Οι λογικοί άνθρωποι έχουν συχνά μια ερώτηση: γιατί υπάρχουν τόσες πολλές καλές γυναίκες στη χώρα μας ποιος αντικειμενικά ζουν χωρίς άνδρες: συντηρητές, συνταξιούχοι, τοξικομανείς;
Οι ψυχολόγοι εξηγούν αυτό το γεγονός με τον όρο "codependency". Εξακολουθούν να υπάρχουν διαφορές είτε πρόκειται για ασθένεια είτε όχι (όπως ο αλκοολισμός).
Και σταδιακά η έννοια της λέξης επεκτείνεται: αν νωρίτερα χαρακτηρίστηκαν ανθυγιεινές σχέσεις με αλκοολικούς, τοξικομανείς και άλλες εθιστικές προσωπικότητες, τώρα το εύρος χρήσης αυξάνεται.
Τι είναι αυτό;
Οι ψυχολόγοι δίνουν διαφορετικούς ορισμούς αυτόν τον όρο.
Κλειδί σε όλους τους ορισμούς, η συμπεριφορά ενός συν-εξαρτώμενου ατόμου δεν είναι δική του επιλογή, αλλά καθορίζεται από το εξωτερικό (συνήθως το διανοητικά ανθυγιεινό ζευγάρι του).
Αυτό είναι ένα αναποτελεσματικό μοντέλο δράσης, οδηγώντας στην καταστροφή του ατόμου, ψυχολογική δυσκολία.
Ευκολότερη: οι ενέργειες του συν-εξαρτώμενου δεν καθορίζονται από τα δικά του συμφέροντα και ανάγκες, αλλά από τον ασθενή. Παραδείγματα περιλαμβάνουν συζύγους των μεθυσμένων που σκέφτονται μόνο πώς να κρύβουν αντιμέτωπα ενός συζύγου ("τι λένε οι άνθρωποι"), προσποιώντας με επιμέλεια ότι όλα είναι ωραία σε μια οικογένεια.
Ταυτόχρονα, σκέφτονται μόνο εάν έπιναν ή όχι, πόσο έπιναν, που έπιναν, και όχι για το γεγονός ότι από αυτές τις εμπειρίες όλο και πιο συχνά αρπάζουν την καρδιά και θα ήταν απαραίτητο να πάνε στον γιατρό και φροντίστε την υγεία σας.
Δεν εξαρτάται μόνο από τον κώδικα (ξεχνάει την υγεία του, την εμφάνιση, τα χόμπι), αλλά και τον εσωτερικό του κύκλο: η μητέρα δεν είναι σε θέση να φροντίσει πλήρως τα παιδιά, επειδή όλη η ενέργεια της απευθύνεται στον σύζυγό της.
Τα παιδιά μεγαλώνουν με ψυχολογικό τραύμα, η πιθανότητα αυξάνει ότι στην ίδια την ηλικία τους θα εισέλθουν σε καταστρεπτικές σχέσεις.
Όπως προαναφέρθηκε, δεν είναι απαραίτητο να υπάρξει συνεργασία με αλκοολικό ή ναρκωτικό.
Μπορείτε να "επιλέξετε" ψυχικά ασθενείς, συμμετέχει σε εχθροπραξίες με PTSD και αφιερώνει τη ζωή του στην ανάγνωση βιβλίων για την ψυχολογική βοήθεια και στην προσπάθεια να "θεραπεύσει" το ψυχικό τραύμα.
Ξεχνώντας ότι αυτή τη φορά θα μπορούσε να δαπανηθεί ανάπτυξη.
Ψυχολογία και αιτίες
Η βάση των συν-εξαρτήσεων είναι η καταστολή του δικού του "εγώ" κρύβοντας εμπειρίες για να ευχαριστήσω άλλο.
Και είναι αδύνατο να τον συντρίψει με ατιμωρησία - τα καταπιεσμένα συναισθήματα δεν εξαφανίζονται οπουδήποτε και οδηγούν σε νευρώσεις, εκρήξεις κρυμμένου θυμού και επιθετικότητας, συνεχής δάκρυα, κατάθλιψη, υποτίθεται ότι προέρχονται από το πουθενά.
Η παγκόσμια αιτία της εμφάνισης σχέσεων που εξαρτώνται από τον κώδικα είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, που συνήθως προέρχεται από το ψυχολογικό τραύμα των παιδιών.
Τα παιδιά που «δεν τους αρέσουν» από τους γονείς δεν πιστεύουν ότι μπορούν να γίνουν αποδεκτά και αγαπημένα για το ποιοι είναι και να δοκιμάσουν το καλύτερο "Αξίζει" την αγάπη.
Αναλαμβάνουν την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες των άλλων, προσπαθούν για το ρόλο των "σωτηριών". Αυτοί είναι άνθρωποι που προσπαθούν να ευχαριστήσουν όλους.
Υποθέτουν συχνά ότι τους θυσία να κάνουν τους άλλους να τους θαυμάσουν.
Αυτή η παρανόηση συχνά βρίσκει επιβεβαίωση σε θρησκευτικές πεποιθήσεις.
Μια άλλη επιλογή είναι εκτοπισμένο πόνο. Τα παιδιά εντοπίζονται με τους γονείς του φύλου τους, και αν είναι σε μια συν-εξαρτώμενη σχέση, ένα μικρό αγόρι ή κορίτσι θα βιώσουν τα ίδια συναισθήματα.
Αλλά είναι πολύ μικρές για να επιβιώσουν ορθολογικά, και το κάνουν όταν γερνούν: επαναλάβετε τη μοίρα πατέρα ή μητέρα, ελπίζοντας για διαφορετικό αποτέλεσμα.
Το τρίγωνο του Karpman
Τα σχήματα σχέσεων που εξαρτώνται από τον κώδικα εντάσσονται καλά σε αυτό το μοντέλο αλληλεπίδρασης, όπως το Τρίγωνο Karpman. Κάθε μία από τις κορυφές της είναι ένα συγκεκριμένο ρόλο στην κοινωνική αλληλεπίδραση:
- το θύμα
- τον επιδιαιτητή
- σωτήρας.
Ο πρώτος είναι αυτός που "Υποφέρει". Το δεύτερο είναι αυτό που κάνει τις απαιτήσεις και "Torments" της
Ο τρίτος είναι εκείνος που προσπαθεί "Assist". Όλες αυτές οι λέξεις αναφέρονται, επειδή το καθένα έχει τα δικά του εγωιστικά κίνητρα στο σχέδιο.
Το θύμα απολαμβάνει το ρόλο του, διότι δικαιολογεί αμερόληπτες πράξεις και σας επιτρέπει να χειραγωγήσετε άλλους εις βάρος του κρίματος.
Ο Σωτήρας ικανοποιεί τις δικές του ψυχολογικές ανάγκες. Και οι ρόλοι μπορούν να αλλάζουν διαρκώς.
Ο διασώστης και το θύμα είναι συχνά σε μια συν-εξαρτώμενη σχέση.
Παράδειγμα: ο μη αναγνωρισμένος συγγραφέας και η σύζυγός του-μούσα. Η «δημιουργική ιδιοφυΐα» σε αυτή την περίπτωση παίζει το θύμα - δίνει συχνά αριστουργήματα, αλλά οι εκδότες δεν τους αποδέχονται.
Φυσικά, αποκλειστικά λόγω συμπαιγνίας στα μαστοδόνια της πένας, που φοβούνται τον ανταγωνισμό και όχι επειδή τα έργα δεν έχουν ωμή και καλλιτεχνική αξία.
Υποφέρει, και αν ναι - δεν μπορείτε να πάρετε δουλειά και δεν υποστηρίζετε την οικογένεια.
Η σύζυγος υποστηρίζει το ατυχές με κάθε τρόπο και τραβά τα πάντα: έτσι γίνεται η "σωτήρας" μιας ιδιοφυΐας και όχι μια γυναίκα που επέλεξε έναν παιδικό άνδρα και δεν εκτιμά τόσο πολύ ότι φοβάται να χάσει ακόμη και αυτή τη σχέση.
Στην αλκοολική οικογένεια
Το κλασικό παράδειγμα της αλληλεξάρτησης είναι: οικογένεια μεθυσμένων. Μπορεί να υπάρχουν δύο σχέδια:
- Αλκοολικό θύμα (Πίνω επειδή δεν είμαι αναγνωρισμένος / έχω αγωνιστεί / έχω μια δύσκολη παιδική ηλικία και χιλιάδες άλλους λόγους) και έναν συνεργάτη σωτήρα (δεν είναι ένοχος, χρειάζεται βοήθεια και θα τον βοηθήσω και θα αξίζει την αγάπη).
- Αλκοολικός διώκτης (Πίνω, γιατί με έφερες) και το θύμα-θύμα (υποφέρω τόσο πολύ, αλλά φέρνω το σταυρό μου, λυπάμαι και με αγαπάς γι 'αυτό).
Τις περισσότερες φορές, παιδιά που γεννιούνται σε τέτοιες οικογένειες επαναλάβετε την τύχη των γονέων. Το μικρό κορίτσι βλέπει τη μητέρα της να προσπαθεί να σώσει τον αλκοολικό πατέρα της, αλλά συνεχίζει να πίνει. Ανακαλύπτει ασυνείδητα τον πλησιέστερο άνθρωπο και η αποτυχία της μητέρας είναι δική της.
Μόνο εάν ένας ενήλικας είναι σε θέση να επιβιώσει, κατανοεί ορθολογικά, τότε το παιδί δεν είναι.
Στο μέλλον θα προσπαθήσει ξαναζήστε μια τραυματική εμπειρία και να επιλύσετε την κατάσταση: βρείτε το ίδιο αλκοολικό και αρχίστε να το φροντίζετε.
Εάν σταματήσει να πίνει, είναι το ίδιο πράγμα που θα είχε αφήσει ο μπαμπάς. Ο πόνος εξαφανίστηκε, γιατί κατάφερε! Αλλά το πρόβλημα είναι ότι οι άνθρωποι σπάνια αλλάζουν, και πιθανότατα θα αποτύχουν.
Αντιμετώπιση της εξάρτησης
Δυνητικά συνυπάρξει ανθρώπους πολύ συχνά να έρθουν σε μια σχέση με αντεξάρτηση.
Είναι σαν δύο πόλοι: τα συν-εξαρτώμενα άτομα διαλύονται εντελώς στον σύντροφο, ξεχνώντας τον εαυτό τους, και οι αντίθετοι εθισμένοι αποφεύγουν οποιαδήποτε εγγύτητα.
Και εδώ, οι ψυχικοί τραυματισμοί των πρώτων χρόνων ζωής επηρεάζουν τις περισσότερες φορές. Αλλά αν το "disliked" γίνει συν-εθισμένο, τότε αυτοί που τραυματίστηκαν από την αγάπη είναι αντίθετοι.
Είναι θύματα υπερκειμένου από την πλευρά των γονέων, όταν ελεγχόταν κάθε βήμα, η αιμομιξία. όσοι έχασαν συγγενείς.
Μόλις τα συναισθήματα γίνουν πολύ δυνατά, το υποσυνείδητο δίνει μια προειδοποίηση: ο πόνος δεν θα είναι λιγότερο σοβαρός, πρέπει να κρατήσετε τον έλεγχο. Ξεφύγετε
Συνδυασμός συν-εξαρτώμενων και αντενδεικνυόμενων σχεδόν τέλεια: ο δεύτερος έρχεται γρήγορα στο "σημείο μη επιστροφής" του, ο πρώτος τον βρίσκει δικαιολογία και συμφωνεί να μην απαιτήσει τίποτα, επιβεβαιώνοντας και πάλι τη δική του χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Και όλα θα ήταν ωραία, αλλά και τα δύο έχουν νεύρωση. Οι σχέσεις χωρίς πραγματική οικειότητα και συνεργασία είναι πάντα καταστρεπτικό.
Ο αντεπαρκής υποφέρει από έλλειψη συναισθημάτων, εξαρτώμενο από τον κώδικα - από την ανάγκη καταστολής τους.
Συναισθηματικός εθισμός
Ο συναισθηματικός εθισμός είναι άλλος. άκρη των καταστρεπτικών σχέσεων.
Ένας εξαρτημένος αρνείται επίσης τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα υπέρ ενός αγαπημένου.
Όλα τα συναισθήματά του καθορίζονται από πράξεις (ή αδράνεια) εθισμένος - αυτός που δέχτηκε ως θέμα λατρείας.
Από εδώ έρχεται ο πλήρης έλεγχος για τον ομόλογό σας (αυτό δεν είναι απαραιτήτως εταίρος - ίσως παιδί, φίλος κλπ.): καλεί δεκάδες φορές την ημέρα, τις απαιτήσεις, τον εκβιασμό ("Μου αγαπάς; Ένα τέρας, πώς μπορείς να το κάνεις αυτό σε μένα!", "Κρίμα, είναι δύσκολο να καλέσεις τη μητέρα σου, ανησυχώ για σένα, η αρτηριακή μου πίεση πήδηξε").
Και οι δύο πλευρές της σχέσης αισθάνονται δυσφορία.
Μια τέτοια συμπεριφορά αρχίζει επίσης στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί εξαρτάται απόλυτα από τη μητέρα και τον αφήνει ή δεν δείχνει αγάπη.
Στην ενηλικίωση, όταν επικοινωνεί με τους αγαπημένους, ξαναζωντανεύει. αδυναμία, ο φόβος ενός ανυπεράσπιστου μωρού. Από εδώ - κρίσεις πανικού, νεύρωση, ακόμη και ψύχωση μέχρι αυτοκτονίας.
Πώς να βγείτε από την αλληλεξάρτηση;
Πώς να απαλλαγείτε από την αλληλεξάρτηση στις σχέσεις;
Για να βγούμε από τις καταστρεπτικές σχέσεις, πρέπει πρώτα να καταλάβετε πώς γεννήθηκαν.
Όπως έχουμε πει, τις περισσότερες φορές αυτές είναι οι συνέπειες της χαμηλής αυτοεκτίμησης, οπότε πρέπει να μάθετε να αγαπάτε τον εαυτό σας, να αποδεχτείτε και να καταλάβετε ότι αξίζετε περισσότερα.
Πώς να το κάνετε αυτό είναι μια άλλη ερώτηση. Συνήθως χρειάζονται βοήθεια ψυχοθεραπευτή, η οποία θα αποκαλύψει τραυματισμούς των παιδιών και θα βοηθήσει να ξαναζήσουμε και να κατανοήσουμε την επώδυνη εμπειρία.
Μια άλλη επιλογή είναι κοινωνικά εξαρτημένων ομάδων υποστήριξης. Αντιπροσωπεύονται σε κοινωνικά δίκτυα, υπάρχουν προσωπικές συναντήσεις. Εκεί, οι άνθρωποι μοιράζονται τις ιστορίες τους, τα προβλήματα, πώς τα λύνουν.
Τα θύματα των εξαρτήσεων από τον κώδικα συναντώνται σε ζεύγη και καλούν ο ένας τον άλλον μόλις αισθανθούν την πιθανότητα μιας "βλάβης" (αν και γεμάτη με μια νέα μορφή καταστροφικών σχέσεων με συναισθηματική σύνδεση).
Αυτό μπορεί να είναι η ανάγνωση της βιβλιογραφίας σχετικά με το πρόβλημα, την ενδοσκόπηση και τον προβληματισμό, αλλά το μονοπάτι είναι μάλλον περίπλοκο - είναι δύσκολο να μην απενεργοποιηθεί χωρίς υποστήριξη, αφήνοντας τα πάντα όπως είναι.
Σε κάθε περίπτωση, όλα ξεκινούν με μια συνειδητοποίηση του "αισθάνομαι άσχημα" και αποφάσεις για την αλλαγή του, ακόμη και αν στη διαδικασία σπάσει ένα σύστημα σχετικά ισορροπίας, όπου όλοι οι ψυχολογικοί δαίμονες είναι ικανοποιημένοι με την κατάσταση και ο ίδιος ο ίδιος υποφέρει.
Η γνώμη του ψυχολόγου σχετικά με την αλληλεξάρτηση:
