Πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με μια αδελφή ή έναν αδελφό: τη συμβουλή ψυχολόγων

Πολλοί άνθρωποι που έχουν αδέλφια ή αδελφές, προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί τους και κατά την ενηλικίωση.

Αλλά για οποιεσδήποτε κοινωνικές αλληλεπιδράσεις οι συγκρούσεις είναι φυσικές, οι διαμάχες, μέχρι την πλήρη παύση της επικοινωνίας.

Επομένως, μια μέρα, ακόμα και τα αδέλφια, που ήταν πολύ φιλικά σε όλη τη ζωή τους, μπορούν να διαμαρτυρηθούν. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς να οικοδομήσετε μια σχέση με μια αδελφή ή έναν αδελφό: θα σας βοηθήσει κάνουν τις σωστές αποφάσεις κατά τη διάρκεια και μετά από μια κατάσταση σύγκρουσης.

Γιατί οι σχέσεις με τους αδελφούς και τις αδελφές αλλοιώνουν;

Υπάρχει μια ισχυρή γνώμη στην κοινωνία ότι οι συγγενείς είναι πλησιέστερους ανθρώπους για κάθε άτομο, θα καταλάβουν πάντα, μπορούν να επικαλεστούν.

Και παρόλο που η επιθυμία διατήρησης μιας αρμονικής σχέσης μέσα στην οικογένεια είναι μια απολύτως φυσική επιθυμία, η ζωή οποιουδήποτε ατόμου μπορεί να είναι πολύ διαφορετική από τη στάση που μεταδίδεται από την κοινωνία.

Και οι δύο γονείς και τα αδέλφια μπορούν να είναι τοξικοί, επιθετικοί, εγωιστές άνθρωποι με τους οποίους χωρίς νόημα να διατηρήσετε μια καλή σχέση.

Αδελφοί - ο όρος αυτός χρησιμοποιείται όταν είναι απαραίτητο να οριστούν παιδιά ενός γονέα. Σας επιτρέπει να αγνοήσετε το φύλο τους. Η λέξη προήλθε από την αγγλική γλώσσα.

Ταυτόχρονα, υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που έχουν ισχυρές οικογενειακές σχέσεις και ειλικρινά αγάπη και αδελφοί, αδελφές και γονείς.

Τέτοιες οικογένειες οργανώνουν συχνά συναντήσεις, γιορτάζουν μαζί τα γενέθλια του άλλου και δείχνουν την προθυμία να υποστηρίξουν κάθε συγγενή. Αλλά ακόμα και σε τέτοιες οικογένειες εμφανίζονται διαμάχες και συγκρούσεις.

Λόγοι για την αλλοίωση των σχέσεων με αδελφούς και αδελφές:

1. Διαφορές στις βασικές απόψεις. Κάθε άτομο αναπτύσσεται εσωτερικά καθώς μεγαλώνει, διαμορφώνει σταδιακά ιδέες για τον κόσμο, για τον εαυτό του, για το πώς θέλει να ζήσει τη ζωή, πώς θα αναθρέψει παιδιά και αν θα τους έχει καθόλου, με τους οποίους θα δημιουργήσει μια ένωση αγάπης.

   Καθορίζει τη στάση του απέναντι σε διαφορετικές κοινωνικές ομάδες και φαινόμενα, δηλώνει την κοινότητά του με ορισμένες κοινωνικές ομάδες. Και ακόμα κι αν στην παιδική ηλικία και την εφηβεία οι απόψεις των αδελφών και των αδελφών συμπίπτουν, με το χρόνο που μπορούν να αλλάξουν. Εάν διαφέρουν σημαντικά, αυξάνεται η πιθανότητα εμφάνισης συγκρούσεων.

2. Ένα από τα αδέλφια οδηγεί μια ζωή που δεν ταιριάζει στο άλλο αδελφό. Οι λόγοι για τη σύγκρουση μπορεί να είναι τόσο αθώοι όσο και παγκόσμιοι. Οι ακόλουθοι λόγοι είναι συνηθισμένοι: σεξουαλικός προσανατολισμός, διαφορετικός από ετεροφυλόφιλος, αλλαγή θρησκείας, συμπεριλαμβανομένης της επιλογής του σεκταρισμού, δημιουργία συμμαχίας με ακατάλληλο άτομο, σύμφωνα με άλλα αδέλφια, "λανθασμένη" επιλογή επαγγέλματος ή έλλειψη δουλειάς, κακές συνήθειες και εξαρτήσεις, μη τυπικά χόμπι, αδυναμία να έχουν παιδιά (χωρίς παιδί).
3. Συγκρούσεις που σχετίζονται με τον διαχωρισμό της περιουσίας του αποθανόντος συγγενή.

   Αυτός είναι ο κλασικός λόγος για την εμφάνιση εξαιρετικά σοβαρών διαφορών μεταξύ συγγενών διαφόρων βαθμών οικειότητας, συμπεριλαμβανομένων των αδελφών.

   Ένας ηλικιωμένος, ο οποίος έχει ένα διαμέρισμα και κάποια άλλη πολύτιμη περιουσία που έχει στην κατοχή του, πέθανε - και οι συγγενείς έρχονται για να μάθουν ποιος πρέπει να πάρει αυτό που, νοικιάζει δικηγόρους, μηνύει ο ένας τον άλλον, ακόμη και προσπαθεί να δωροδοκήσει νομικά πρόσωπα, φωνάζοντας, αποδεικνύοντας ότι το διαμέρισμά τους ή το αυτοκίνητό τους είναι περισσότερο απαραίτητο από το Vasya και το Sveta. Και πάντοτε θα υπάρξουν αδικήματα εάν η ιδιοκτησία διανεμήθηκε κατά κάποιο τρόπο λάθος, η οποία μπορεί να παραμείνει για δεκαετίες.



4. Οι γονείς είναι διαζευγμένοι ή σε σοβαρές συγκρούσεις και αδελφοί και αδελφές εμπλέκονται στη σύγκρουση. Το διαζύγιο και οι γονικές συγκρούσεις είναι σχεδόν πάντα αγχωτικές για τα παιδιά τους, ακόμα κι αν αυτά τα παιδιά έχουν περάσει πολύ από το κατώτατο όριο της ενηλικίωσης. Όσο πιο στενά αδέρφια επικοινωνούν με τους γονείς τους, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτούς να προστατεύσουν συναισθηματικά τους εαυτούς τους. Συχνά, μια διαζευγμένη μητέρα ή πατέρας προσπαθεί να χρησιμοποιήσει παιδιά για δικούς τους σκοπούς, για παράδειγμα, προσπαθούν να τους πείσουν ότι έχουν δίκιο και ότι ο σύζυγος είναι φοβερός, είναι καλύτερο να μην επικοινωνεί μαζί του και, αν χρειαστεί, το δικαστήριο πρέπει να καταθέσει εναντίον του. . Εάν οι αδελφοί και οι αδελφές έχουν διαφορετικές απόψεις για το διαζύγιο, μπορεί να έρχονται σε σύγκρουση.
5. Εμφύλιος πόλεμος ή πόλεμοι μεταξύ των χωρών όπου ζουν τα αδέλφια. Φαίνεται να είναι εξαιρετικά σπάνιο, επειδή οι πόλεμοι δεν συμβαίνουν κάθε μέρα. Αλλά ταυτόχρονα, υπάρχουν πολλά παραδείγματα για το πώς οι πολέμοι χωρίζουν οικογένειες και η πιθανότητα ότι ο πόλεμος θα ξεκινήσει κάπου είναι πάντα εκεί, αν και είναι χαμηλός.

   Για παράδειγμα, ο εμφύλιος πόλεμος στην Ουκρανία, ο οποίος βρίσκεται ακόμη σε εξέλιξη, έχει αλλάξει σημαντικά τη στάση πολλών συγγενών που ζουν σε διαφορετικά μέρη της χώρας προς τον άλλον.

   Ορισμένοι έχουν βρει τη δύναμη να υιοθετήσουν μια θέση γονέων ή αδελφών που διαφέρουν από τη δική τους, αλλά πολλοί δεν μπορούν ακόμα να αποκαταστήσουν καλές σχέσεις.

Υπάρχουν επίσης παράγοντες που αυξάνουν την πιθανότητα οι αδελφοί και οι αδελφές που μεγαλώνουν να μην επικοινωνούν ή να έρχονται σε σύγκρουση:

1. Ασταθείς, προβληματικές σχέσεις στην παιδική και την εφηβική ηλικία. Οι άνθρωποι που συρρέουν συστηματικά στην παιδική ηλικία θα δυσκολευτούν να δημιουργήσουν αρμονικές σχέσεις μεταξύ τους στο μέλλον και η δυσαρέσκεια των παιδιών μπορεί να μεταφερθεί στην ενηλικίωση.
2. Έλλειψη κοινών συμφερόντων. Εάν τα αδέλφια δεν έχουν τίποτα να μιλήσουν μεταξύ τους, αισθάνονται βαρετά ή ερεθισμένα, δεν θα είναι σε θέση να δημιουργήσουν υγιείς και ισχυρές συνδέσεις και η πιθανότητα συγκρούσεων θα αυξηθεί. Οι αδελφοί αυτοί βρίσκονται συνήθως σπάνια και μόνο όταν είναι απαραίτητο.

   Επιπλέον, δεν μπορεί να βρεθούν κοινά συμφέροντα μεταξύ εκείνων των συγγενών που γνωστοποίησαν καλά στην παιδική ηλικία.

3. Η ζωή σε διάφορες χώρες (ή σε μια χώρα, αλλά οι συχνές συναντήσεις είναι δύσκολες λόγω της μεγάλης απόστασης). Η διατήρηση των σχέσεων είναι δύσκολη αν δεν μπορείτε να δείτε τακτικά. Παρόλο που το Διαδίκτυο παρέχει την ευκαιρία να επικοινωνούν με ανθρώπους που βρίσκονται σε διαφορετικά μέρη του κόσμου, δεν είναι πάντα δυνατό οι άνθρωποι να διατηρούν το ίδιο ενδιαφέρον ο ένας στον άλλο όπως ήταν όταν είδαν τακτικά στην πραγματική ζωή. Επίσης, η ζωή σε μια άλλη χώρα επηρεάζει τη νοοτροπία και τις βασικές απόψεις.

Ποιος φταίει;

Ποιος φταίει για όλες αυτές τις συγκρούσεις;

Σε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης κατηγορήστε αυτόν που τον προκάλεσε, που αρχικά άρχισε να ισχυρίζεται και να εκφράζει επιθετικότητα.

Αυτό μπορεί να είναι ένα ή περισσότερα αδέλφια. Σε ορισμένες περιπτώσεις (για παράδειγμα, όταν οι γονείς διαζευγνύονται, όταν σέρνουν τα παιδιά στο πλευρό τους), οι εξωτερικοί μπορούν να αποδοθούν στον ένοχο.

Πώς να συνδέσετε και να συνθέσετε;

Οι κύριες συμβουλές των ψυχολόγων:

1. Προσπαθήστε να συναντήσετε και να συζητήσετε την κατάσταση σε μια άνετη ατμόσφαιρα. Είναι σημαντικό η κύρια επικοινωνία που σχετίζεται με τη σύγκρουση να μην γίνεται μέσω τηλεφώνου ή συνομιλίας, αλλά στην πραγματική ζωή (το συμβούλιο δεν εργάζεται για άτομα με έντονη κοινωνική φοβία). Κατά τη διαδικασία του διαλόγου, είναι σημαντικό να συζητήσετε την κατάσταση, να ζητήσετε από το αδελφό να διατυπώσει γνώμη σχετικά με τον τρόπο επίλυσής του, να προτείνει και να τεκμηριώσει τις λύσεις σας, να βρει μια ισορροπία μεταξύ των επιθυμιών του άλλου και να συναγάγει τους κανόνες επικοινωνίας, εάν δεν επιτευχθεί πλήρης αμοιβαία κατανόηση.

   Ταυτόχρονα, κατά τη διαδικασία του διαλόγου, τόσο εσείς όσο και ο αδελφός σας / η αδελφή σας πρέπει να παραμείνετε ήρεμοι και να μην πάτε σε προσβολές.

   Αυτή η επιλογή είναι κατάλληλη για την εξάλειψη των μη παγκόσμιων συγκρούσεων.



2. Να καταστήσετε σαφές σε όσους ενδιαφέρονται για την επανένωση ότι χρειάζεστε βοήθεια. Εάν η σύγκρουση είναι σοβαρή και ο αδελφός δεν θέλει να επικοινωνήσει για να βρει διέξοδο, μπορείτε να προσπαθήσετε να ασκήσετε πίεση σε αυτήν με τη βοήθεια άλλων συγγενών (μητέρα, πατέρας, αδελφοί, αδελφές) ή αμοιβαίων φίλων. Ας τους μιλήσουν, ακούστε. Αυτό μπορεί να τον ωθήσει στη συμφιλίωση.
3. Περιμένετε λίγο. Δεν είναι κάθε άνθρωπος ικανός να είναι συγκρατημένος και ευγενικός όταν δεν έχει «κρυώσει» μετά από μια σύγκρουση και δεν έχει φθάσει πλήρως στο σημείο της σημασίας της συμφιλίωσης. Εάν η διαμάχη ήταν σοβαρή, θα πρέπει να περιμένετε τουλάχιστον αρκετές ημέρες (και κατά προτίμηση αρκετές εβδομάδες ή μήνες) και μόνο μετά από αυτό να προσπαθήσετε να το κάνετε.
4. Δώστε τα δώρα τακτικά και επικοινωνήστε ευγενικά. Εάν δεν έχει πραγματοποιηθεί ακόμη μια πλήρης συμφιλίωση, αλλά περιοδικά διασταυρώνονται με την αδερφή ή τον αδερφό σας, είναι σημαντικό να χρησιμοποιήσετε αυτή την ευκαιρία για να ενισχύσετε την επιθυμία για συμφιλίωση και βελτίωση των σχέσεων.

   Κάνετε ό, τι καλύτερο μπορείτε να μην ξεσηκώνετε κατά τη διάρκεια συνομιλιών, ακόμα και λόγω καταστάσεων που δεν σχετίζονται με την κύρια σύγκρουση.

   Εάν σε κάποιο σημείο αισθάνεστε ότι η στάση του αδελφού έχει βελτιωθεί, υπαινιγμός σε αυτόν για τη δυνατότητα να κάνει ειρήνη, προσφέρετε να συναντηθείτε. Αν αρνείται, μην απελπίζεστε.

5. Επισκεφθείτε έναν οικογενειακό ψυχολόγο μόνο ή με έναν αδελφό. Εάν ένας αδελφός ή αδελφή δεν θέλει να πάει μαζί σας (και η πιθανότητα ότι θα αρνηθεί είναι πολύ υψηλή), θα πρέπει να έρθετε στην υποδοχή μόνοι σας. Ένας έμπειρος ψυχολόγος θα σας βοηθήσει να καταλάβετε καλύτερα τι συνέβη και θα σας δώσουν ορισμένες συστάσεις που μπορούν να βοηθήσουν σε μια κατάσταση σύγκρουσης.



6. Εάν οι διαμάχες σας σχετίζονται στενά με τα παράπονα των παιδιών, αυτό μπορεί επίσης να βοηθήσει τους ειδικούς: οικογενειακοί ψυχολόγοι, και μερικές φορές ψυχοθεραπευτές, εάν εσείς ή ο αδελφός σας εξακολουθείτε να έχετε ψυχο-συναισθηματικό τραύμα. Αναλύστε τι αισθάνεστε σε σχέση με τον αδελφό. Νιώθεις πόνο και πόνο όταν σκεφτόμαστε την παιδική ηλικία; Πηγαίνετε πίσω στο να σκέφτεστε τι συνέβη αρκετά συχνά και αυτό προκαλεί δυσφορία κάθε φορά; Στη συνέχεια, πιθανότατα θα χρειαστείτε όχι μόνο έναν ψυχολόγο, αλλά και έναν ψυχοθεραπευτή. Αν ήσαστε ο επιτιθέμενος και θέλετε να αποκαταστήσετε καλές σχέσεις, ο ψυχολόγος θα είναι επίσης σε θέση να σας βοηθήσει. Αλλά, αν η δυσαρέσκεια ενός αδελφού / αδελφής είναι πολύ μεγάλη, μπορεί να αποτύχει.

Εάν δεν λειτούργησε τίποτε, Θα πρέπει να αποδεχθείτε. Θυμηθείτε ότι οι αδελφοί και οι αδελφές δεν είναι υποχρεωμένοι να επικοινωνούν θερμά και τακτικά. Πάρτε τη ζωή σας και επικοινωνήστε με τα αδέλφια όπως απαιτείται.

Ορισμένες χρόνιες συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν μετά από πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα.

Για παράδειγμα, ο ηλικιωμένος αδελφός άρχισε να αισθάνεται ντροπή και ήθελε να κάνει ειρήνη επειδή άλλαξε και το θεώρησε αυτό χρειάζεται άλλους προσανατολισμούς της ζωής.

Η αποκατάσταση είναι δυνατή μόνο όταν όλα τα μέρη εμπλέκονται σε κατάσταση σύγκρουσης σκόπιμα θέλουν να επιτύχουν τη συμφιλίωση.

Τι γίνεται αν ο αδελφός ή η αδελφή δεν θέλουν να συνομιλήσουν;

Η διακοπή της επικοινωνίας συμβαίνει συχνότερα λόγω του καταστάσεις σύγκρουσης ή ψυχο-συναισθηματικό τραύμαπου σχετίζονται με την παιδική ηλικία.

Αλλά μερικές φορές τα αδέλφια δεν επικοινωνούν απλά επειδή δεν θέλουν να το κάνουν. Ή, ίσως, δεν έχουν χρόνο για πλήρη επικοινωνία.

Οι κύριες συστάσεις των ψυχολόγων:

1. Βεβαιωθείτε ότι ο αδελφός σας πραγματικά δεν θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η επικοινωνία σταματά απότομα και οι ύποπτοι αδελφοί ή αδελφές αρχίζουν να σκέφτονται τους λόγους και στη διαδικασία μπορεί να αποφασίσουν ότι αυτό οφείλεται σε μια παλιά σύγκρουση ή αλλαγές στον χαρακτήρα, τις στάσεις. Ταυτόχρονα, ο σχετικός συγγενής είναι σοβαρά άρρωστος και ως εκ τούτου δεν έρχεται σε επαφή και από τη στιγμή που είναι μακριά, δεν είναι πάντα δυνατό να ανακαλύψει τι συνέβη σε αυτόν. Ή έχει μια ψυχική ασθένεια που προχωράει (για παράδειγμα, οι άνθρωποι με σοβαρή κατάθλιψη ή σχιζοφρένεια συχνά επιδιώκουν να απομονωθούν από τους άλλους). Αν η επικοινωνία είναι πάντοτε παρούσα, αλλά στη συνέχεια εξαφανίζεται απότομα, είναι σημαντικό να βρούμε τρόπους για να μάθετε τι συνέβη με τον συγγενή. Μπορεί να είναι άρρωστος, συνελήφθη και δεν μπορεί να έρθει σε επαφή ή να πεθάνει.
2. Αν ο λόγος για διακοπή της επικοινωνίας ήταν μια σύγκρουση, μπορείτε να προσπαθήσετε να ασκήσετε πίεση στον αδελφό / αδελφή σας μέσω άλλων συγγενών. Ζητήστε από τη μητέρα ή τον πατέρα να μιλήσει με τον αδελφό, να του δώσει μια σημείωση.

   Αυτή η μέθοδος μπορεί να μην λειτουργήσει, ειδικά αν οι μνήμες της σύγκρουσης είναι πολύ φρέσκες. Και, αν πολλές απόπειρες δεν λειτουργούσαν, είναι καλύτερο να μην επιβάλλεται και να αποδέχεται.

3. Περιμένετε. Όλοι οι άνθρωποι δεν εμπλέκονται στη σύγκρουση, αρχίζουν να την αναπτύσσουν ενεργά. Κάποιοι απλά προσπαθούν να αποφύγουν τη συζήτηση. Με την πάροδο του χρόνου, όταν η δυσαρέσκεια μειώνεται και κρυώσει, μπορείτε να προσπαθήσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα.



4. Αποδεχτείτε την επιλογή της αδελφής ή του αδελφού. Εάν η σύγκρουση ήταν πολύ σοβαρή και νομίζετε ότι είναι απίθανο να μπορέσετε να αποκαταστήσετε την κανονική επικοινωνία, προσπαθήστε να αποδεχτείτε και να επικεντρωθείτε στη ζωή σας. Είναι πιθανό ότι σε λίγα χρόνια θα είστε σε θέση να κάνετε ειρήνη. Εάν επικαλύπτετε περιστασιακά ούτως ή άλλως, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε αυτές τις περιόδους για να βελτιώσετε τις σχέσεις (δώστε δώρα, κάρτες συγνώμης, ας μάθουμε όλοι ότι θέλετε συμφιλίωση).

Αδελφοί και αδελφές που θέλουν να επιτύχουν τη συμφιλίωση, πρέπει να είστε υπομονετικοί: πολλές σοβαρές συγκρούσεις δεν μπορούν να επιλυθούν σε σύντομο χρονικό διάστημα.

Σχετικά με τη σχέση αδελφών και αδελφών σε αυτό το βίντεο: