Γεια σας Διάβασα το άρθρο "Πώς να ξεχάσω ένα αγαπημένο" με μικτά συναισθήματα. Φαίνεται ότι όλα είναι σωστά, αλλά θέλω ακόμα να προσθέσω ότι οι αγαπημένοι είναι ξεχασμένοι, αλλά η σχέση δεν είναι. Και αν θέλετε ή όχι, και με τις ακόλουθες απόψεις ψάχνετε για αυτό που ήταν ...
Θα ήθελα να θέσω μια ερώτηση.
Παντρεύτηκα στις 31, δεν ένιωθα ή δεν ένοιωσα τίποτα για τον σύζυγό μου. Δεν λειτούργησε όπως υποτίθεται ότι - χωρίστηκαν σε τρία χρόνια. Είπα στον εαυτό μου ότι ποτέ δεν θα έμενα ξανά με ένα άγαμο άτομο. Στα 36, συνάντησε τον άντρα της, τον αγάπησε, ήθελε παιδιά από αυτόν. Έφυγε. Και παντρεύτηκε ένα κορίτσι από την παιδική ηλικία του, που περίμενε όλη του τη ζωή. Ξέχασα, αλλά η σχέση μας δεν είναι.
Συνάντησα πρόσφατα έναν άνθρωπο στον οποίο βλέπω τον εαυτό μου και καταλαβαίνω, αυτός είναι αυτός που χρειάζομαι. Πάρε ερωτευμένο, βέβαια. Και αγαπάει ένα άλλο, ένα κορίτσι από το παρελθόν του, και την περιμένει. Είναι αστείο ...
Μείνετε φίλοι. Μου αρέσει να επικοινωνώ μαζί του.
Μεταξύ των γνωστών μου, υπάρχει ένας άνθρωπος που μου έχει πει για ένα και ενάμιση χρόνο ότι με αγαπά μόνος μου και περιμένει. Και δεν μπορώ να τον ανεχτώ, δεν είναι ο άνθρωπος μου και μπορώ να δω πάρα πολύ καλά.
Θα ήθελα να μάθω, έτσι να είναι με ποιον; Ποιος να περιμένει; Τι να προσπαθήσουμε; Σε αυτόν που αγαπάς και που για έναν ή τον άλλο λόγο θα σε αφήσει ή σε εκείνον που είναι αδιάφορος για σένα, αλλά για κάποιο λόγο σου έχει ανάγκη;
Ελενα, Volgograd
Απάντηση ψυχολόγου:
Κάνατε μια εξαιρετική παρατήρηση στην αρχή της επιστολής σας: «Θα ήθελα να προσθέσω ότι τα αγαπημένα σας πρόσωπα είναι ξεχασμένα, αλλά η σχέση δεν είναι. Και αν θέλετε ή όχι, στην ακόλουθη σχέση ψάχνετε για αυτό που ήταν ...».
Στην πραγματικότητα, όλη η ψυχολογία είναι χτισμένη σε αυτή τη σκέψη, εάν το σκάβετε λίγο βαθύτερα. Σε κάθε νέα σχέση, ψάχνουμε για το παρελθόν, αλλά το παρελθόν είναι πολύ πιο απομακρυσμένο από, υποθέτω, γράφετε. Ψάχνουμε για μια επανάληψη των πρώτων παιδικών μας σχέσεων - με τη μαμά, τον μπαμπά, τη γιαγιά, τον παππού, τις αδελφές και τους αδελφούς μας (μερικές φορές μπορείτε να συμπεριλάβετε και άλλα σημαντικά πρόσωπα: θείες και θείους, πρώτες φροντιστές και νταντάδες, πατριές και μητέρα κλπ.).
Και τότε έχω τις αντίθετες ερωτήσεις για σας: Τι συνέβη στην παιδική σας ηλικία; Πώς ήταν η σχέση μεταξύ των γονέων; Ποια ήταν η σχέση σας με τους γονείς σας; Ποιο ήταν το συμπέρασμα ότι υπάρχουν μόνο δύο σενάρια:
- Για να αγαπάς, αλλά να μην είναι μαζί.
- Να είναι μαζί, αλλά να μην αγαπάς.
Αλλά ίσως αυτή η αντίφαση να σας προστατεύει από κάτι; Και αν ναι, γιατί;
Μπορείτε να πείτε ότι αυτή η ζωή σας έχει διδάξει αυτό, αλλά η πρακτική δείχνει ότι η ζωή μας είναι μόνο μια αντανάκλαση των προσδοκιών, των πεποιθήσεων και των πεποιθήσεών μας.
Για παράδειγμα, γράφετε: "Έχω παντρευτεί στις 31, δεν ένιωσα και δεν έρωσα τον σύζυγό μου. Δεν λειτούργησε, όπως υποτίθεται, να χωριστεί σε τρία χρόνια". Εκπληκτικά, από την αρχή φάνηκε να ξέρετε ότι τίποτα δεν θα μπορούσε να αποδειχθεί, και ως εκ τούτου, δεν λειτούργησε ...
Μπορείτε να μάθετε σημαντικά ερωτήματα: "Θα ήθελα να μάθω, λοιπόν, με ποιον να είναι μαζί με ποιον πρέπει να περιμένω, τι πρέπει να προσπαθήσω;" Αλλά δεν μπορώ να απαντήσω σε αυτά. Εξάλλου, αυτή είναι η ζωή σας και μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε με ποιον να είστε, από ποιον να περιμένετε και τι να προσπαθήσετε, πράγμα που σημαίνει ότι εσείς οι ίδιοι θα πρέπει να αναζητήσετε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις.
Θα πρότεινα να αρχίσω να σκέφτομαι με ερωτήσεις που ανέφερα νωρίτερα (για την οικογένεια και την προστασία). Και στη συνέχεια να φανταστείτε για το τι βασικά θέλετε από τη ζωή και τους ανθρώπους, τι είναι εφικτό στην πραγματικότητα και τι συμβιβασμούς είστε έτοιμοι να κάνετε. Δηλαδή, επεκτείνετε τους ορίζοντές σας και βλέπετε ότι υπάρχουν περισσότερα σενάρια στη ζωή από ότι "Να αγαπάς, αλλά να μην είναι μαζί / Να είσαι μαζί, αλλά να μην αγαπάς".
Θέλω επίσης να μοιραστώ μαζί σας ένα συναίσθημα: φαίνεται ότι μιλάτε για σχέσεις με τους άνδρες, με βάση την αρχή του "όλου ή τίποτα". Σε γενικές γραμμές, έχετε κάθε δικαίωμα να το κάνετε. Σε περίπτωση που συνειδητοποιήσετε ότι "τίποτα" δεν έχει τις ίδιες πιθανότητες ολοκλήρωσης, καθώς και "όλα" ...
Καταλαβαίνω ότι δεν σας έδωσα καμία απάντηση, αλλά ζήτησα πολύ περισσότερο από άλλες ερωτήσεις. Αλλά αυτό είναι ακριβώς πώς δουλεύουν οι ψυχολόγοι: δεν σε ξέρω, την εμπειρία σου και την ψυχή σου, και ξέρεις τα πάντα. Μπορώ να θέτω ερωτήσεις και μπορείτε να βρείτε απαντήσεις σε αυτές. Μπορώ να ανάβω ένα φακό, αλλά μόνο εσείς μπορείτε να πάτε στο κομμάτι αλλαγής.
Επομένως, εάν έχετε επιπλέον ερωτήσεις ή σχόλια, επικοινωνήστε με τη διεύθυνση ηλεκτρονικού ταχυδρομείου που αναφέρεται στη σελίδα μου στον ιστότοπο (δείτε την υπογραφή παρακάτω). Αν θέλετε να συζητήσετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας με τη μορφή παροχής συμβουλών, μπορείτε να κανονίσετε μια προσωπική συνάντηση στη Μόσχα ή μια διαβούλευση με το Skype σε μια κατάλληλη στιγμή για εσάς.
Σύμβουλος Ψυχολόγος, Κσένια Τρεντερέεβα
