Εσείς συνεχώς επικρίνετε τον εαυτό σας και συγκρίνετε με τους άλλους; Φαίνεται ότι δεν είσαι αρκετά καλός σε πολλά πράγματα; Υποφέρετε από την αυτοπεποίθηση και τη χαμηλή αυτοεκτίμηση και αυτό εμποδίζει σε μεγάλο βαθμό τη ζωή σας; Αφού διαβάσετε αυτό το άρθρο, θα μάθετε πώς να εφαρμόζετε τις πιο αποτελεσματικές και σχετικές μεθόδους αυξήστε την αυτοεκτίμησή σας.
Αλλά επισπεύδει να σημειώσω ότι η φράση "αύξηση αυτοεκτίμησης" δεν είναι απολύτως σωστή. Θα εξηγήσω γιατί.
Θα μπορούσατε ήδη να διαβάσετε σε βιβλία ή άρθρα σχετικά με τη δημοφιλή ψυχολογία ότι για να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση πρέπει να μάθετε θετική σκέψη, να επικεντρωθείτε στις επιτυχίες και τις θετικές σας ιδιότητες, να αντικαταστήσετε τις αρνητικές αντιλήψεις («είμαι χαμένος») με πιο ρεαλιστικές («κάποιες φορές κάνω λάθη και έχω αποτυχίες, αλλά αυτό δεν με καθιστά χαμένο ").
Ίσως πολλοί από εσάς να προσπαθήσετε να εφαρμόσετε αυτά τα συμβουλές διαισθητικά: να πείσετε τον εαυτό σας ότι δεν είστε τόσο κακός άνθρωπος και αξίζετε το δικό σας σεβασμό, να "επιχειρήσετε" με έναν εσωτερικό κριτικό. Αλλά δεν οδήγησε πουθενά.
Γιατί "η θετική σκέψη" δεν λειτουργεί πάντα; "Τότε θα το πω γι 'αυτό. Η ψυχολογία είναι ένα δυναμικό πεδίο γνώσης. Και όλα συνεχώς μεταβάλλονται σε αυτό. Σε αυτό το άρθρο δεν θα δώσω ξεπερασμένες συμβουλές και θα εξετάσω τις πιο σχετικές και προηγμένες μεθόδους εργασίας με χαμηλή αυτοεκτίμηση.
"Το παιχνίδι της αυτοεκτίμησης"
Ο Αμερικανός ψυχολόγος Joseph Tsiarrochi οδηγεί έρευνα σύμφωνα με την οποία η αποκαλούμενη "υψηλή αυτοεκτίμηση" δεν οδηγεί σε καλές ακαδημαϊκές επιδόσεις. Άλλες μελέτες δείχνουν ότι η προσπάθεια άμεσης "βελτίωσης της αυτοεκτίμησης" σας οδηγεί συχνά στο αντίθετο από το αναμενόμενο αποτέλεσμα.
Ο Cyarrochi αποκαλεί αυτή την "αυτοεκτίμηση". Η ιδιαιτερότητα αυτού του παιχνιδιού είναι ότι οι προσπάθειες να σκεφτόμαστε τον εαυτό μας «θετικά» οδηγούν πολλούς ανθρώπους στο γεγονός ότι, αντίθετα, επιστρέφουν στις αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό τους.
Εδώ είναι μια απλή άσκηση που θα σας βοηθήσει να βεβαιωθείτε ότι θα χρειαστούν τουλάχιστον ένα λεπτό, δοκιμάστε το.
Άσκηση 1
Κλείστε τα μάτια σας και κάντε τις παρακάτω δηλώσεις στο μυαλό σας:
- Είμαι συνηθισμένος άνθρωπος
- Είμαι καλός σε αυτό που κάνω
- Το κάνω τέλεια τι κάνω!
- Σχεδόν ο καθένας με αγαπάει
- Είμαι τέλειος!
Πολλοί λένε ότι τέτοιες δηλώσεις τους προκαλούν να σκεφτούν κάτι δυσάρεστο. Για παράδειγμα, όταν εγώ προσωπικά έκανα αυτή την άσκηση, με τη φράση «σχεδόν όλοι με αγαπάει», ξαφνικά άρχισα να θυμάμαι ανθρώπους που με αντιμετωπίζουν άσχημα και με τη φράση «Είμαι τέλειος», άρχισα να θυμάμαι τις αδυναμίες μου.
Αυτό είναι ένα χαρακτηριστικό γνώρισμα της ανθρώπινης σκέψης: μερικές φορές, δίδοντας τον εαυτό μας να σκεφτούμε το καλό και να μην σκεφτόμαστε το κακό, αρχίζουμε αυτόματα να σκεφτόμαστε το αρνητικό.
Ακόμα κι αν δεν παρουσιάσατε ένα τέτοιο αποτέλεσμα, ούτως ή άλλως, οι προσπάθειες να αυξηθεί η αυτοεκτίμησή σας μπορεί να πάρει πολλή ενέργεια. Συχνά, το μυαλό σας απλά δεν θέλει να "ακούσει" οποιαδήποτε θετική στάση, θα αντικρούσει τα πάντα, απλώς και μόνο λόγω της στιγμιαίας διάθεσης.
Τι πρέπει να κάνετε όταν επιχειρήσετε να αυξήσετε τεχνητά την αυτοεκτίμηση δεν οδηγούν στο επιθυμητό αποτέλεσμα; Θα σας πω τώρα.
Τεχνική 1. Μην περιμένετε να αυξηθεί η αυτοεκτίμηση - να ενεργήσετε με χαμηλή αυτοεκτίμηση
Σίγουρα θέλετε να αυξήσετε την αυτοεκτίμηση ώστε να μην αγαπάτε τον εαυτό σας ήσυχα και σιωπηλά να θαυμάσετε τον εαυτό σας. Πιθανότατα, αποφασίσατε ότι η "χαμηλή αυτοεκτίμηση" δεν σας επιτρέπει να επιτύχετε κάτι στη ζωή: υψηλούς μισθούς, σχέσεις με το αντίθετο φύλο, επιτυχία στην εργασία και την εργασία κ.λπ.
Και νομίζετε ότι για να επιτευχθεί αυτό, χρειάζεστε υψηλή αυτοεκτίμηση, σωστά;
Σπεύδω να σας πω ότι εσείς κάνετε λάθος. Η πεποίθηση ότι για να εκτελέσουμε κάποιες ενέργειες χρειαζόμαστε κάποιες σαφείς σκέψεις στο κεφάλι (για παράδειγμα, νομίζετε ότι για να έρθετε σε επαφή και να γνωρίσετε ένα κορίτσι, θα πρέπει να σκεφτείτε απολύτως καλά τον εαυτό σας αυτή τη στιγμή) είναι ψευδής. Εδώ είναι μια απλή άσκηση που σας επιτρέπει να το ελέγξετε.
Άσκηση 2
Κλείστε τα μάτια σας. Και αρχίζετε να σκέφτεστε τον εαυτό σας: "Δεν μπορώ να σηκωθώ", "Δεν μπορώ να σηκωθώ", "Δεν θα σηκωθώ", και τώρα, σηκώστε τις σκέψεις σας ευθεία! Μετά από όλα, αποδείχθηκε, παρά τις σκέψεις; Ναι
- Κατά τον ίδιο τρόπο, θα είστε σε θέση να γνωρίσετε ενδιαφέροντα άτομα, ακόμη και όταν σκέφτεστε: "Δεν είμαι ενδιαφέρουσα για κανέναν".
- Μπορείτε να ζητήσετε υψηλό μισθό, ενώ σκέφτεστε: «Δεν είμαι άξιος αυτών των χρημάτων».
- Μπορείτε να κάνετε πολλά ενώ σκέφτεστε "δεν μπορώ" και "θα αποτύχω".
Οι σκέψεις μας είναι ορισμένες διανοητικές κατασκευές, θραύσματα πληροφοριών, μερικές φορές αντικατοπτρίζουν την πραγματικότητα, αλλά μερικές φορές εκφράζουν απλώς αφηρημένες προσδοκίες και ιδέες για το μέλλον, συχνά αρκετά φανταστικές.
Οι σκέψεις μας είναι σαν μια γραμμή που τρέχει στο κεφάλι.
Δεν μπορούμε πάντα να την σταματήσουμε. Συχνά, οι προσπάθειές μας να επιτύχουμε αυτή τη στροφή με αξιοθρήνητο τρόπο: γινόμαστε ακόμα πιο αναστατωμένοι και νευρικοί και οι σκέψεις μας δεν βιάζονται να αφήσουν το κεφάλι μας.
Ως εκ τούτου, οι σωστές συμβουλές θα ήταν να επιτρέψετε αυτή τη "τρέχουσα γραμμή" να αναβοσβήνει στο κεφάλι σας, αλλά ταυτόχρονα να ενεργείτε. Φυσικά, όταν αισθανόμαστε αυτοπεποίθηση, οι πράξεις μας φαίνονται πιο φυσικές και πιο σίγουρες. Αλλά το γεγονός είναι ότι όχι μόνο οι σκέψεις και τα συναισθήματά μας επηρεάζουν τη συμπεριφορά μας, αλλά η συμπεριφορά μας επηρεάζει τις σκέψεις και τα συναισθήματά μας.
Δηλαδή, μέχρι να μάθουμε να συμπεριφέρονται σαν να έχουμε υψηλή αυτοεκτίμηση, αυτή η "υψηλή αυτοεκτίμηση" δεν θα εμφανιστεί! Εξετάστε μόνοι σας τι θα δώσει μια μεγαλύτερη εισροή αυτοπεποίθησης: μια πράξη που υλοποιείται χωρίς εσωτερική αντίσταση ή δράση σε συνθήκες που θα έπρεπε να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και τα συναισθήματά σας; Φυσικά, το τελευταίο!
Τεχνική 2. Αφήστε την περίοδο «είμαι σκατά»
Συχνά δίνω αυτή τη συμβουλή στα άρθρα μου, καθώς αυτή η αρχή μου εξυπηρετεί πολύ καλά στην υπηρεσία σχεδόν καθημερινά. Τα συναισθήματά μας, οι ιδέες μας είναι ένα μη μόνιμο πράγμα, ανάλογα με πολλούς παράγοντες: τη διάθεσή μας, την κατάσταση του σώματος, κλπ.
Ο άνθρωπος είναι ένα τέτοιο πλάσμα που ακόμη και οι πιο παγκόσμιες ιδέες του μπορούν να αλλάξουν μετά από ένα πλούσιο μεσημεριανό γεύμα. Αυτό είναι φυσιολογικό και φυσικό. Αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη.
Για παράδειγμα, όταν είμαι κουρασμένος, οι πιο αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό μου έρχονται στο μυαλό μου. Ονομάζω αυτή την «περίοδο που είμαι σκατά», δηλαδή την εποχή που, για κάποιο λόγο, η τάση μου να σκέφτομαι τον εαυτό μου επιδεινώνεται, η αυτοεκτίμησή μου πέφτει από πολλά σημεία, η αυτοκριτική γίνεται ιδιαίτερα καυστική, αρχίζω να αμφιβάλλω για τον εαυτό μου και τις πράξεις μου.
Γνωρίζω αυτή την ιδιαιτερότητα και τη σημειώνω όταν εκδηλώνεται: "καλά, και πάλι αυτές οι σκέψεις ήρθαν, καλά, γεια".
Αν αρχίσω να συζητώ με τον εαυτό μου σε αυτές τις στιγμές, πείθοντας τον εαυτό μου ότι αυτές οι σκέψεις είναι λανθασμένες ή παράλογες, τότε θα καταλήξω στο συμπέρασμα ότι παίρνω ακόμα βαθύτερα σε αυτούς. Αν προσπαθήσω να τους εξαναγκάσω από το κεφάλι μου, θα ξοδέψω πολύ ενέργεια και δεν θα έρθω σε τίποτα.
Ως εκ τούτου, γνωρίζοντας ότι πρόκειται για μια προσωρινή περίοδο, δεν δίνω σημασία σε αυτές τις σκέψεις. Τους επιτρέπω να εμφανιστούν και να εξαφανιστούν, ενώ παράλληλα, ήσυχα να κάνω το πράγμα μου.
Δεν θέλω να πω ότι ποτέ δεν ακούω αυτές τις φράσεις καθόλου, απλά κάνω μια μεγάλη τροπολογία στο γεγονός ότι τώρα είμαι κουρασμένος και το μυαλό μου θέλει να σκέφτεται αρνητικά τώρα. Αν το θέλει, τότε παρακαλώ τον αφήστε να σκεφτεί. Αλλά χωρίς εμένα: Δεν θα μιλήσω μαζί του.
Κρίνοντας τον εαυτό σας, αμφισβητώντας τον εαυτό σας είναι φυσιολογικό, έτσι λειτουργεί το μυαλό μας. Ασχολείται πάντοτε με την αναζήτηση σφαλμάτων, ασυμφωνιών με την επιθυμητή πραγματικότητα.
Είμαστε όλοι ανθρώπινοι.
Μέσα στον καθένα μας κάθεται ένας φευγαλέος κριτικός, του οποίου το "έργο" είναι απλά να επικρίνει. Ή ένας εσωτερικός τελειομανής που μας κόβει για όλα όσα κάνουμε δεν είναι τέλειος. Αυτοί οι "τύποι" δεν θα ακούσουν τα επιχειρήματά σας. Δεν μπορούν να κλείσουν. Μπορούν απλά να μην ακούσουν.
"Ω, κριτικός! Γεια σας, λέτε πόσο ταιριάζετε". "Λοιπόν, γεια σου, τελειομανής! Σας ευχαριστώ που μου θυμίσατε ότι δεν είμαι τέλειο πλάσμα, αλλά όσο δεν είμαι σε σένα, λυπάμαι!"
Μπορείτε να επικοινωνήσετε με το μυαλό σας με τέτοιο τρόπο, αντί να υποστηρίξετε ή να συμφωνήσετε με αυτές τις σκέψεις. Απλά μην ακούτε τον κριτικό σας!
Τεχνική 3. Μην αξιολογείτε τις κρίσεις για τον εαυτό σας με βάση την "αλήθεια" και "ψευδή"
Μπορεί να έχετε διαβάσει αυτό μακριά και να σκεφτείτε: "Ο Νικολάι προτείνει απλώς να επιτρέψει αυτές τις σκέψεις να έρθουν, μην δίνουν προσοχή σ 'αυτούς, αλλά τι εάν εκφράζουν την αλήθεια για μένα;"
Αυτό που θέλω να πω σε αυτό. Όπως έγραψα παραπάνω, η γνώμη μας για τον εαυτό μας είναι ένα πολύ δυναμικό και μεταβλητό πράγμα. Δεν υπόκειται μόνο σε στιγμιαία συναισθηματική κατάσταση, αλλά και σε δημόσιες συμπεριφορές, στερεότυπα, πρότυπα και δεν είναι πάντοτε "επαρκής".
Για παράδειγμα, αν όλοι οι άνθρωποι στο περιβάλλον σας δουλέψουν σκληρά για 10 ώρες την ημέρα, τότε μπορεί να φανεί όπως στο παρασκήνιο ότι δεν εργάζεστε αρκετά σκληρά. Αν και αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα.
Η αξιολόγηση είναι πάντα απλώς «αξιολόγηση», η οποία υιοθετείται με βάση πλήθος παραγόντων · ως εκ τούτου, είναι πάντα σχετική, αφηρημένη, είναι μια γενικευμένη γενίκευση και δεν λαμβάνει υπόψη πτητικούς, δυναμικούς παράγοντες. Το βράδυ σας φαίνεται ότι δεν είστε καθόλου καλός και το πρωί νιώθετε σαν τον βασιλιά του κόσμου! Ποια είναι η αλήθεια γι 'αυτό;
Εδώ θέλω να παρουσιάσω μια καθαρά πρακτική ματιά στο πρόβλημα. Δεν έχει μεγάλη σημασία αν οι κρίσεις σας για τον εαυτό σας είναι "αληθινές" σκέψεις ή "ψευδείς". Αυτό που έχει σημασία είναι εάν σας βοηθά ή όχι. Ας υποθέσουμε ότι κάποιος μπορεί να σκέφτεται "Είμαι λιπαρός, είναι το ίδιο!" Αλλά ας εξετάσουμε πώς η ίδια εγκατάσταση μπορεί να επηρεάσει διαφορετικά τους ανθρώπους διαφορετικά.
Για παράδειγμα, για ένα άτομο, η σκέψη «είμαι λίπος» βοηθά στη διατήρηση ενός υγιεινού τρόπου ζωής, στην καύση της χοληστερόλης και στις υπερβολικές θερμίδες, στην εγκατάλειψη του γρήγορου φαγητού και γενικά στη ζωή μιας πιο υγιεινής και ζωντανής ζωής.
Σε ένα άλλο άτομο, μια τέτοια σκέψη οδηγεί σε απελπισία και άγχος. Για να πνίξει αυτά τα συναισθήματα, αρχίζει να τρώει περισσότερα και υποφέρει από αυτό ακόμα περισσότερο. Αυτές οι σκέψεις δεν τον βοηθούν με κανένα τρόπο, αλλά εξυπηρετούν μόνο ως ένα σταθερό δυσάρεστο φόντο στο κεφάλι.
Το τρίτο πρόσωπο άρχισε να θεραπεύει σκληρά τον εαυτό του λόγω μιας τέτοιας εκτίμησης, περιορίστηκε σε φαγητό, απέκτησε διατροφική διαταραχή, άρχισε να υποφέρει από ανορεξία.
Όμως, ο τέταρτος άνθρωπος αποφάσισε ότι ήταν λιπαρό ήταν ευχάριστο σε αυτόν, ότι του άρεσε τόσο και δέχτηκε τον εαυτό του.
Βλέπουμε ότι για τον πρώτο και το τέταρτο πρόσωπο η αυτοεκτίμηση "δουλεύει", αλλά για το δεύτερο και το τρίτο - όχι.
Αυτό έχει σημασία. Όχι ότι έχετε μια «κακή» εικόνα του εαυτού ή μια «καλή», «αληθινή» ή «ψευδή». Και τότε, λειτουργεί ή όχι. Σας βοηθά να ζήσετε, να επιτύχετε τις δικές σας, ή να εμποδίσετε μόνο. Με την ευκαιρία, η "υψηλή" αυτοεκτίμηση δεν λειτουργεί πάντα. Αν κάποιος θεωρεί τον εαυτό του αξεπέραστο σε κάτι, τότε αισθάνεται οξεία απογοήτευση, όταν κάποιος σε κάτι μπροστά του και όλη η ενέργειά του επενδύει στη διατήρηση στον εαυτό του της αυτοεκτίμησης του «αξεπέραστου πλοιάρχου».
Η αυτοεκτίμησή σας λειτουργεί για σας; Σας βοηθά να μεγαλώσετε, να γίνετε καλύτερος και πιο ευτυχισμένος, ή να σας απογοητεύσει μόνο, να αποστραγγίσετε την εξουσία από σας και συγχρόνως να μην συμβάλλετε σε οποιαδήποτε εξέλιξη;
Αν όχι, τότε ίσως ήρθε η ώρα να την αφήσουμε να φύγει;
Γράφω αυτό επειδή μερικές φορές είναι δύσκολο για τους ανθρώπους να αφήσουν αρνητικές σκέψεις για τον εαυτό τους, επειδή σκέφτονται: «καλά, είναι αλήθεια». Τους γίνεται πολύ πιο εύκολο να κάνουν αυτό όταν συνειδητοποιούν ότι δεν έχει σημασία πολλά.
Τεχνική 4. Πάρτε τον εαυτό σας! Ανεξάρτητα από το πόσο διακριτικό μπορεί να ακούγεται
"Αποδεχτείτε τον εαυτό σας" - ακούγεται είτε πολύ ήπιος, είτε πολύ αφηρημένος. Ωστόσο, αυτή η δήλωση σχετίζεται με ένα πολύ πραγματικό πρόβλημα. Πολλοί άνθρωποι ζουν σε γηρατειά, αλλά ποτέ δεν μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τον εαυτό τους με κατανόηση και αποδοχή.
Ως αποτέλεσμα, έχουν δυσαρεστημένες φιλοδοξίες, μη ρεαλιστικές προσδοκίες, απογοήτευση, θλίψη και χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Όπως ήδη ανέφερα, διαμορφώνεται το δικό μας σύστημα αξιολόγησης, επίσης λόγω της πίεσης της κοινωνίας και των προσδοκιών των άλλων. Πολλοί από εμάς έχουν βομβαρδιστεί με κανόνες από την παιδική ηλικία: "πρέπει να είσαι ισχυρός", "πρέπει να είσαι ο καλύτερος", "πρέπει να είσαι επιτυχής".
Ή εμείς οι ίδιοι κοιτάμε άλλους ανθρώπους, αρχίζουμε να συγκρίνουμε τους εαυτούς τους και πιστεύουμε ότι δεν θα είμαστε σε θέση να σεβόμαστε τον εαυτό μας και να είμαστε ευτυχείς μέχρι να γίνουμε οι ίδιοι! "Δεν είμαι αρκετά καλός", "Θα μπορούσα να είμαι καλύτερος", "Δεν φτάσαμε ό, τι περίμεναν οι άνθρωποι από την ηλικία μου".
Για να αποδεχτεί τον εαυτό του σημαίνει να σταματήσει να αξιολογεί τον εαυτό του σύμφωνα με τα εξωτερικά πρότυπα, γενικά, καταρχήν, να εγκαταλείψει όλα τα πρότυπα. Αυτό σημαίνει ότι προσπαθούμε να διασφαλίσουμε ότι η αυτοεκτίμησή μας δεν εξαρτάται από το πόσο κερδίζουμε, τι μοιάζουμε, πόσο δημοφιλείς είμαστε κ.λπ.
Η αποδοχή είναι μια κατάσταση στην οποία, για την αυτοεκτίμηση, το απλό γεγονός ότι είστε ζωντανός, το συναίσθημα είναι αρκετό! Και αυτό είναι!
Φανταστείτε ότι καμία άλλη γνώμη δεν μπορεί να κλονίσει την αυτοπεποίθησή σας πια, κανένα πρότυπο, ιδανικά και προσδοκίες δεν μπορεί να σας βυθίσει στην άβυσσο της αυτοκριτικής, διότι έχετε μάθει να αποδεχτείτε τον εαυτό σας όπως είστε.
Αυτή είναι μια εξαιρετική ικανότητα που είναι πολύ απαραίτητη στη ζωή, αλλά απαιτεί ανάπτυξη. Η αποδοχή δεν είναι απλώς μια γενική αρχή ή μια αφηρημένη ιδέα, αλλά μια δεξιότητα που πρέπει να δημιουργηθεί στον εαυτό σας μέρα με τη μέρα.
Η αποδοχή μπορεί να αναπτυχθεί με συνειδητή αναπνοή ή με διαλογισμό αγάπης καλοσύνης.
Αυτές οι πρακτικές δεν είναι θρησκευτικές, χρησιμοποιούνται ευρέως στις πιο προηγμένες ψυχοθεραπευτικές περιοχές, για μεγάλο χρονικό διάστημα βοηθώντας τους ανθρώπους να απαλλαγούν από το άγχος, τις κρίσεις πανικού, την κατάθλιψη και την υπερβολική αυτοκριτική.
Είναι επίσης σημαντικό να καταλάβουμε ότι η αποδοχή του εαυτού μας δεν είναι δικαιολογία, ούτε λόγος να εγκαταλείψουμε: "λένε, δέχομαι τον εαυτό μου όπως είμαι, επομένως δεν θα αλλάξω καθόλου!"
Η αποδοχή δεν εμποδίζει τον εαυτό σας να αλλάξει, κινούμενος προς τους στόχους σας. Η αποδοχή είναι απλώς μια προσπάθεια να εγκαταλειφθεί η τακτική της αυτάρκειας και της αυτοκριτικής ως μη αποτελεσματική!
Σκεφτείτε για ένα λεπτό, βοήθησες ποτέ την αυτάρκεια για να πετύχεις τους στόχους σου; Πιθανότατα όχι, απλά εσυναρίσατε τον εαυτό σας, σκεφτήκατε πόσο κακή είστε, αλλά μόνο σας απογοητεύσατε ακόμα περισσότερο και δεν συνεισφέρατε στις θετικές σας αλλαγές.
Ακόμα κι αν, ως αποτέλεσμα της αυτοκριτικής, εξακολουθείτε να αναγκάζετε τον εαυτό σας να αλλάξει, να εξαλείψει τις αδυναμίες και τις αδυναμίες σας, τότε αυτό θα μπορούσε να απαιτήσει πολύ χρόνο και προσπάθεια. Σκεφτείτε πόσο θα μπορούσατε να κάνετε, αντί να διαμαρτύρετε συνεχώς και να αξιολογείτε τον εαυτό σας; Είναι παραγωγικό;
Δυστυχώς, δεν μπορούμε να αλλάξουμε τα πάντα στον εαυτό μας. Επομένως, είναι σωστό να δεχόμαστε μια τέτοια τάξη πραγμάτων, παρά να διαμαρτύρονται για αυτό. Και αν είναι δυνατές οι θετικές αλλαγές, τότε κινούμαστε προς αυτούς. Αλλά μπορείτε επίσης να μετακινήσετε, να αλλάξετε τον εαυτό σας με αποδοχή!
Πώς είναι δυνατόν αυτό;
Στον πολιτισμό μας, γίνεται αποδεκτό ότι αν προσπαθούμε για κάτι, πρέπει να το κάνουμε με απάνθρωπη ένταση, σταθερό άγχος για το αποτέλεσμα, πανικό εξαιτίας λαθών. Αλλά αυτό δεν είναι ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να επιτευχθούν αποτελέσματα.
Προχωρώντας προς το στόχο σας με αποδοχή είναι να το κάνετε χωρίς πίεση, χωρίς υπερβολικό άγχος, να συγχωρείτε λάθη, αλλά ταυτόχρονα, ακολουθώντας την επιδιωκόμενη τροχιά με μια υγιή πείσμα. Σημαίνει να απαλλαγείτε από την ψευδαίσθηση ότι μπορείτε μόνο να αγαπάτε τον εαυτό σας όταν επιτύχετε αυτό το αποτέλεσμα, πλησιάζετε στο ιδανικό σας.
Αν δεν μπορείτε να αγαπήσετε και να εκτιμήσετε τον εαυτό σας τώρα, τότε ο φευγαλέος εσωτερικός κριτικός σας θα βρει πάντα κάτι για το οποίο θα σας καλέσει!
Μπορείτε να ορίσετε έναν στόχο για να γίνει πιο οργανωμένος και πειθαρχημένος. Και επιλέξτε μία από τις επιλογές για να μετακινηθείτε σε αυτήν.
Η πρώτη επιλογή είναι να αρχίσετε να εργάζεστε σκληρά, να μην εξοικονομούντε τον εαυτό σας, να κακοποιείτε και να επικρίνετε για κάθε έλλειμμα, απογοητευμένοι ότι το αποτέλεσμα δεν επιτυγχάνεται άμεσα και τελικά να εξαντληθεί για να εισέλθει ξανά στην άβυσσο της τεμπελιάς και της έλλειψης θέλησης.
Μια άλλη επιλογή είναι να προσπαθήσουμε για έναν στόχο εύκολα, ελεύθερα και χωρίς ένταση. Χωρίς υπερβολική αυτοδυναμία, ανασηκώστε μετά την πτώση και προχωρήστε. Μην επιτρέπετε στα δικά σας λάθη να αποθαρρύνετε τον εαυτό σας, αλλά να εξαγάγετε συμπεράσματα από αυτά, να μάθετε από αυτά. Είχατε μια προπόνηση; Μην ανησυχείτε, επεξεργαστείτε μια άλλη μέρα. Είσαι κουρασμένος; Ξεκουραζόμασταν για να μπορέσουμε να αρχίσουμε να ενεργούμε με νέες δυνάμεις αύριο και να μην αρχίσουμε να εξαντλούμε. Μείνε η πρακτική, τεμπέλης; Τίποτα Κάναμε συμπεράσματα από αυτό και περιγράψαμε ένα νέο πλάνο μαθήματος για τους εαυτούς μας, σκέφτηκα πώς να βελτιώσουμε το πρόγραμμά μας και την πειθαρχία για το μέλλον, ώστε να υπάρχουν λιγότεροι λόγοι για την τεμπελιά.
Γιατί κατηγορείτε τον εαυτό σας όταν δεν είναι αποτελεσματικό και δεν εξυπηρετεί το αποτέλεσμα;
Τεχνική 5. Δοξάστε τον εαυτό σας
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η αυτοκριτική είναι συνήθεια. Και μπορούμε να το ξεφορτωθούμε. Συνηθίζουμε να παρατηρούμε τις αδυναμίες, αλλά παραβλέπουμε την αξιοπρέπεια, αναπτύσσεται σε ένα καθιερωμένο πρότυπο σκέψης. Η εικόνα μας είναι διαστρεβλωμένη, γίνεται αρνητική.
Επομένως, παρατηρήστε τις τοπικές νίκες σας, τις μικρότερες επιτυχίες. Και σημειώστε το για τον εαυτό σας, επαινείτε τον εαυτό σας: "Έχω τελειώσει!" Νωρίτερα, έγραψα ότι είναι καλύτερο να μην διαφωνούμε με τον εσωτερικό κριτικό μου. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να προσπαθήσετε να ανακατευθύνετε την προσοχή σας στις θετικές πτυχές σας, αν αυτό σας βοηθάει.
Αυτή η μέθοδος και οι ακόλουθες διάφορες τεχνικές βρίσκονται στο πλαίσιο ενός ελαφρώς διαφορετικού παραδείγματος εργασίας με αυτοεκτίμηση από τις μεθόδους που συζητήθηκαν νωρίτερα. Ωστόσο, όλα μπορούν να είναι εξίσου αποτελεσματικά. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
