνία. Δεν θέλω να κάνω τίποτα. Αλλά η αποδοχή ανοίγει περιθώριο δράσης, αρκετά παράξενο. Ας υποθέσουμε ότι αποδέχτηκε τη σκέψη ότι δεν είστε ο πιο λαμπρός συνομιλητής. Τι άλλο; Στη συνέχεια, μπορείτε είτε να αναπτύξετε δεξιότητες επικοινωνίας εάν είναι σημαντικές για εσάς, είτε να βαθμολογήσετε πάνω τους αν δεν είναι σημαντικές. Τι εμπειρία να ανησυχείς.
Συχνά, προσπαθώντας να αναγνωρίσουμε άλλους ανθρώπους, ξεχνάμε τι είναι πραγματικά σημαντικό για εμάς. Μπορούμε να επιδιώξουμε πεισματικά τον σεβασμό και τη φιλία των ανθρώπων που δεν παίζουν και δεν μπορούν να παίξουν κανένα ρόλο στη ζωή μας. Γιατί το κάνουμε αυτό; Μερικές φορές για το περιβόητο έκρηξη της αυτοεκτίμησης. Μερικές φορές η προσπάθεια για καθολικό θαυμασμό για εμάς γίνεται κάτι σαν ανταγωνισμός, οι νίκες στις οποίες πρέπει να μας θυμίζουν την αξιοπρέπεια και τη λαμπρότητα μας. Και μερικές φορές το κάνουμε μόνο με αδράνεια: μόλις αρχίσαμε να αναζητούμε τη φιλία κάποιου, συνεχίζουμε να το κάνουμε, παρά όλες τις αποτυχίες.
Αξίζει όμως τελικά να το επιτύχουμε, καθώς παύουμε να το εκτιμούμε, παρόλο που ξαφνικές αποτυχίες στο κοινωνικό μέτωπο, πράξεις αποδοκιμασίας κάποιας άλλης είναι ακόμα ικανές να μας απογοητεύσουν σε μεγάλο βαθμό. Παύουμε να αγαπάμε την αγάπη και το σεβασμό εκείνων που μας εκτιμούν τον τρόπο με τον οποίο είμαστε, η θέση του οποίου δεν πρέπει να επιτύχουμε με όλα τα μέσα: τους στενούς φίλους μας, τους συγγενείς μας, αναζητώντας απεγνωσμένα φιλική εκτίμηση ορισμένων τυχαίων συναδέλφων στην εργασία.
Αυτή η μαγική άσκηση σάς επιτρέπει να σταματήσετε και να αναρωτηθείτε: "Hey, περιμένετε, είναι αυτή η γνώμη πραγματικά σημαντική για μένα;"
Αλλά τι γίνεται αν αποδειχθεί ότι είναι πραγματικά σημαντικό; Ένα άτομο που είναι πολύ σημαντικό για σας, δεν ανταποδίδει τη συγγένειά σας για αυτόν, τους ισχυρισμούς σας φιλίας μαζί του; Εάν αυτό σας αναστατώσει πραγματικά, τότε αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Είμαστε άνθρωποι και τείνουμε να νιώθουμε αναστατωμένοι για τέτοια πράγματα. Πάρτε αυτόν τον πόνο με όλη σας την καρδιά με ευγνωμοσύνη, γιατί θα σας κάνει πιο ισχυρούς. Μην προσπαθήστε να την αρνηθείτε και να απομακρυνθείτε από εσάς. Ας είναι. Φέρτε τον εαυτό σας για λίγο, εάν είναι απαραίτητο. Αλλά δεν έπεσε θλιβερά το κεφάλι του, αλλά επίσημα και υπερήφανα - ως πανό, ως ευγενές σημάδι διάκρισης. Και τότε θα περάσει. Μετά από όλα, όλα περνούν. Οι άνθρωποι που θα σας βλάψουν θα είναι σίγουρα απογοητευμένοι, δεν μπορείτε να ξεφύγετε από αυτό. Αλλά αφήστε αυτούς τους ανθρώπους να είναι όσο το δυνατόν μικρότεροι στη ζωή σας.
