Χαιρετισμούς σε όλους! Σήμερα θέλω να πω πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με τη σύζυγό σας, τον φίλο ή τη φίλη σας. Η βάση για αυτό το άρθρο ήταν η δράση, η οποία υποστηρίχθηκε από τους αναγνώστες μου.
Τους ζήτησα να μου στείλουν e-mail για τα προβλήματα των σχέσεών τους και με βάση τις απαντήσεις τους, προσπάθησα να παρουσιάσω σε αυτό το άρθρο τα πιο συνηθισμένα προβλήματα στη σχέση των ζευγαριών. Βασίζομαι επίσης στα προηγούμενα λάθη μου με τη γυναίκα μου. Από αυτά τα λάθη έκανα συμπεράσματα, τα οποία με χαρά θα μοιραστώ με αυτούς τους κανόνες.
Κανόνας 1 - Πάρτε την ευθύνη για τον εαυτό σας
Όλοι έχουμε ακούσει πολλά για το πόσο σημαντικό είναι να μπορούμε να αναλάβουμε την ευθύνη σε μια σχέση. Και σε ποιες καταστροφές οδηγούν τους εταίρους για να πιέσουν την ευθύνη για τις ενέργειές τους και τα λόγια τους στο άλλο πρόσωπο ή κατηγορούν τις περιστάσεις.
Αλλά για μένα, η αποδοχή ευθύνης σημαίνει όχι μόνο να αναγνωρίζω ανοιχτά την ενοχή μου, αλλά, το πιο σημαντικό, σημαίνει ότι είμαστε έτοιμοι να διορθώσουμε αυτό που συνέβη με το δικό σας λάθος. Οι άνθρωποι που κατηγορούν έναν σύντροφο ή κάποιον άλλο για τα προβλήματά τους, αλλά όχι τους εαυτούς τους, απλώς συνειδητοποιούν τις δυσκολίες, παραιτούνται. "Δεν φταίνω γι 'αυτό, γι' αυτό δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό!"
Αλλά η ανάληψη ευθύνης σημαίνει να φτάσουμε στην πεποίθηση: «Ναι, αυτό συνέβη εξ αιτίας μου, που σημαίνει ότι μπορώ να την επηρεάσω».
Καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι να παραδεχτείτε σε κάποιον συνεργάτη ότι κάνατε λάθος, ότι θα μπορούσατε να έχετε κάνει καλύτερα από εσάς. Και το πιο δύσκολο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι εκείνες τις στιγμές που η περηφάνια σας τραυματίζεται. Αλλά αν δεν το κάνετε αυτό, θα απομακρυνθείτε από το πρόβλημα και θα σταματήσει, ανεπίλυτα, στο χώρο της σχέσης σας.
Σας φαίνεται υποσυνείδητα ότι, παραδεχόμενος λάθη, δείχνετε αδυναμία. Αλλά στην πραγματικότητα, αναλαμβάνοντας την ευθύνη, ξεπερνώντας την πληγωμένη υπερηφάνεια και την υπερηφάνεια σας, επιδεικνύετε πραγματική δύναμη! Επειδή είναι πολύ ευκολότερο να κατηγορείτε κάποιον άλλο από το να παραδεχτείτε το λάθος σας! Η επιθυμία να επισημάνετε τις πραγματικές αιτίες του προβλήματος και να τις διορθώσετε, ακόμα κι αν αυτοί οι λόγοι σας έχουν δημιουργήσει - ένα σημάδι πραγματικού θάρρους και σοφίας.
Πού αρχίζει και τελειώνει η σχέση σας; Πιστεύω ότι επεκτείνεται πολύ περισσότερο από ό, τι πολλοί από εσάς συνηθίζατε να σκέφτεστε. Είστε υπεύθυνοι όχι μόνο για τις ενέργειές σας, αλλά και για την αντίδρασή σας στα γεγονότα.
Εάν η γυναίκα σας σας εξοργούσε με την άδικη καταγγελία σας και την προσήγατε σε αντάλλαγμα, τότε δεν ήταν μόνο ο σύζυγος που ήταν ένοχος για να σας κατηγορήσει άδικο, αλλά και εσείς. Η δική σας ευθύνη έγκειται στο γεγονός ότι δεν μπορείτε να κρατήσετε τον εαυτό σας στο χέρι και να φέρετε το σκάνδαλο, αν και θα μπορούσατε να λύσετε το πρόβλημα πιο εύκολα. Είστε ελεύθερος άνθρωπος και είστε υπεύθυνοι για την αντίδρασή σας, κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να θυμώνεστε, να ενοχλείτε και να βγείτε από τον εαυτό σας. Μόνο εσείς μπορεί να χάσετε την ψυχραιμία σας.
Εάν ο σύζυγός σας δεν θέλει να παραιτηθεί από τις κακές συνήθειες του, παρά τις διαβεβαιώσεις σας, νομίζετε ότι ίσως τον έχετε πιέσει πάρα πολύ, τον κατηγορήσατε, αντί να το καταλάβετε και να προτείνετε αποτελεσματικούς τρόπους από το πρόβλημα;
Αλλά για να αναλάβετε την ευθύνη, δεν σημαίνει να κατηγορείτε τον εαυτό σας. Σημαίνει να έρχεστε στην συνειδητοποίηση του πόσο εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να λάβετε μέρος στην επίλυση ενός προβλήματος, αντί να απομακρυνθείτε από αυτό. Στα παραπάνω παραδείγματα, και οι δύο εταίροι είναι υπεύθυνοι για το πρόβλημα. Και πιστέψτε με, αν παίρνετε μέρος της ευθύνης σας και δεν θα κατηγορήσετε εντελώς τον σύντροφό σας, τότε θα είναι πολύ πιο εύκολο για τον συνεργάτη σας να καταλάβει τη δική σας συμμετοχή στο πρόβλημα.
Συμφωνώ, υπάρχει μεγάλη διαφορά μεταξύ:
"Πόσο κουρασμένος με κατηγορείτε πάντα για όλα! Δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς τις αξιώσεις σας!"
Και
"Νομίζω ότι το λάθος μου είναι ότι έχασα την ψυχραιμία μου, δεν θα έπρεπε να σας φωνάζω και να προκαλώ μια σύγκρουση. Πιθανόν οι κατηγορίες σας δεν είναι αβάσιμες, αλλά τις εκφράζετε σε μια πολύ επιθετική μορφή και μου φαίνεται ότι είναι εν μέρει να μην ασχοληθούμε με αυτό, δεν χρειάζεται να ουρλιάζω, αλλά πρέπει να μάθετε πώς να εκφράζετε την ηρεμία σας.
Δεν λέω ότι σε κάθε σύγκρουση και οι δύο σύζυγοι είναι ένοχοι. Προσπαθώ να πω πόσο σημαντικό είναι να λύσουμε κάθε πρόβλημα σε μια οικογένεια μαζί! Εξάλλου, οι σχέσεις δεν σχετίζονται μόνο με εσάς, αλλά σχετίζονται και με κάποιο άλλο άτομο. Και αν και οι δύο εταίροι δεν παίρνουν ενεργό ρόλο στη σχέση, τότε μια τέτοια σχέση θα καταρρεύσει.
Και αν εσείς και ο σύντροφός σας δεν μοιραστείτε την ευθύνη για τη σύγκρουση, χρησιμοποιήστε έναν καλό κανόνα. Αντί να υποστηρίζετε ποιος είναι σωστός και ποιος φταίει, ρωτήστε ο καθένας τον εαυτό σας: "Και τι μπορώ προσωπικά να κάνω για να διορθώσω την κατάσταση;" Πιστέψτε με, αν ο κάθε εταίρος καθοδηγείται από αυτή την απλή αρχή, τότε θα γίνει πολύ πιο εύκολο να αναπτύξετε τη σχέση σας και να βρούμε μια διέξοδο από προβληματικές καταστάσεις.
Κανόνας 2 - Μην αγνοείτε τις συγκρούσεις
Ξέρω πόσο πολύ θέλω μετά από τη ζέστη μιας διαμάχης να περάσει, να αγκαλιάσει, να δώσει ξεκούραση στα τεταμένα νεύρα και να ξεχάσει ήρεμα για το τι προκάλεσε τη σύγκρουση μέχρι να συμβεί το επόμενο τέτοιο. Μην κάνετε αυτό το συνηθισμένο λάθος στη σχέση σας! Ναι, δώστε στον εαυτό σας χρόνο, χαλαρώστε, κάντε ειρήνη, αλλά στη συνέχεια επιστρέψτε στην ανάλυση των αιτιών της σύγκρουσης. Γιατί συνέβη; Ποιος είναι υπεύθυνος γι 'αυτό; Πώς μπορείτε προσωπικά και ο σύζυγός σας να λύσουν αυτό το πρόβλημα;
Αλλά μην συνδεθείτε με την προσωρινή έμπνευση που προκαλείται από την εκεχειρία. Τώρα θέλετε να ενεργήσετε, αλλά σύντομα θα περάσει ο θόρυβος σας. Για να μην εγκαταλείψουμε και να μην επιστρέψουμε στην παραβίαση του προβλήματος. Συζητήστε τις δράσεις του άλλου όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα για να εξαλείψετε τη σύγκρουση. Πότε θα ξεκινήσετε αυτές τις ενέργειες; Τι θα είναι αυτές οι ενέργειες; Ποιες είναι οι κατά προσέγγιση όροι για την υπέρβαση του προβλήματος;
Αν κάποιος από εσάς συνεχώς χάσει την ψυχραιμία του και δείξει υπερβολική συναισθηματικότητα, αρχίστε να εφαρμόζετε πρακτικές που συμβάλλουν στην εξισορρόπηση των συναισθημάτων σας, όπως η γιόγκα ή ο διαλογισμός.
Εάν προκύψουν συγκρούσεις λόγω των κακών συνηθειών ενός συζύγου, τότε βρείτε έναν τρόπο να βοηθήσετε ένα άτομο να απαλλαγεί από αυτές τις συνήθειες. Αλλά ας μην μείνει ο μόνος που θα πολεμήσει τον εθισμό! Αφήστε τον να δει την κατανόηση, την αγάπη και την προθυμία να παράσχει οποιαδήποτε υποστήριξη από τον σύντροφό του.
Μην μιλάτε μόνο σε ό, τι γνωρίζετε. Εάν δεν γνωρίζετε τον τρόπο επίλυσης του προβλήματός σας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει τέτοιος τρόπος. Εάν θέλετε πραγματικά να ξεπεράσετε κάποια δυσκολία, θα βρείτε πώς να το κάνετε. Επειδή αυτός που αναζητά πάντα θα βρει! Και όλα τα εμπόδια δημιουργούν μόνο τεμπελιά.
Επίλυση συγκρούσεων εποικοδομητικά αντί να φωνάζουν ο ένας στον άλλο, και στη συνέχεια να αγκαλιάζουν και να ξεχνούν τα πάντα μέχρι την επόμενη διαμάχη.
Κανόνας 3 - Λιγότερο προσβεβλημένος και ξέρει πώς να συγχωρήσει
Η δυσαρέσκεια σε μια σχέση χρησιμεύει ως ένας τρόπος να επηρεάσεις τον σύντροφό σου: "δες πως έκανες άσχημα, γι 'αυτό δεν θα σου μιλήσω". Ή μπορεί να είναι ένας τρόπος για να εκδικηθείτε: "για αυτό που κάνατε, θα σας προσβάλω." Ο κίνδυνος της δυσαρέσκειας είναι ο ίδιος με τον κίνδυνο παθιασμένης συμφιλίωσης, μετά από τον οποίο ξεχνάμε τι προκάλεσε τη σύγκρουση. Τα συναισθήματα σβήνουν ήσυχα, η ψυχραιμία περνά: τελικά, δεν μπορούμε να θυμόμαστε για πάντα. Και μερικές φορές μας φαίνεται ότι με το αδίκημα μας λύσαμε ήδη το πρόβλημα. Είτε έχουμε αποδείξει στον συνεργάτη, όπως τραυματίσαμε, και τώρα πιστεύουμε ότι ο ίδιος θα καταλάβει και θα διορθώσει τα πάντα. Ή διατηρήσαμε μια «προληπτική» περίοδο έλλειψης επικοινωνίας μεταξύ μας, κατά την οποία, όπως φαίνεται, οι σχέσεις μας έχουν αποκατασταθεί από μόνα τους και μπορούν να συνεχιστούν περαιτέρω.
Αλλά αυτό είναι ένα παραπλανητικό συναίσθημα, επιπλέον, δεν μπορεί να είναι μόνο εσείς, αλλά και ο συνεργάτης σας. Ούτε εσείς ούτε αυτός θα θελήσετε να επιστρέψετε στη σύγκρουση, η οποία φαίνεται να έχει ήδη περάσει.
Αλλά είναι πάντα καλύτερο να επιστρέψουμε στις αιτίες της σύγκρουσης, όπως είπα στην προηγούμενη παράγραφο. Αν θέλετε να επηρεάσετε τον συνεργάτη σας, τότε είναι πάντα καλύτερο να το κάνετε αυτό με τη μορφή ενός ήρεμου και εποικοδομητικού διαλόγου παρά με αδίκημα. Λοιπόν, η εκδίκηση σίγουρα δεν θα κάνει τη σχέση σας καλύτερη.
Μερικοί άνθρωποι προσβάλλονται από το γεγονός ότι κατανοούν ασυνείδητα τον παραλογισμό των ισχυρισμών τους, καταλαβαίνουν ότι είναι καλύτερο να μην τις εκφράζουν άμεσα, αλλά να προσβάλλονται και να μην λένε τίποτα, αυτή είναι η σωστή στιγμή! Αποφύγετε τέτοια παιχνίδια! Γενικά, αποφύγετε τυχόν μεθόδους χειραγώγησης των συναισθημάτων ενός συντρόφου, ένα από τα οποία είναι προσβολή.
Αλλά ακόμα κι αν σας ενοχλήσει, ξέρετε πώς να συγχωρέσετε!
Κανόνας 4 - Αποδοχή της ενοχής σας
Μπορεί να είναι πολύ σημαντικό για τον σύντροφό σας να αναγνωρίζετε την ενοχή σας και να μετανοείτε ειλικρινά. Ακόμη και μετά την εξάντληση της σύγκρουσης και την ειρήνη, μην είστε τεμπέλης για να ζητήσετε συγγνώμη, πείτε πόσο θλιβερό είστε αν αισθανθείτε τη δική σας σφάλμα. Ξεχάστε το γεγονός ότι πριν από αυτό υπερασπιζόμασταν με υπευθυνότητα και δεν θέλατε να δεχτείτε την ευθύνη, ξεπεράστε την υπερηφάνειά σας και πείτε ότι ήσαστε λάθος. Αλλά απλά το κάνετε με μια καθαρή καρδιά και ειλικρινείς προθέσεις!
Μην το κάνετε ως χάρη ή την παρουσιάσετε ως γενναιόδωρη και ευγενή πράξη με την προσδοκία ότι ο σύντροφός σας θα πέσει αμέσως πριν από τη μετάνοια σας. Να είστε προετοιμασμένοι ότι οι λύπες σας μπορούν να αντιμετωπιστούν ψυχρά και χωρίς ενθουσιασμό. Δεν πρέπει να αντιδράσετε σε αυτό σαν να μην εκτιμήθηκε η ευγενής σας χειρονομία. Πιστέψτε με, θα χρειαστεί χρόνος και η τύψη σας θα πέσει σε έντυπη μορφή στο θησαυροφυλάκιο της σχέσης σας!
Κανόνας 5 - Ακούστε τον άλλον, μάθετε να δέχεστε σοβαρές κριτικές.
Διαβάστε το άρθρο: πώς να ανταποκρίνεστε στην κριτική.
Μέσα σε μια σύγκρουση, όταν οι εταίροι ανταλλάσσουν κατηγορίες και ισχυρισμούς, κανείς δεν ακούει κανέναν. Κάθε ένα από τα μέρη στη σύγκρουση βρίσκεται σε κατάσταση επίθεσης ή προστασίας, αλλά όχι αντίληψης και κατανόησης. Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο λειτουργεί η ψυχή μας, ότι πρώτα απ 'όλα προσπαθούμε να υπερασπιστούμε τον εαυτό μας από την κριτική, να βρούμε αντιφάσεις, να βρούμε την πιο πειστική ανταπόκριση ή να απαντήσουμε σε αυτήν με αντιπαραθέσεις. Το πρόβλημα είναι ότι δεν πιστεύουμε πάντα, όπως είναι πραγματικά, δεν βλέπουμε την αλήθεια, υπακούοντας στον αρχαίο ψυχικό μηχανισμό. Και πιστεύουμε ότι, επειδή μας φαίνεται ότι έχουμε δίκιο, αυτό σημαίνει ότι είμαστε πραγματικά σωστοί.
Προσπαθήστε να αλλάξετε αυτά τα γνωστά μοτίβα και αντί να αναζητήσετε αμέσως ένα άλλο αντίθετο επιχείρημα σε μια διαμάχη, σκεφτείτε πόσο μεγάλη είναι η κριτική που απευθύνεστε σε εσάς; Προσπαθήστε να ξεφύγετε από τη δυσαρέσκεια και τον ερεθισμό σας. Μην επιτρέπετε στο κακοποιημένο σας εγώ να τρέχει μπροστά σας, όπως ένας άνθρωπος που τσιμπήθηκε από μια μέλισσα.
Τραυματισμένος από την κριτική του Εγώ σας κάνει να σκεφτείτε: "Αισθάνομαι, εγώ έπεσαν θύμα, πρέπει να απαντήσω." Σας εμποδίζει να κοιτάξετε το πρόβλημα από την οπτική γωνία ενός άλλου ατόμου. Αλλά αν προσπαθήσουμε πρώτα απ 'όλα να φανταστούμε πώς το άλλο πρόσωπο βλέπει τα πάντα, τότε θα γίνουμε πολύ πιο αντικειμενικοί και θα καταλάβουμε καλύτερα τον συνεργάτη μας, επομένως, δεν αντιδρούμε τόσο δραματικά στην κριτική και το αντιλαμβανόμαστε πιο ψυχαναγκαστικά.
Αφιερώστε λίγο χρόνο, χαλαρώστε τα συναισθήματα, αφήστε τη σιωπή να τραυματιστεί με υπερηφάνεια, που σας φέρνει ξανά και ξανά πίσω στα αδικήματα του "εγώ" σας. Και ήρεμα επικεντρωθείτε στον σύντροφο, προσπαθήστε σαν να διανοητικά μετακινηθείτε σε αυτόν. Πώς βλέπει την κατάσταση στο πλαίσιο του τι γνωρίζετε για αυτόν και την ιστορία των σχέσεών σας; Γιατί σας επικρίνει; Ποιοι είναι οι λόγοι για αυτό; Πώς αντιδρά σε κάποιες από τις ενέργειές σας, τι αισθάνεται; Ο ίδιος επιτρέπει τέτοιες ενέργειες σε σχέση με σας; Πώς θα νιώθετε αν αντιμετωπίζατε έτσι;
Κατά τη διάρκεια αυτής της διανοητικής άσκησης, το Εγώ σας, όπως ένας μαγνήτης, προσελκύει τις σκέψεις σας στον εαυτό σας, στη θέση του "Ι", μόλις το παρατηρήσετε, στρέψτε ομαλά την προσοχή στη θέση του "HE-ON" (αισθάνεται, θέλει). Όταν το δοκιμάζετε, θα συνειδητοποιήσετε ότι δεν είναι καθόλου εύκολο να προχωρήσετε πέρα από το εαυτό σας, τις επιθυμίες σας και να βρεθείτε στη θέση ενός άλλου προσώπου. Αλλά όλα έρχονται με εμπειρία και μπορεί κανείς να μάθει να αλλάζει την εγωκεντρική αντίληψη του καθενός με την πάροδο του χρόνου.
Δεν μπορώ να πω ότι αυτή η άσκηση θα σας οδηγήσει στο γεγονός ότι θα δείτε μόνο το λάθος σας σε αυτό που συνέβη. Όχι, απλά αρχίζετε να καταλαβαίνετε καλύτερα τον σύντροφό σας και τραβάτε πιο κριτικά την κριτική.
Αναρωτηθείτε επίσης: πώς μπορεί να σας βοηθήσει η κριτική; Ναι, βοηθήστε ακριβώς. Η ακρόαση της κριτικής σημαίνει ότι δεν το παίρνετε ως έναν τρόπο να μειώσετε την αξιοπρέπειά σας ή να μειώσετε την αυτοεκτίμησή σας. Αυτή είναι μια ευκαιρία να πάρετε μια ιδέα για τις αδυναμίες σας, τις αδυναμίες σας ή να καταλάβετε πώς ο συνεργάτης σας σας αντιλαμβάνεται.
Φανταστείτε ότι ήρθατε στο γιατρό για εξέταση και σας είπε: «έχετε κακή στάση, υπερβολικό βάρος και αυξημένη χοληστερόλη». Δεν είναι πολύ λογικό να του απαντήσετε: "κοιτάξτε τον εαυτό σας, και εσείς ο ίδιος δεν είστε πολύ λεπτός!" Φυσικά, θα ήταν σωστό να ακούσετε τα λόγια του γιατρού και να χρησιμοποιήσετε τις συστάσεις του, για παράδειγμα, τρώτε λιγότερα λιπαρά τρόφιμα και πηγαίνετε στο γυμναστήριο.
Αλλά γιατί δεν μπορούμε να ακούμε πάντα τα λόγια των μισών μας, ακόμα κι αν σχετίζονται με το χαρακτήρα και την προσωπικότητά μας; Εξάλλου, μπορούμε να το αλλάξουμε, να εντοπίσουμε τις αδυναμίες μας και να τους απαλλαγούμε από αυτά, ακριβώς όπως μπορούμε να διορθώσουμε προβλήματα με υπερβολικό βάρος. Κατανοήστε ότι η κριτική δεν έχει σκοπό να σας υπενθυμίσει τις αδυναμίες σας, σας δίνει την ευκαιρία να βελτιώσετε, να γίνετε καλύτεροι!
Φυσικά, δεν είναι πάντα επαρκής. Αλλά αν δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα, ποιο είναι το σημείο της προσβολής και της ανησυχίας; Και αν είναι αλήθεια, τότε δεν πρέπει να απαντάτε με αντιποίνουσες κατηγορίες! Συχνά υπάρχει μια μικτή εκδοχή: η κριτική γίνεται υπερβολική, εντείνεται από συναισθήματα και δυσαρέσκεια, εξωραϊσμένη με εικασίες. Και η αληθινή σοφία των σχέσεων είναι να είναι σε θέση να απομονώσει από αυτό αυτό που είναι πραγματικά αληθινό και να το χρησιμοποιήσει για να καταλάβει καλύτερα τον εαυτό του. Και ενώ δεν ανταποκρίνεται σε κενές και αβάσιμες κατηγορίες.
Θα εξηγήσω όλα τα αναφερόμενα στην παρούσα παράγραφο με ένα παράδειγμα από την οικογενειακή μου ζωή. Η σύζυγός μου με λέει μερικές φορές: «Ποτέ δεν με ακούτε», όταν, για άλλη μια φορά, έχοντας θαμμένος το έργο μου στο έργο μου, μου λείπουν τα λόγια της.
Φυσικά, εγώ δεν δέχομαι μια τόσο σκληρή διατύπωση: "Ποτέ!" (τελικά, αυτό δεν είναι αλήθεια!) και αρχίζει να υπερασπίζεται. Η πρώτη αντίδρασή μου ήταν συνήθως: "Ναι, υπερβαίνετε τα πάντα, απλά αποσπάστε την προσοχή μου, δεν μπορώ να αλλάξω γρήγορα όταν δουλεύω, εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να βρείτε τις στιγμές που είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε μαζί μου". Αλλά όταν προσπαθείτε να αποσπάσετε την προσοχή από τον Εαυτό σας, εμφανίζεται μια κάπως διαφορετική εικόνα.
Πράγματι, συχνά, όταν ένας σύζυγος απευθύνεται σε εμένα, δεν αντιδρώ, ακόμα κι αν δεν είμαι απασχολημένος με δουλειά, αλλά σκέφτομαι κάτι (θεωρώ αυτή τη σύγκρουση στο πλαίσιο της ιστορίας των σχέσεων, για να καταλάβει πώς την αντιλαμβάνεται). Παρατήρησα μια τέτοια αντίδραση από την πλευρά της (το κάνει αυτό); Όταν τη μιλάω, συχνά ακούει σε με. Αλλά αν αγνόησε συνεχώς τα λόγια μου, τότε μάλλον θα προσβληθεί από αυτό (και αν ήμουν στη θέση της;). Και η δυσαρέσκεια προκαλεί συναισθήματα εξαιτίας των οποίων λέει: "Ποτέ δεν ακούτε!" (τι συναισθήματα έχει;) Φυσικά, αυτό είναι υπερβολή, ακούω συχνά αυτό που προσπαθεί να πει. Αυτή η υπερβολή προκαλείται από συναισθήματα, αλλά αυτά τα συναισθήματα μπορούν να γίνουν κατανοητά. Πιθανώς, πρέπει να είμαι πιο προσεκτικός και να μάθω να ακούω τη σύζυγό μου όταν μιλάει σε μένα, και να μην κλίνει στις σκέψεις της. Θα γίνω απλώς πιο προσεκτικός στη ζωή αν μάθω να το ακούω (πώς θα με βοηθήσει να γίνω καλύτερος;).
Άρθρο 6 - Δώστε προσοχή στα θετικά
Έτσι αποδεικνύεται ότι σιγά σιγά συντηρούμε τις αρετές του δεύτερου μισού μας. Γίνονται πραγματικότητα για εμάς και αρχίζουμε αρχικά να παρατηρούμε ανεπάρκειες. Ιδιαίτερα έντονα τα μειονεκτήματα αυτά παρατηρούνται σε σύγκριση με άλλα ζευγάρια. Μετά από λίγα χρόνια ζωής με τη μελλοντική μου γυναίκα, άρχισα να σκέφτομαι πώς μπορούμε να μην ταιριάζουν μεταξύ μας, ότι είμαστε διαφορετικοί από πολλές απόψεις. Άρχισα να ασχολούμαι με τις διαφορές και τις αδυναμίες και σε ένα χρόνο φαινόταν ότι ήταν το μοναδικό και σημαντικότερο πρόβλημα.
Μόνο μερικά χρόνια αργότερα συνειδητοποίησα πόσο, στην πραγματικότητα, έχουμε κοινό. Και αυτή η ομοιότητα και ομοιότητα εκδηλώνεται σε τέτοια βασικά πράγματα που τα συνηθίζετε γρήγορα και μερικές φορές είναι δύσκολο να τα καταλάβετε, ειδικά εάν αρχίζετε να σκέφτεστε μόνο τις διαφορές και τις αδυναμίες του συνεργάτη σας. Και οι αποχρώσεις είναι οι αποχρώσεις να ξεχωρίζουν στο φόντο των γενικών μοτίβων, δίνοντας προσοχή στον εαυτό τους.
Οι άνθρωποι διαφέρουν ο ένας από τον άλλο και όλοι έχουν τα ελαττώματά τους. Δεν μπορείτε να βρείτε ένα ιδανικό ή ιδανικά παρόμοιο άτομο σε εσάς. Απλώς πρέπει να γίνει δεκτή.
Προσπαθήστε να μην συγκρίνετε συνεχώς τον συνεργάτη σας με άλλους. Προσπαθήστε να σκεφτείτε τι είναι καλό σε αυτό, τι μοιάζετε με αυτό, αντί να σκεφτείτε μόνο για τους κακούς. Γιατί τον αγαπάς; Ίσως για την κατανόηση, για τον χαρακτήρα του, για το μυαλό του, για εκείνα τα πράγματα που παρέμειναν σε αυτόν τώρα, αλλά μόλις σταματήσατε να τους προσέχετε; Φανταστείτε αυτές τις αρετές στο μυαλό σας και ευχαριστείτε διανοητικά το άτομο για την κατοχή τους. Και είναι καλύτερα να πω με λόγια στον νεαρό σας πόσο ευγνώμονες είστε για τις ιδιότητές του και πόσο τον αγαπάτε γι 'αυτό! Θα είναι πολύ ευχαριστημένος, θα δει ότι οι αρετές του εκτιμώνται, δεν αγνοούνται. Ας το κάνουμε σήμερα, όταν το βλέπετε! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Γιατί Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
