Λυπάμαι, δεν ξέρω αν είναι σοφό ... Πώς μπορώ να κάνω τον εαυτό μου να πιστεύω και να αγαπώ τα παιδιά μου που με πρόδωσαν;
Άρχισε όταν έσπασε η οικογένειά μου και ο σύζυγός μου πήγε σε άλλο. Κάλεσε την κόρη του και πήγε, παρόλο που ο γιος του ζητήθηκε επίσης να το πράξει. Αφού έζησε εκεί για αρκετούς μήνες, επέστρεψε. Μετά από τη διαμάχη μας, μου άφησε για άλλη μια φορά τον πατέρα μου, συνέχισε όπως πολλές φορές, πήγε εδώ και εκεί, εδώ και εκεί .... Όσο η καρδιά μου δεν μπορούσε να αντέξει και είπα: "μην έρθετε ξανά!" Ένα παιδί γεννήθηκε στην οικογένεια αυτή και η κόρη δεν χρειάστηκε πλέον. Και η κόρη πήγε να ζήσει με τη γιαγιά της, τη μητέρα του πρώην συζύγου μου ...
Έχει περάσει πολύς χρόνος από τότε, η κόρη έχει μεγαλώσει, παντρευτεί, έχει γεννήσει ένα παιδί, αλλά δεν έχουμε καμία σχέση με αυτήν. Ποτέ δεν με άκουσε, έκανε τα πάντα με τον δικό της τρόπο, ακόμα και όταν είχε πει μια λογική λύση στο πρόβλημα, αρνήθηκε ... έκανε τα πάντα με τον δικό της τρόπο, μερικές φορές σε βάρος του παιδιού της.
Καταλαβαίνω ότι είμαι επίσης υπεύθυνος για να χάσω μια στιγμή κάπου, αλλά νομίζω ότι η κατάσταση δεν μπορεί να επιστραφεί ή να διορθωθεί. Τώρα περιμένει το δεύτερο παιδί και ακούει μόνο τη γιαγιά της (μητέρα του πρώην συζύγου μου). Με βλάβαξε με ανίδεες και κάλεσε τη μητέρα μου με # Coy ...
Τι μπορείτε να μου συμβουλέψετε; Η καρδιά δεν μπορεί να διατάξει να πάει σε αυτό, τα πόδια μου δεν πηγαίνουν, αλλά η ψυχή μου πονάει, πώς είναι εκεί; Με τη μαμά του πρώην συζύγου μου, επίσης, σταμάτησα να μιλάμε πρόσφατα. Μετά το διαζύγιο από το γιο της (12 χρόνια αργότερα) επικοινωνήσαμε μαζί της για άλλα 12 χρόνια: εργάστηκα στον κήπο της, πήγα με το αυτοκίνητό της, έφαγα από αυτόν τον κήπο. Τώρα όλα είναι "σχισμένα", ακόμη και τρομακτικά, τι θα συμβεί στη συνέχεια. Η μαμά μου και η μαμά του συζύγου μου σταμάτησαν να μιλάνε ο ένας τον άλλον μόνο πέρυσι ...
Σας ευχαριστώ αν βρείτε την ευκαιρία να μου συμβουλευτείτε τουλάχιστον κάτι.
Γκίλνα Αλεξέβνα
Σχολικός ψυχολόγος:
Εγώ, ως ψυχολόγος, προχωρώ πάντα από το γεγονός ότι σε οποιαδήποτε, ακόμα και τις πιο περίεργες ενέργειες ενός ατόμου, υπάρχει η δική του εσωτερική λογική. Εάν σας φαίνεται ότι αυτή η λογική - για παράδειγμα, στη συμπεριφορά της κόρης σας - δεν είναι, τότε αυτό σημαίνει ότι απλά δεν το βλέπετε ακόμα. Είχα μερικές ιδέες για τη συμπεριφορά της που θα ήθελα να μοιραστώ.
Θα ήθελα να φανταστώ ότι ο αποχωρισμός σας από τον σύζυγό σας δεν ήταν ομαλός και εξακολουθείτε να έχετε πολλή δυσαρέσκεια και οργή στο άτομο που σας άφησε για χάρη μιας άλλης γυναίκας.
Σε διαζύγια, συμβαίνει συχνά ότι ένα μέλος ενός ζευγαριού που τραυματίζεται περισσότερο από το διαζύγιο, χωρίς να το συνειδητοποιεί, αρχίζει να βλέπει σε ένα κοινό παιδί όχι τόσο ξεχωριστή, ανεξάρτητη προσωπικότητα όπως η «συνέχιση» του ατόμου που έφερε τόση πόνο, που είναι ήδη ένα είδος Ημέρα θυμίζει την πρώην σύζυγο. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε συχνές διαμάχες μεταξύ του τραυματισμένου γονέα και του νεότερου παιδιού.
Από αυτό που γράψατε, έχετε την αίσθηση ότι η κόρη σας πραγματικά δεν αισθάνθηκε άνετα στον πατέρα της ή στο σπίτι σας, και κατά συνέπεια μετανάστευσε συνεχώς από το ένα σπίτι στο άλλο, μέχρι που μια μέρα την απαγόρευσε να ζήσει μαζί μαζί σας. Για κάθε άνθρωπο να συνειδητοποιήσει ότι η μητέρα του δεν τον δέχεται - μια βαθιά πληγή που θεραπεύει (αν θεραπεύει) για πολύ καιρό.
Αν κοιτάξετε τις ενέργειες της κόρης σας από αυτή την άποψη, η όλη συμπεριφορά της αποδειχθεί πολύ κατανοητή. Μετά από όλα αυτά, φυσικά αρνείται να δεχτεί οποιαδήποτε συμβουλή από εσάς, ανεξάρτητα από το πόσο εύλογο μπορεί να φαίνονται, και πιθανότατα δεν θα σας ενδιαφέρει τουλάχιστον κάποιο είδος επικοινωνίας.
Μήπως τα παιδιά σου σε προδώσουν; Όχι έτσι Αντίθετα, προσπάθησαν να βρουν ένα ήσυχο μέρος, απαλλαγμένο από διαμάχες και επιλήψεις, και όπου υπάρχει, αν όχι αγάπη, τουλάχιστον τουλάχιστον κάποια αποδοχή τους.
Φαίνεται ότι το μόνο άτομο που ασκούσε τέτοιες μητρικές λειτουργίες σε σχέση με την κόρη σου είναι η πρώην πεθερά σου, στην οποία σπίτι υπήρχε ένα μέρος για κορίτσι. Ως εκ τούτου, την ακούει και οι σχέσεις τους είναι προφανώς αρκετά καλές.
Ωστόσο, περιγράφετε τις δικές σας σχέσεις με τη πεθερά σαν να έκαναν και μερικές μητρικές λειτουργίες: "Πήγατε με το αυτοκίνητό της, τροφοδοτούμενο από αυτόν τον κήπο". Τώρα "όλα έσπασε" - αυτές οι σημαντικές σχέσεις για σας διακόπτονται και φαίνεται ότι ανησυχείτε πολύ ...
Τότε γράφετε: "Δεν μπορώ να διατάξω την καρδιά να πάει σε αυτήν, τα πόδια μου δεν πηγαίνουν, αλλά η ψυχή μου πονάει, όπως είναι εκεί". Θα πρότεινα τα "πόδια να μην πάνε" στην κόρη εξαιτίας της αίσθησης ενοχής που αισθάνεστε απέναντί της επειδή δεν θα μπορούσατε να της δώσετε ό, τι χρειαζόταν. Ίσως εσείς ο ίδιος δεν το λάβατε από τη μητέρα σας, αλλά αυτό είναι οι υποθέσεις μου και μια εντελώς διαφορετική ιστορία ...
Τι να κάνετε σε αυτή την κατάσταση; Εάν αυτό που έχει λεχθεί παραπάνω σας έχει νόημα, θα πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε αυτό το υποκείμενο συναίσθημα ενοχής μπροστά στην κόρη σας και να παραδεχτείτε ότι ίσως ένα μέρος των όσων σας κατηγόρησε είναι τουλάχιστον εν μέρει αληθινό. ούτως ή άλλως, έτσι αναζητά την κόρη σας.
Και πότε - και αν - αυτή η ευαισθητοποίηση έρχεται, σε κάποιο σημείο μπορείς να πιάσεις τον εαυτό σου θέλοντας να πεις στη κόρη σου ότι λυπάσαι ότι όλα συνέβησαν.
Μην νομίζετε ότι σε απάντηση στα λόγια λύπης σας, θα σας συγχωρήσει αμέσως όλα. Είναι πιθανό ότι αυτό δεν θα συμβεί. Αλλά θα δώσει τουλάχιστον κάποιες πιθανότητες να βελτιώσει και, ενδεχομένως, τουλάχιστον να αποκαταστήσει εν μέρει τη σχέση σας.
Ψυχοθεραπευτής, οικογενειακός σύζυγος και συμβολαιογράφος Yevgeny Makhlin
