"Γεια σας! Το όνομά μου είναι Όλγα. Ζω με το σύζυγό μου για 8 χρόνια. Ο σύζυγος είναι πολύ εκρηκτικό, μερικές φορές ποτά και με φέρνουν στα δάκρυα θεωρείται θέμα τιμής!
Φυσικά, αγωνίζομαι, αλλά ακόμα και μετά το επόμενο πιστό Aikido αισθάνομαι πολύ κακός. Άφησε το σπίτι τρεις φορές, μία φορά την εβδομάδα, αλλά ο σύζυγος δεν νοιαζόταν, όχι, όχι, αλλά σπάει σε σκανδαλώδη συμπεριφορά.
Παρόλο που δεν τον προκαλώ απολύτως και δεν δίνω λόγο για σύγκρουση, ο ίδιος ο σύζυγος βρίσκει χρήση για τα αρνητικά συναισθήματά του. Κλείνω, μην προχωρήσετε σε πρόκληση ή ειδοποιήστε ήρεμα ότι μέχρι να ακούσω μια εξήγηση για την αιτία του θυμού του, η συζήτηση δεν θα συνεχιστεί. Για κάποιο χρονικό διάστημα ο σύζυγος χαλαρώνει, αλλά τότε η ιστορία επαναλαμβάνει.
Πώς να είναι; Ίσως πρέπει να επιλέξω κάποια άλλη γραμμή άμυνας ή ακόμα και να χτίσω μια γραμμή επίθεσης; Θα περιμένω μια απάντηση! ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ! "
Όλγα, Αρχάγγελσκ
Απάντηση ψυχολόγου:
Όλγα, γειά σου.
Από την επιστολή σας άκουσα τα εξής:
- ο / η σύζυγός σας είναι πρόσωπο σε σύγκρουση.
- έχετε πολύ δύσκολο χρόνο να αλληλεπιδράσετε με αυτό.
- ταυτόχρονα, έχετε ήδη αναλάβει και συνεχίζετε να αναλαμβάνετε διάφορες μεθόδους για την "καταπολέμησή του" σε σύγκρουση.
- Πολλές από τις ενέργειές σας έφεραν κάποια αποτελέσματα.
- Αυτό δεν είναι αρκετό για εσάς και θέλετε περισσότερα.
Έχω μια ερώτηση: τι άλλο θέλετε; Δεν το κατάλαβα αρκετά από την επιστολή, οπότε θα συνδέσω τη φαντασία μου και θα υποθέσω ότι θέλετε ο σύζυγός σας να σταματήσει να είναι αυτό που είναι, δηλαδή, εκρηκτικό, θυμωμένος και προσβλητικός.
Και εδώ, φοβάμαι, θα πρέπει να σας απογοητεύσω: δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό. Ονειρεύεστε να αλλάξετε τη σύζυγό σας και αυτή η ιδέα είναι καταδικασμένη σε αποτυχία, επειδή είναι αδύνατο να αλλάξετε κάποιο άλλο άτομο. Οποιεσδήποτε αλλαγές είναι το αποτέλεσμα της εσωτερικής λειτουργίας αυτού που θέλει να αλλάξει τον εαυτό του. Και οι άνθρωποι γύρω έχουν μια πολύ ξεχωριστή σχέση με αυτή τη διαδικασία.
Έτσι, η ερώτησή σας είναι "πώς να είστε;" Μπορείτε να απαντήσετε με δύο τρόπους:
1) Μάθετε να ζείτε με τον σύζυγό σας όπως είναι, να αποδεχτείτε τα χαρακτηριστικά του και να διατηρήσετε τα ψυχολογικά όρια του, έτσι ώστε η συμπεριφορά του να μην επηρεάζει την κατάστασή σας.
2) Αφήστε, αν δεν μπορείτε να συνεχίσετε να ζείτε σε μια τέτοια ατμόσφαιρα, εάν δεν έχετε τα μέσα για να αποδεχτείτε αυτή την κατάσταση και να μάθετε να ζείτε μαζί της.
Θα έλεγα ότι η κύρια δυσκολία εδώ είναι ότι υπάρχει πάντα ελπίδα: τι γίνεται αν αλλάξει κάτι. Δυστυχώς, αν μέχρι τώρα ο σύζυγός σας (μετά από 8 χρόνια) δεν θεώρησε ότι είναι δυνατόν και αναγκαίο να μάθει πώς να ελέγχει τα αρνητικά συναισθήματά του, τότε η πιθανότητα ενός τέτοιου «θαύματος» τείνει να μηδενιστεί.
Έτσι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να χωρίσετε με την ψευδαίσθηση ότι μπορείτε να κάνετε κάτι που αλλάζει την ουσία του συζύγου σας. Μετά από αυτό, θα είστε έτοιμοι να αλλάξετε την προσοχή σας στον εαυτό σας και να αναζητήσετε τρόπους για να μειώσετε το συναισθηματικό στρες σας κατά τη διάρκεια των "εκρήξεων" του.
Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις ή σχόλια, επικοινωνήστε μαζί μας μέσω ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που αναφέρεται στη σελίδα μου στον ιστότοπο (δείτε την ανάρτηση στο τέλος της απάντησης). Μπορεί να θέλετε να συζητήσετε περαιτέρω τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας, οπότε μπορείτε να κανονίσετε μια προσωπική διαβούλευση στη Μόσχα ή μια διαβούλευση Skype σε μια κατάλληλη στιγμή για εσάς.
Συμβουλευτική ψυχολόγος Ksenia Terentyeva
