Σήμερα θα μιλήσουμε για το πώς θα σταματήσουμε να συζητάμε με ανθρώπους τόσο σε ζωντανή επικοινωνία όσο και σε απευθείας σύνδεση. Πολλοί άνθρωποι έχουν μια οδυνηρή, ανεξέλεγκτη επιθυμία να αποδείξουν τη δική τους υπόθεση. Η συμμετοχή στις διαμάχες δεν τους ικανοποιεί, αλλά δεν μπορούν να σταματούν, για να μην συμμετάσχουν σε σκληρή και χωρίς νόημα συζήτηση, σε στιγμές που κάποιος δεν συμφωνεί με την άποψή τους.
Και δεν ήταν εξαίρεση σε τέτοιους ανθρώπους.
Η δύσκολη μου αντίληψη
Κάθε άτομο έχει τις πιο "δύσκολες" ελλείψεις, με τις οποίες είναι πιο δύσκολο να το αντιμετωπίσει. Ένα από τα δύσκολα ατέλειά μου ήταν πάντα μια ανεξέλεγκτη επιθυμία να υποστηρίξω, να κυριαρχήσω σε οποιαδήποτε συζήτηση, να επιμείνω στην ορθότητα της άποψης μου.
Πρέπει να πω ότι ήταν πολύ πιο εύκολο για μένα να σταματήσω το κάπνισμα ή να πιω από το να σταματώ να συμμετέχω συνεχώς σε διαμάχες. (Μην εκπλαγείτε ότι συγκρίνω τις κακές συνήθειες με κάποια χαρακτηριστικά γνωρίσματα, δεν βλέπω μεγάλη διαφορά ανάμεσα στον εθισμό στις ναρκωτικές ουσίες (νικοτίνη) και τις ανεξέλεγκτες επιθυμίες στον τομέα των χαρακτηριστικών της προσωπικότητας. τότε συναισθήματα, δηλαδή, έχουμε να κάνουμε με κάποιο είδος εθισμού και δεν είναι τόσο σημαντικό πώς θα έχουμε αυτά τα συναισθήματα: με τη βοήθεια τσιγάρων και ποτών, ή με συμμετοχή σε μια διαμάχη, που δείχνει ώθηση για αυτοδιάθεση κ.λπ.)
Πραγματικά "αγάπησα" για να λάβω μέρος σε διαμάχες, κυρίως στο Διαδίκτυο. Δεν θα μπορούσα να αφήσω τη συζήτηση μόνο αν υπήρχαν μερικοί άνθρωποι που δεν συμφωνούσαν μαζί μου. Αυτές οι διαμάχες μου έκαναν θυμό, επιθετικότητα, απότομη απόρριψη της άποψης κάποιου άλλου, ερεθισμό. Ήταν πραγματικά σαν εθισμός. Ενώ ήμουν στο επίκεντρο της συζήτησης, δεν είχα παρατηρήσει τίποτα γύρω. Θα μπορούσα να ξεχάσω για το φαγητό, θα μπορούσα να καθυστερήσω για δουλειά μόνο επειδή με ενδιέφερε πολύ να διαφωνήσω με κάποιον που δεν ήξερα, δεν είδε ποτέ και, πιθανότατα, ποτέ δεν έβλεπε.
Όταν έκανα απομάκρυνση από τον υπολογιστή, ολόκληρο το μυαλό μου ήταν απασχολημένο με την επινόηση πιο έξυπνων και έξυπνων τρόπων για να υπερασπιστώ την άποψή μου και να επιτεθώ στη γνώμη του αντιπάλου μου. Οι σπόροι έβγαλαν από εμένα πολλή συναισθηματική δύναμη, αλλά δεν οδήγησαν σε τίποτα. Έμεινα με τη γνώμη μου, οι αντίπαλοί μου παρέμειναν μαζί της. Το μόνο που έμεινε σπατάλη χρόνου και πολλά δυσάρεστα συναισθήματα.
Αλλά δεν κατάλαβα αμέσως ότι ασχολήθηκα με έναν επιβλαβή εθισμό. Για πολύ καιρό σκέφτηκα ότι πραγματικά έκανα κάτι χρήσιμο και σημαντικό, όταν σε οποιοδήποτε φόρουμ υποστήριζα ότι ήμουν πιο έξυπνος από όλους τους άλλους και η γνώμη μου για ένα πρόβλημα ήταν σωστή, ενώ όλοι οι άλλοι ήταν λάθος.
Η κατανόηση ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα, ότι αυτό είναι δικό μου λάθος, ήρθε πολύ αργότερα.
Εκθέτοντας ελαττώματα
Αν συγκρίνουμε την τάση να διαφωνούμε με άλλες φάρσες, για παράδειγμα, με υπερτροφική σεξουαλική ανάγκη ή εθισμό με αλκοόλ, μπορούμε να πούμε ότι η επιθυμία να αποδειχθεί παντού ότι έχουν δίκιο δεν είναι τόσο καταστροφική όσο τα άλλα προαναφερθέντα κακά. Δεν οδηγεί σε σοβαρά προβλήματα υγείας και δεν καταστρέφει τόσο συχνά τις οικογένειες. Αλλά, από ορισμένες απόψεις, η αλήθεια είναι ακόμα χειρότερη από πολλές άλλες ανθρώπινες αδυναμίες.
Για παράδειγμα, η λαγνεία, η φουσκωμένη ανάγκη σεξουαλικής επαφής δεν προσφέρεται για τελικό κορεσμό. Το "Sexogol" αναζητά συνεχώς ευκαιρίες για σεξουαλική επαφή, αισθάνεται μια συντριπτική επιθυμία. Αυτή η επιθυμία δεν μπορεί να οριστικοποιηθεί οριστικά: η υλοποίησή της οδηγεί μόνο σε βραχυπρόθεσμη ικανοποίηση, μετά την οποία επανεμφανίζεται η «λαχτάρα».
Και όσο πιο συχνά έχει σεξ, τόσο ισχυρότερη είναι αυτή η λαχτάρα, τόσο μεγαλύτερο είναι το μέτρο της δυσαρέσκειας του. Θέλω να πω ότι σε μια τέτοια εικόνα υπάρχει πολύ λιγότερη ευτυχία, χαρά από ό, τι πολλοί άνθρωποι σκέφτονται. Η κατάσταση της διαρκούς αναζήτησης ενός νέου συνεργάτη είναι μια κατάσταση διαρκούς δυσαρέσκειας με σύντομα διαλείμματα ικανοποίησης. Ναι, ένα τέτοιο άτομο αισθάνεται ευτυχία και ικανοποίηση κατά τη διάρκεια του σεξ και για λίγο μετά. Αλλά άλλες φορές ψάχνει τρόπους να ικανοποιήσει την επιθυμία του και βρίσκεται σε συνεχή φόβο στη σκέψη ότι δεν μπορεί να το κάνει.
Ο "εξαρτημένος" των διαφορών, σε αντίθεση με το "sexaholic", δεν έχει σχεδόν καθόλου σύντομα διαλείμματα για ικανοποίηση! Εάν εσείς ο ίδιος είστε ευαίσθητοι σε μια τέτοια εξάρτηση, τότε θα καταλάβετε εύκολα. Απλά αναρωτηθείτε, σε ποια σημεία της διαφοράς είστε ικανοποιημένοι και ικανοποιημένοι; Ας ταξινομήσουμε όλες τις πιθανές αλυσίδες γεγονότων. Προτείνω να δώσω ένα παράδειγμα διαμάχης στο Διαδίκτυο, ένα τέτοιο παράδειγμα, κατά τη γνώμη μου, θα είναι πιο αποκαλυπτικό. Αν και τα ευρήματά του ισχύουν και για διαφορές στην πραγματική ζωή.
Φανταστείτε ότι κάποιος δεν συμφωνούσε με την άποψή σας, έχετε υποστεί ερεθισμό και μια οξεία ανάγκη να υπερασπιστείτε την άποψή σας. Μπορείτε να γράψετε την απάντηση στον αντίπαλό σας. Το γράψατε. Ικανοποιημένος; Όχι, είστε παγωμένοι με αγωνία ότι θα απαντήσει. Φοβάσαστε ότι δεν θα δεχτεί τα επιχειρήματά σας και δεν θα παρουσιάσει νέα και πάλι θα πρέπει να αποδείξει κάτι.
Πήγατε στο φόρουμ αρκετές φορές, διακόπτοντας την επιχείρησή σας και ελέγξατε τις απαντήσεις. Για την πέμπτη ενημέρωση της ιστοσελίδας, διαπιστώσατε ότι σας απαντήσατε και αμέσως έσπευσαν να διαβάσετε! Λοιπόν, τι είναι αυτό; Δεν συμφωνεί! (Τι πραγματικά ελπίζατε;) Υποστηρίζει τα επιχειρήματά σας, μη θεωρώντας τα σοβαρά! Και εδώ πάλι αισθάνεστε την "ανάγκη" να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας!
Τον απαντάς, τότε σου λέει, και πάλι του λέτε. Η συζήτηση είναι θερμό! Οι αντίπαλοι έχουν ήδη κινηθεί από τη συζήτηση ενός αφηρημένου προβλήματος για να συζητήσουν τις προσωπικότητες του άλλου. Καθένας από αυτούς δεν μπορεί να σταματήσει, αφού σε αυτό ο κύριος συμμετέχων στη διαμάχη είναι η πληγωμένη υπερηφάνεια των εκπροσώπων των συζητήσεων. Κανείς δεν συμφωνεί με κανέναν. Ο καθένας μιλάει για το δικό του, χωρίς να κατανοεί τον άλλο. Τέλος, ο αντίπαλός σας είναι κουρασμένος. Άφησε ένα τελευταίο καυστικό σχόλιο και εξαφανίστηκε. Καταλαβαίνετε ότι δεν θα υποστηρίξει πια. Είστε ανακουφισμένοι: "Τελικά τελείωσε! Δεν χρειάζεται πλέον να διαφωνώ! "
Αυτό το συναίσθημα είναι σαν να σας έδωσε την άδεια να μην συνεχίσετε αυτή την κουραστική διαδικασία και να μην πάρετε περαιτέρω δυσάρεστα συναισθήματα. Μέχρι εκείνη την στιγμή, ανεξάρτητα από το πόσο γελοίο θα μπορούσε να ακούγεται, σας φαινόταν ότι είστε υποχρεωμένοι να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και δεν είχατε την επιλογή να το σταματήσετε.
Αλλά νιώθεις ικανοποίηση; Όχι Ο αντίπαλός σας δεν μοιράστηκε την άποψή σας. Και στη διαδικασία της επικοινωνίας κατάφερε να σας προσβάλει και να διαφωνήσει με τη γνώμη σας για κάποιο άλλο θέμα. Αυτό προκαλεί ένα νέο κύμα απογοήτευσης και δυσαρέσκειας. Ο βαθμός παρεξήγησης μεταξύ σας μόλις αυξήθηκε.
Μπορείτε να βρείτε ικανοποίηση και ικανοποίηση με τον εαυτό σας σε αυτό το νήμα; Όχι Έντονη τάση να συμμετέχει σε διαμάχες, αυτό είναι το είδος του φαρμάκου που δεν φέρνει ούτε μια μικρή ευχαρίστηση.
(Έγραψα παραπάνω ότι "αγάπησα" για να υποστηρίξω, πήρα αυτή τη λέξη σε εισαγωγικά, επειδή δεν υπήρχε αγάπη, υπήρχε μόνο ερεθισμός, απογοήτευση και εξάρτηση).
Τη στιγμή που υποστηρίζετε, έχετε μια ασυναίσθητη βεβαιότητα ότι προχωράτε προς έναν συγκεκριμένο στόχο, εσωτερικό ή εξωτερικό. Είτε θα φτάσετε στην επίλυση ενός προβλήματος σε μια διαφορά υπέρ σας, είτε θα επιτύχετε την ηθική ικανοποίηση που σχετίζεται με την αυτοεπιβεβαίωση. Αλλά ούτε κανένας ούτε ο άλλος, κατά κανόνα, δεν συμβαίνει.
Μπορεί να φανεί σε κάποιον που γράφω για αυτό αρκετά μακρύ και σε βάθος και όχι σε βιασύνη για να προχωρήσω στην πρακτική. Νομίζω όμως ότι πριν αντιμετωπίσετε μια αντίρρηση, πρέπει πρώτα να το δείτε ως αντιπρόεδρος. Καταλάβετε το. Και για να μην εξαπατήσω τον εαυτό μου γι 'αυτόν, όπως έχω εξαπατήσει τον εαυτό μου για πολύ καιρό. Επειδή υπέφερα πολύ εξαιτίας αυτής της αδυναμίας, θέλω να το αναλύσω προσεκτικά.
Αλλά δεν είναι πάντα αρκετό να εκθέσετε κάποιο ελάττωμα για να το ξεφορτωθείτε. Αφού συνειδητοποίησα ότι το επιχείρημα είναι η επώδυνη συνήθειά μου, δεν το σταμάτησα αμέσως να το κάνω. Προσπάθησα να σταματήσω τον εαυτό μου όταν ήμουν πάλι εμπλεκόμενος σε επιχειρήματα, είπα στον εαυτό μου ότι οι συζητήσεις δεν θα μου έδιναν τίποτα, ότι δεν έπρεπε να αποδείξω ότι είχα δίκιο για κάθε τυχαίο άτομο. Αλλά δεν κατάφερα σχεδόν από την αρχή. Το πάθος να υποστηρίξω για λίγο ήταν ισχυρότερο από μένα.
Καταπολέμηση του πειρασμού
Όταν έκανα αυτό το site, ένας από τους βασικούς μου δαίμονες άρχισε να με δελεάζει πιο συχνά. Έγραψα τις ιδέες μου στον ιστότοπο και, φυσικά, οι άνθρωποι δεν συμφωνούσαν πάντοτε μαζί τους και έγραψαν (και συνέχισαν να γράφουν) σχετικά με αυτό σε σχόλια. Δεν ήταν το ουδέτερο έδαφος ενός φόρουμ, αλλά ο ιστότοπός μου και οι προσωπικές μου ιδέες, στις οποίες ήμουν πολύ συνδεδεμένος. Ως εκ τούτου, ήταν πολύ δύσκολο για μένα να μην συμμετέχω σε διαμάχες. Επιπλέον, μερικά σχόλια μου φάνηκαν ειλικρινά επιθετικά, σκέφτηκα ότι απλά δεν μπορούσα να περάσω και να μην "διδάξω ένα μάθημα" στον δράστη. Ως εκ τούτου, εγώ ο ίδιος επιπλήξαμε για αυτό, αλλά για κάποιο χρονικό διάστημα δεν μπορούσα να βοηθήσω τον εαυτό μου.
Για το λόγο αυτό, δεν έχετε δει αυτό το άρθρο πριν. Αποφάσισα να το γράψω μόνο όταν άρχισα να σημειώνω σημαντική πρόοδο για να ξεφορτωθώ την «αγαπημένη» μου αντίρρηση. Άρχισα να αφήνω αναπάντητες κάποιες κριτικές παρατηρήσεις. Πιστέψτε με, αρχικά ήταν πολύ δύσκολο για μένα, δεδομένου ότι πάντα θεωρούσα ότι είναι καθήκον μου να πείσω ένα άτομο ότι έκανε λάθος και είχα δίκιο!
Τα σχόλια που είναι προσβλητικά, μόλις άρχισα να διαγράφω, χωρίς να συμμετέχω σε προσβλητικές απαντήσεις. Άφησα τις απαντήσεις ορισμένων συμμετεχόντων που δεν συμφωνούσαν μαζί μου στον ιστότοπο, αλλά απλά δεν απάντησαν σε αυτές, αν έβλεπα ότι ένα άτομο είναι αποφασισμένο να υποστηρίξει και να μην ακούσει. Παρατηρούσα ότι κάποιος απλά παρερμήνευσε το άρθρο μου και, ως εκ τούτου, κανένας από μας δεν θα ωφεληθεί από αυτόν τον διάλογο.
Φυσικά, άρχισα να εμπλέκομαι σε κάποια διαμάχη, αλλά βγήκα από αυτά μόλις καταλάβαινα ότι δεν είχε νόημα να συνεχίσουμε αυτή τη συζήτηση.
Δεν μπορώ να πω ότι άρχισα να ελέγχω απόλυτα αυτήν την αντίρρηση. Όμως, αυτό που συνέβη ήταν, κατά τη γνώμη μου, μεγάλη επιτυχία και πρόοδος προς την κατεύθυνση της εξάλειψης αυτής της αδυναμίας. Ένιωσα πολύ πιο ελεύθερη από αυτή τη συνήθεια! Σαν να μην χρειάζεται να αποδείξω τίποτα σε κανέναν!
Τώρα λοιπόν μπορώ να γράψω αυτό το άρθρο, στο οποίο θα σας πω ακριβώς τι με βοήθησε να το επιτύχω αυτό.
Αλλά για τώρα επιτρέψτε μου να σας πω λίγα περισσότερα σχετικά με τις διαφορές στο Διαδίκτυο και τις βιολογικές προϋποθέσεις για την εμφάνιση της ανάγκης για διαμάχες στον άνθρωπο. Λατρεύω το θέμα της διαμάχης, γι 'αυτό γράφω μια τόσο μεγάλη εισαγωγή.
Holivary
Το σύγχρονο δίκτυο είναι γεμάτο με φόρουμ, θεματικές κοινότητες στις οποίες κάθε άτομο μπορεί να εκφράσει τη γνώμη του και κάθε άλλο άτομο δεν συμφωνεί με αυτή τη γνώμη. Οι κοινότητες του Διαδικτύου δημιουργούν γόνιμο έδαφος για την εμφάνιση έντονων συζητήσεων σχετικά με τον υπολογιστή που είναι καλύτερο, ποια θρησκεία είναι πιο σωστή, ποιες πολιτικές πεποιθήσεις είναι οι πιο αληθινοί, και ούτω καθεξής. Το Διαδίκτυο καθιστά δυνατή τη σύγκρουση ανθρώπων διαφορετικών ηλικιών, συμπεριφορών, θρησκειών, χαρακτήρων. Ακόμη και στο πλαίσιο των πεπεισμένων υποστηρικτών οποιουδήποτε συστήματος πεποιθήσεων, μπορεί να υπάρχουν διαφορετικές απόψεις και, ως εκ τούτου, η διαμάχη μπορεί να ξεσπάσει.
Στο Διαδίκτυο, διαμάχες μεταξύ διαφορετικών ανθρώπων μεταξύ τους έχουν φτάσει σε τέτοιο εύρος ώστε ο ανεπίσημος όρος "Χολιβαρίο" σχεδιάστηκε γι 'αυτούς. Αυτή η λέξη προέρχεται από τις αγγλικές λέξεις "ιερός" και "πόλεμος", δηλαδή "ιερός πόλεμος". Κατά τη γνώμη μου, αυτός είναι ένας πολύ πνευματικός και ειρωνικός όρος.
Ένα άτομο μπορεί να καθίσει για ώρες μπροστά σε έναν υπολογιστή, να αποδείξει το δικαίωμά του, να μην παρατηρήσει τίποτα γύρω του, να ξεχάσει τις φυσικές του ανάγκες. Είναι σαν με πλήρη αφοσίωση και αυτοθυσία να δοθεί σε έναν ιερό πόλεμο με εχθρούς που καταπατούν την Αγία Αλήθεια για την αναμφισβήτητη, αναμφισβήτητη υπεροχή, για παράδειγμα, ενός iPhone σε σχέση με άλλα τηλέφωνα! Φαίνεται σε αυτόν ότι αυτή είναι η ιερή του αποστολή, προσωπικά του ανατέθηκε από τον υπέρτατο παλαδίνο της Shining Apple - Steve Jobs!
Η σημασία που οι άνθρωποι δεσμεύονται για online συζητήσεις έρχεται σε μεγάλη αντίθεση με την προφανή ματαιότητα αυτής της διαδικασίας. Κάθε πλευρά δεν έρχεται σε τίποτα, απλά δαπανηρά ξοδεύει χρόνο προσπαθώντας να αποδείξει σε άλλους ανθρώπους ότι δεν θα δεχτούν ποτέ. Και ακόμα κι αν το αποδέχονται, ποια είναι η χρήση του; Αλλά, εν τω μεταξύ, αυτή η διαχρονική ανάγκη θυσιάζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα, κάτι που θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί περισσότερο σε κάτι άλλο.
Φυσικά, όχι όλες οι διαμάχες είναι μια παράλογη μάχη μεταξύ των "αμβλύ και μυτερά" σε ορισμένες διαμάχες η αλήθεια γεννιέται πραγματικά και οι συμμετέχοντες της εμπλουτίζονται με νέες γνώσεις, ανταλλάσσοντάς τους μεταξύ τους.
Επίσης, δεν υπάρχουν όλες οι διαφωνίες μεταξύ των ξένων στο Διαδίκτυο σχετικά με το τι είναι καλύτερο από το iPhone ή τη Samsung (Φυσικά, Samussng, δεν υπάρχει τίποτα να διαφωνήσει. Μπορείτε να διαφωνήσετε με έναν αγαπημένο σας για κάποια πραγματικά σημαντικά πράγματα, όπως η σχέση σας. Αλλά δεν μπορείτε να πάρετε κάποια απόφαση, επειδή σε αυτή τη διαμάχη άγγιξε την υπερηφάνεια και των δύο συμμετεχόντων.
Σε αυτό το άρθρο θα προσπαθήσω να μιλήσω όχι μόνο για το πώς να ξεφορτωθώ την ανάγκη να αποδείξω το σημείο μου σε άσχετες συζητήσεις, αλλά και για το πώς να κάνω μια διαφορά παραγωγική.
Γενεαλογία της διαφοράς
Από την άποψη ορισμένων περιοχών της εξελικτικής ψυχολογίας, η ανάγκη να υπερασπιστεί κανείς τη γνώμη του θα έπρεπε να έχει βοηθήσει τους ανθρώπους στην αυγή της ανθρωπότητας. Ο ένας από τους προγόνους μας ήταν ο πιο πεισματικός και πειστικός στην υπεράσπιση της άποψής του, επιδίωξε υψηλότερη κοινωνική θέση από άλλα μέλη της φυλής του. Πριν από εκατομμύρια χρόνια δεν υπήρχε διαδίκτυο. Επομένως, κάθε διαμάχη είχε πολύ μεγαλύτερη σημασία για τον εκπρόσωπο της αρχαίας κοινωνίας παρά για τον εκπρόσωπο της σύγχρονης κοινωνίας.
Μετά από όλα, όλοι εκείνοι οι άνθρωποι με τους οποίους ο αρχαίος λαός θα μπορούσαν να διαμαρτυρηθούν ήταν γνωστοί άνθρωποι, μέλη της κοινότητας στην οποία ήταν ο ίδιος. Με αυτούς τους ανθρώπους, το άτομο διατηρούσε συνεχή αλληλεπίδραση. Και η ζωή του εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον τρόπο με τον οποίο αυτοί οι άνθρωποι τον αντιλαμβάνονται. Είναι τώρα μπορείτε να συζητήσετε στο φόρουμ με ένα άτομο από την Αυστραλία σχετικά με το ποια κάρτα γραφικών για έναν υπολογιστή θα είναι καλύτερη, κάθε επιμένοντας από μόνος του.
Πιθανότατα, δεν θα δείτε ποτέ ο ένας τον άλλον και η συζήτησή σας δεν θα έχει νόημα για κανέναν. Αλλά στην αρχαιότητα, κάθε λέξη, κάτι σήμαινε έναν στενό κύκλο κοινωνικής αλληλεπίδρασης.
Πιστεύω ότι υπάρχει ένας άλλος λόγος για τον οποίο η εξέλιξη μας απαίτησε να κάνουμε συζητητές. Εκείνη την εποχή δεν υπήρχαν αφηρημένες φιλοσοφικές ιδέες ή υλικά πράγματα που δεν είχαν προφανή πρακτική χρήση (η φύση, όταν μας δημιούργησε έτσι, ακόμα δεν ήξερα τι θα ήταν το Διαδίκτυο και τα iPhone). Και αν υπήρξε μια διαμάχη, άγγιξε πράγματα που είναι σημαντικά για την επιβίωση. Πώς να χαράξουμε το κρέας για να μην τραυματιστούμε; Με ποιον τρόπο πήγε η μαμούθ στη νότια ή βόρεια;
"Η μαμούθ πήγε στον Νότο Ήμουν εκεί σήμερα και το έβλεπα ο ίδιος Γιατί λέτε ότι είναι στο Βορρά Δεν ήσασταν εκεί σήμερα Μπορεί οι μαμούθ να βρισκόταν στο Βορρά χθες αλλά τώρα είναι σε άλλο μέρος Δεν θα σας ακούσουμε και ας πάμε στο Νότο! "
Η αρχή της επιβίωσης ήταν ευεργετική για ένα άτομο να υπερασπιστεί την άποψή του, αν είναι σίγουρος γι 'αυτό. Ως εκ τούτου, η φύση έχει παράσχει στο ανθρώπινο άτομο τέτοιους βιολογικούς μηχανισμούς που "τον αναγκάζουν" να υποστηρίζει, να αποδείξει το δικαίωμά του.
Αλλά από τη στιγμή που δημιουργήθηκαν αυτοί οι μηχανισμοί, πέρασε πολύς χρόνος. Έγινε ισχυρή μεταμόρφωση στο περιβάλλον της ζωής και στον ανθρώπινο πολιτισμό. Αλλά γενετικά ο άνθρωπος δεν έχει αλλάξει πολύ. Έχουμε ακόμα εκείνες τις αρχαίες παρορμήσεις που μας ανάγκασε να συζητήσουμε τους μαμούθες. Αλλά μέσα στο πλαίσιο της νεωτερικότητας, αυτές οι παρορμήσεις προκαλούν προβλήματα που γνωρίζω από πρώτο χέρι. Τότε θα σας πω ακριβώς τι θα σας βοηθήσει να υποστηρίξετε λιγότερα και να κάνετε τις διαφορές παραγωγικές.
1. Δώστε στον εαυτό σας χρόνο.
Μερικές φορές η πληγωμένη υπερηφάνεια μας και η αστεία αίσθηση της δικαιοσύνης απαιτούν να αρχίζουμε με κάθε τρόπο να υποστηρίζουμε και να αποδεικνύουμε ότι έχουμε δίκιο αγνοώντας όλα τα επιχειρήματα που υπαγορεύει η κοινή λογική. Εγώ, ως «επίμονος εθισμένος», γνωρίζω καλά πώς το Εγώ περνάει γρήγορα όλα τα λογικά επιχειρήματα και μου ψιθυρίζει: «έλα, εξηγήστε σε αυτόν, αυτό είναι πολύ σημαντικό!
Για να υποστηρίξετε ότι το Εγώ είναι άχρηστο, πρέπει απλά να το αγνοήσετε για λίγο. Αφήστε την περηφάνια σας να ηρεμήσει πριν απαντήσετε. Προσπαθήστε να χαλαρώσετε και να μην σκεφτείτε το θέμα της διαφοράς. Συμπεριλάβετε 10 βαθιές αναπνοές και εκπνοές ίσης διάρκειας και, στη συνέχεια, αναρωτηθείτε, χρειάζεστε αυτό το επιχείρημα;
Ακόμα κι αν αρχίσετε να υποστηρίζετε ούτως ή άλλως, μια ανάπαυλα θα σας δώσει τουλάχιστον μια ευκαιρία να παραμείνετε ήρεμοι σε μια τεταμένη συζήτηση, να μην υποκύψετε σε στιγμιαία συναισθήματα και ίσως να έρθετε σε μια παραγωγική συζήτηση. Αυτή η συμβουλή είναι πιο εφαρμόσιμη στις διαφορές στο Διαδίκτυο, αλλά δεν υπάρχει τίποτα τρομερό να αφαιρεθεί ο χρόνος στην πραγματική ζωή: "Τώρα έχουμε και τα δύο έντονα συναισθήματα. Ας ηρεμήσουμε λίγο και συνεχίσουμε αυτή τη συζήτηση".
Κατά τη διάρκεια αυτής της ανάπαυλας, μπορείτε να προσπαθήσετε να καταλάβετε τη θέση του εχθρού και να μετακινηθείτε σε μια πιθανή αλυσίδα γεγονότων στο κεφάλι σας. Αυτό θα σας επιτρέψει να αποφύγετε κουραστική, περιττή συζήτηση ή να καταλήξετε σε μια κοινή κατανόηση σε μια ουσιαστική συζήτηση. Περισσότερα για αυτό στις επόμενες παραγράφους.
2. Προσπαθήστε να καταλάβετε τη θέση ενός άλλου ατόμου.
В ожесточенных спорах "противники" совсем не заинтересованы в том, чтобы добиться какого-то взаимного понимания и прийти к консенсусу. Когда человек начинает увлекаться спором, он становится в позицию защиты своего мнения и атаки мнения оппонента.
Как бы это странно ни звучало, никто не задумывается, кто на самом деле прав. Когда вы слушаете и читаете аргументы своего соперника по дебатам, в первую очередь, вы ищите в них логические противоречия, слабые места и параллельно с этим пытаетесь "усилить" собственное мнение новыми аргументами. Вы находите себе союзников в споре, которые согласны с вами, но не согласны с вашим "оппонентом", чтобы ваши аргументы выглядели более убедительными. Это атака и защита.
В результате, дискуссия превращается в игру. В ней задачи совместного обнаружения истины, продуктивного обмена идеями отступают на последний план. А на первое место встает цель "переспорить" человека, несогласного с вами, не гнушаясь никакими риторическими приемами.
Но вы не всегда отдаете себе отчет, что всего на всего играете в игру. Самому себе вы кажетесь носителем объективного знания, бесстрастным судьей. И вы считаете, что это только вашему оппоненту свойственна предвзятость, эмоциональность, нелогичность выводов и непоследовательность. На самом деле предвзятыми становятся обе стороны, какая-то больше, какая-то меньше. И чем больше эмоций, личных пристрастий затронуто в споре, тем больше в нем предвзятости, тем более он начинает походить на игру.
Даже если вы действительно правы и стараетесь быть максимально объективными, то все равно, когда вы начинаете защищаться, вы часто перестаете замечать здравое зерно в аргументах противника и слабости собственной аргументации.
Продуктивный диалог между людьми дает им шанс чему-то научиться друг у друга, глубже понять самих себя (ведь это можно делать через мнение других людей о наших взглядах), обратить внимание на собственные недостатки и стать лучше. Но, когда мы превращаем диалог в игру, его ценность и смысл пропадают.
Кто-то мне может возразить: "так может, нет ничего плохого в том, чтобы сделать из дискуссии игру, если эта игра увлекательна и интересна?"
В игре есть смысл, только тогда, когда есть победители и проигравшие. Но что касается споров, особенно споров в интернете (холиваров), то победителей в них нет. Любая сторона - проигравшая! Хотя, конечно, исключением может быть отчасти какие-нибудь дебаты со строго регламентированными правилами и судьями, которые судят участников. Но даже победа в таких дебатах, на мой взгляд, вещь довольно сомнительная. Потому что, как мне кажется, диалог должен быть направлен на поиск правды, а не на самоутверждение.
Поэтому, прежде чем начинать спорить, задайте себе следующие вопросы:
- Понимаю ли я позицию своего противника?
(В чем заключается позиция моего противника? Какие его основные доводы? Могут ли эти доводы быть справедливыми? Может они подходят не для всех случаев, но в каких-то ситуациях оказываются правильными?) - Понимает ли мой оппонент мою позицию?
(Готов ли он вести со мной диалог или он пришел только за тем, чтобы навязывать свою точку зрения? Или может быть я сам не очень четко сформулировал собственное мнение, поэтому он меня неправильно понял?)
В чем отличается моя позиция от его позиции? (Вы должны понять, в каких точках вы сходитесь и расходитесь с вашим противником, чтобы не вести бессмысленный спор о вещах, в отношении которых, вы, на самом деле, согласны) - Может ли мой оппонент оказаться прав?
(Почему мой противник так считает? Есть ли в его словах хотя бы какая-то правда? Ведь он не просто так это говорит или пишет, значит, он в этом уверен. Почему он так в этом уверен?) - Могу ли я быть не прав?
(Насколько вы уверены в собственной правоте? Чем подтверждается эта правота? Являются ли вещи, на основании которых, вы считаете себя правым очевидными для всех участников дискуссии?)
Когда вы зададите себе эти вопросы и ответите на них, тогда, возможно необходимость спорить отпадет сама собой. Бывают самые разные ситуации. Перечислю некоторые из них.
Например, вы поймете, что ваш оппонент просто не понимает вашу позицию и, возможно, не хочет понимать. Тогда какой толк ему что-то объяснять, когда он не собирается вас слушать, а хочет только вести свой монолог?
Я сталкиваюсь с такой ситуацией часто у себя на сайте. Некоторые люди пытаются даже спорить не со мной, а со своим собственным пониманием моих статей, которое может совсем не относится к тому смыслу, который я в них закладывал. Возможно, они не читали внимательно статьи, а просто пришли поспорить. В таком случае я не трачу время просто на пересказ статьи для этого человека в попытке донести до него, что же я имел в виду (бывают исключения, если человек нуждается в помощи, то я стараюсь ему помочь и что-то объяснить еще раз).
Но иногда я понимаю, что действительно что-то не совсем точно объяснил, поэтому и родились неверные выводы.
В другой ситуации, вы увидите, что ваш противник в чем-то прав. Только он преувеличивает значение собственных идей, возводит верные в частном случае доводы в ранг общей и универсальной истины. Не стоит спорить с самими его идеями.
Даже если дискуссия разгорится, то вы при помощи этого анализа хотя бы дадите себе передышку и придете к лучшему пониманию мнения другого человека.
Не стоит, конечно, сильно надеется, что вы будете максимально честными с самими собой. Возможно, этого не даст сделать вам ваши Эго и задетая гордыня. Вы убедите себя, что ваш оппонент просто глупый и нечего с ним спорить. Пусть это будет неправдой, но зато спасет вас от потраченного времени.
3. Ослабьте защиту противника
Представьте, что вы обвиняете мужа, что он не уделяет достаточно времени вашим детям. Предположим, вы делаете это в эмоциональной и немного грубой форме. Он, будучи оскорблен вашей грубостью, начинает защищаться и обвинять вас в ответ, даже если ваши упреки были справедливыми. Вы еще больше обижаетесь и, чтобы отомстить обидчику, припоминаете ему еще какую-то давнюю вину. И постепенно спор переходит в скандал.
Я думаю, многим из нас знакомы с таким порочным кругом, в который попадают оба спорщика. Чем больше гордыни и эмоций находится внутри спора, тем сильнее отдаляются оба участника от понимания друг друга. Каждый говорит только о своем и отказывается понимать другого.
Чтобы такого не происходило, попытайтесь не провоцировать защитной реакции того человека, которому вы хотите что-то объяснит. Не задевайте его гордыню. Не высказывайтесь оскорбительно. Не переходите к прямым обвинениям.
Гордыня - это стена, через которую не могут пройти доводы разума. Не возводите перед собой эту стену!
Нейл Фьоре в книге "Психология личной эффективности" приводит хороший метод, позволяющий начать тяжелый разговор, но, при этом, не задеть Эго другого человека.
Этот метод помогает переходить от прямых обвинений к факту признания собственной проблемы. Вместо того, чтобы говорить: "Ты постоянно грубишь мне! Ты грубиян! Ты ведешь себя неправильно!", нужно начать диалог с такой формулировки: "Я столкнулась с небольшой проблемой. Меня сильно обижает твоя грубость и мне не хочется ее слышать. Как мы можем решить ее?"
В принципе, смысл фразы не претерпевает изменений. Меняется только формулировка. И это позволяет обойти защитные механизмы личности. После того, как вы это сделали, у вас больше шансов, что ваши слова дойдут до понимания другого человека. Даже если он с вами не согласится, он не будет раздражен оскорбительной формой обвинения в свой адрес, соответственно не перейдет на ответные оскорбления и не затронет ваши собственные защитные функции. И тогда вам будет легче понять, что возможно, вы сами не правы.
4. Представьте возможную цепочку событий в голове
Прежде чем ввязываться в какой-то спор, например, в интернете, подумайте, готов ли ваш соперник вас слушать? Возможно, он планирует только навязывать свое мнение и защищать его. Вы не убедите этого человека ни в чем! Не нужно с ним спорить!
Если же вы все равно очень хотите утереть ему нос в споре и задавить его своими неоспоримыми аргументами, то представьте себе реальную цепочку событий, которая последует за вашим действием.
Вы ответите ему, он ответит вам, потом вы ему, он вам и так далее… Представьте этот процесс в самых мельчайших подробностях. Подумайте, сколько вам придется потратить времени. Наверняка вы не первый раз в своей жизни участвуете в споре и знаете, хотя и не отдаете отчет себе в этом знании, что это не приводит ни к чему, несмотря на потраченное время. Оба человека не получат ничего кроме негативных эмоций.
Также, можете спросить себя: "Что я от этого получу? Даже, если мне удастся кого-то в чем-то убедить (что скорее всего не произойдет), то, что мне это даст? Смогу ли я вынести что-то новое и полезное для себя из этого спора? Смогу ли обогатить свои ум и эрудицию?"
Чаще всего, вы не получите положительного ответа на эти вопросы.
Когда мне хочется с кем-то поспорить, я живо представляю, сколько времени у меня займет этот процесс, и каким я буду недовольным собой из-за того, что я его так бестолково потратил и не добился никакого результата. И у меня сразу пропадает желание спорить.
5. Дайте другим людям право реализовывать на практике свои убеждения
Этот принцип очень помогает мне не ввязываться в долгие дискуссии. Если понять, что каждый человек имеет право воплощать свои убеждения в действии, то участвовать в спорах захочется меньше. Τι σημαίνει αυτό; Все очень просто. Если кто-то считает, что компьютеры Apple лучше PC, то этот человек купит себе Apple, если у него будет такая возможность. Если кто-то уверен, что статьи на сайте саморазвития должны быть лаконичными и не очень подробными, значит этот "кто-то" будет писать короткие посты, если у него будет сайт о саморазвитии. Вы, предположим, не согласны с каждым из этих мнений, поэтому будете покупать PC при помощи которого станете публиковать объемные посты на своем сайте саморазвития.
Я понимаю, что это звучит ужасно банально, даже, банально глупо. Но если принять факт, что каждый человек действует сообразно своим принципам или будет так действовать, при возможности, то зачем спорить об этих принципах друг с другом?
Если я не хочу с кем-то спорить, я могу сказать: "Если ты не согласен с тем, что нужно регулярно чистить компьютер от пыли, то ты его не будешь регулярно чистить от пыли. А я буду, так как считаю по-другому. Зачем нам это обсуждать?"
Конечно, не стоит злоупотреблять этим методом. Если дискуссия касается каких-то важных, насущных вещей, от которых зависит счастье, здоровье человека и окружающих его людей, то иногда возможно на этого человека как-то повлиять, чтобы он стал лучше. Например, попытаться доказать ему, что с детьми не следует обращаться грубо, что не нужно постоянно пьянствовать, даже если человек с вами не согласен.
Используйте этот способ, когда вы понимаете, что спор будет бессмысленным или тогда, когда изначально продуктивный разговор зашел слишком далеко. Это просто способ "увернуться от пули", остановить нежелательные эмоции, а не подавлять любой диалог в зародыше.
6. "Возможно, я когда-то к этому приду"
На сайте Стива Павлины, одном из самых известных англоязычных блогов по саморазвитию, его автор описывает, что именно помогает ему не вовлекаться в длительные споры с людьми, которые выражают несогласие с его идеями. Он говорит или пишет им: "Возможно, вы и правы" и заканчивает на этом разговор.
Может, кому-то будет полезно знать о таком методе. Он действительно требует немного отвлечься от своего Эго и признать хотя бы в возможности, что ваши взгляды могут не быть истиной в последней инстанции и тот, кто вас критикует, вероятно, окажется прав.
Но лично мне помогает несколько другая установка. Я думаю про себя: "Сейчас я с ним не согласен. Но, возможно, я когда-нибудь приду к тому, чтобы разделить его мнение".
Например, кто-то говорит мне, что я несправедливо отношусь к какому-то стилю музыки, называя его простым и бездарным. Может быть это так. Я пока не готов с этим согласиться. Но, возможно, когда-нибудь мои музыкальные взгляды изменятся, (как уже не раз происходило в моей жизни) и я не буду так критично относиться к такой музыке. Поэтому я не буду спорить с кем-то и доказывать то мнение, которого я придерживаюсь сейчас.
Эта установка помогает признать, что правда, которой вы придерживаетесь - не является чем-то статичным и неизменным. Это вещь, которая сильно зависит от вашего возраста, уровня развития, знаний, сиюминутных эмоций, взглядов и убеждений. Все эти вещи могут меняться, поэтому и ваша правда тоже может меняться. Признайте это, и вам станет намного легче мериться с тем, что чужие идеи и взгляды не совпадают с вашими убеждениями. Ведь когда-то все может измениться!
7. Будьте готовы ко всякой реакции
Имейте в виду, что ваше нежелание спорить с людьми может вызывать у них самую бурную реакцию. Когда два человека спорят, можно сказать, что они взаимно удовлетворяют потребность друг друга в споре. Отказать человеку, который хочет спорить, собственно, в споре, это все равно, что отказать человеку в сексе, когда тот уже на него настроился. Естественно это вызывет негативную реакцию.
Поэтому будьте готовы услышать в свой адрес примерно следующее:
- "Тебе просто нечего сказать. У тебя нет аргументов. Ха-ха, я знал, что я окажусь прав."
- "Ну, что, сдаешься? Показал я тебе?"
- "Как доходит дело до аргументов, ты сразу уходишь!"
Не обращайте на это внимание. Это просто выражение обиды человека, который не получил того, чего очень желал. Это его скрытое желание спровоцировать вашу реакцию.
8. Выходите, когда пахнет жареным
Помните, никогда не поздно выйти из спора, даже если вы увязли в нем по самое горло. Просто закончите это. Если дело происходит в интернете, закройте страницу и большее ее не открывайте в ближайшее время. Не отвечайте ничего. Просто перестаньте тратить время и идите дальше.
В реальной жизни вы можете сказать: "Прости, я больше не хочу это обсуждать. Мы с тобой ни к чему не придем, а только обозлимся. Давай не будем позволять каким-то пустякам, относительно которых мы с тобой не согласны, вставать между нами".
9. Управляйте вниманием
Вышеназванные методы помогут вам избегать неприятных споров. Но просто "увернуться от пули", не отвечать на чужие провокации, бывает недостаточно. Иногда становится очень трудно справиться с соблазном вернуться к спору после того, как вы решили никому ничего не доказывать. Ведь в вашу голову приходит столько сокрушительных аргументов, при помощи которых вы еще сможете победить соперников! Ваш ум будет говорить вам: "вернись, ты рано сдался, тебе нужно ему доказать, что он не прав!"
Но не поддавайтесь этим импульсам! Если вы решили не спорить, следуйте своему решению до конца. Как только вам приходят мысли вернуться, просто переводите внимание на что-то еще. Будьте готовы повторить это действие столько раз, сколько раз к вам придут мысли о том, чтобы вернуться к спору. Поверьте мне, вы потратите меньше времени "на борьбу" с этими мыслями, чем на бессмысленный спор, если в него ввяжетесь.
