Καμία σχέση δεν είναι πλήρης χωρίς διαμάχες. Ούτε η αγάπη, ούτε οι εργαζόμενοι, ούτε η οικογένεια. Μόνο σε ορισμένες περιπτώσεις η σύγκρουση τελειώνει με επιθετικές κατηγορίες και οδηγεί σε ρήξη. Σε άλλες, πηγαίνει χωρίς προσβολές και τελειώνει με ειρηνική αμοιβαία κατανόηση. Είναι δυνατό και απαραίτητο να αγωνιστούμε, αλλά αξίζει να το κάνουμε με τους κανόνες. Γιατί ακριβώς, εξηγεί την επιστήμη της σύγκρουσης.
Τι είναι η σύγκρουση;
Η σύγκρουση είναι μια ξεχωριστή επιστήμη στη διασταύρωση της κοινωνιολογίας και της ψυχολογίας, μελετώντας τη φύση, τις αιτίες, καθώς και τους τρόπους αποτελεσματικής επίλυσης των συγκρούσεων. Μέχρι τις αρχές του εικοστού αιώνα, φυσικά υπήρχαν συγκρούσεις, αλλά κανείς δεν συστηματοποίησε τις γνώσεις τους. Ο Καρλ Μαρξ ήταν ο πρώτος που διατύπωσε και περιγράφει τα θεμέλια της σύγκρουσης. Ως αποτέλεσμα του έργου πολλών επιστημόνων στα 50-60 χρόνια του εικοστού αιώνα, η επιστήμη των συγκρούσεων διαμορφώθηκε σε μια ανεξάρτητη πειθαρχία.
Όπως κάθε επιστήμη στην σύγκρουση υπάρχουν θεωρητικά και πρακτικά τμήματα. Το τμήμα εφαρμογής είναι ίσως οικείο σε πολλούς, επειδή αρχίζουμε να έρχονται σε σύγκρουση με τους γύρω μας στο sandbox. Κάποιος κατανοεί αυτή την επιστήμη στην τελειότητα, γεμίζοντας τους δικούς του κώνους, κάποιος φοβάται τις συγκρούσεις όπως η φωτιά. Εάν παραφράζετε μια φημισμένη φράση, μπορείτε να πείτε: "όλα έχουν ήδη κλαπεί είναι γραμμένα μπροστά μας." Οποιαδήποτε προσωπική κατάσταση μπορεί να αποσυναρμολογηθεί με βίδες και να βρει σε αυτό τα παραδείγματα που περιγράφονται στα εγχειρίδια ενός αιώνα πριν.
Η σύγκρουση διερευνά συγκρούσεις διαφόρων επιπέδων: από διαπροσωπικές και οικογενειακές μέχρι εθνο-κοινωνικές, διακρατικές, στρατιωτικές. Αλλά η ζωή εξακολουθεί να δηλητηριαστεί από τραγικά καβγά στην κουζίνα ή στο γραφείο σας. Επομένως, αξίζει να ξεκινήσετε με τα βασικά - με τις πιο απλές και υπό όρους καταστάσεις.
Πώς να έρθει σε σύγκρουση
Η κατάσταση είναι υπό όρους και γενικευμένη. Ας υποθέσουμε ότι εσείς και ο συνάδελφός σας πρέπει να κάνετε κάποια εργασία μαζί. Κάνατε το ρόλο σας, δεν το έκανε. Ως αποτέλεσμα, και οι δύο λάμπουν χωρίς βραβείο, έρχεται μια σύγκρουση. Στην ιδανική περίπτωση, βγείτε έξω μαζί του, αρχικά φωνάζετε ο ένας στον άλλο, στη συνέχεια ανακαλύψτε τους λόγους για το ελάττωμα, αποφασίστε να μείνετε μετά από ώρες, ώστε να μην μείνει χωρίς ένα μπόνους. Στο "όχι ιδανικό"; Βράζεστε με θυμό, αλλά αποφασίζετε να μην κάνετε διαμάχη. Γιατί αποφεύγεις τη δική σου επιθετικότητα.
Προσδιορίστε πού πηγαίνει η επιθετικότητα
Η επιθετικότητα αποτελεί αναπόσπαστο μέρος οποιασδήποτε σύγκρουσης. Όταν δεν καταλαβαίνετε, διακόψτε, εξαναγκάστε, επιβάλλετε γνώμη, επιθετικότητα και οργή - απολύτως φυσιολογικές αντιδράσεις. Είναι ρητή, κρυμμένη ή κατάθλιψη, αλλά πάντα είναι. Για αρχή, ας δούμε αν δεν έλαβε χώρα η σύγκρουση, πού είναι αποθηκευμένη η ίδια η επιθετικότητα.
- Για τον εαυτό μου: να κατηγορήσετε τον εαυτό σας για την έλλειψη επαγγελματισμού, για την αδυναμία προσαρμογής της διαδικασίας εργασίας, επειδή δεν το έχετε καταλάβει νωρίτερα. Αυτή είναι η κρυμμένη ή καταπιεσμένη επιθετικότητα. Το αποτέλεσμα αυτής της συμπεριφοράς μπορεί να είναι οτιδήποτε: μια κακή διάθεση, πονοκέφαλος, καρδιακή προσβολή.
- Σε αδύναμους ανθρώπους: σε υφισταμένους (αν υπάρχουν), σε άλλους οδηγούς που πηγαίνουν στο σπίτι τους, σε ταμίες στο κατάστημα, σε ιθαγενή κατοικίδια ζώα. Αυτό είναι μη παραγωγική επιθετικότητα. Αθώοι άνθρωποι υποφέρουν.
Εάν αυτή η εξέλιξη συμβαίνει συχνά, η σύγκρουση δεν θα είναι ποτέ εποικοδομητική. Επειδή όλη η ενέργεια πηγαίνει στο λάθος άτομο. Τότε ποιο είναι το θέμα; Γιατί δεν μπορείτε να λύσετε τη σύγκρουση ισότιμα με τον αντίπαλό σας; Η συνειδητή ή ασυνείδητη αποφυγή συγκρούσεων μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους. Οι πιο συνηθισμένες αιτίες προέρχονται από την παιδική ηλικία, αλλά μπορεί να υπάρχει ψυχολογικό τραύμα, επώδυνη εμπειρία. Είναι απαραίτητο να τα αντιμετωπίσουμε, αλλά θα χρειαστεί χρόνος. Εν τω μεταξύ, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τις συμβουλές που παρέχονται στα εγχειρίδια για την σύγκρουση.
Μάθετε πώς να συμπεριφέρεστε σε μια κατάσταση σύγκρουσης.
Η σύγκρουση φαίνεται να αποκαθίσταται, αλλά υπάρχει κάποια ατέλεια; Πιάστε 7 απλούς κανόνες για το πώς να συμπεριφέρεστε, έτσι ώστε η σύγκρουση να τελειώσει σε ένα σημείο λίπους, και να μην διαταραχθεί από άγρυπνες νύχτες.
Κανόνας 1. Μια κατάσταση - μία σύγκρουση.
Εάν είχατε ήδη καταστάσεις σύγκρουσης με αυτό το άτομο, δεν θα πρέπει να τις αυξήσετε κατά τη διάρκεια μιας συγκεκριμένης διαμάχης. Είναι καλύτερα να συζητήσουμε τις προηγούμενες συγκρούσεις αργότερα, όταν τα κύρια πάθη υποχωρήσουν. Δεν πρέπει επίσης να κάνετε εκτεταμένα συμπεράσματα όπως: "Μου έχεις ήδη αποτύχει δύο φορές", "Ποτέ δεν θα σε εμπιστευτώ ξανά."
Ως εκ τούτου, κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, αξίζει να επικεντρωθούμε στο γεγονός που την προκάλεσε.
Κανόνας 2. Μια κατάσταση - μία γνώμη.
Ακόμα κι αν έχετε ήδη ακούσει τη γνώμη του αντιπάλου σας από άλλους, δεν αξίζει να αναφέρετε τα λόγια άλλων ανθρώπων κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης. Αρχικά, ο αφηγητής εξέφρασε την άποψή του και, δεύτερον, φάνηκε να υπονοεί ότι δεν μπορείτε να διατυπώσετε τη δική σας. Έτσι, σε κάθε περίπτωση, ρίχνοντας φράσεις όπως: "το λογιστικό τμήμα σας είπε την αλήθεια για μένα ..." είναι καλύτερα αφήνονται στον εαυτό σας.
Επομένως, κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, δεν αξίζει να αναφερθεί η γνώμη άλλων ανθρώπων για τον αντίπαλό σας, ακόμα και αν είναι πολύ αξιόπιστη.
Κανόνας 3. Πείτε από το "εγώ"
Στη ζέστη μιας διαμάχης, τραβάει σε προσωπικότητες, πίεση, δείχνει την ανωτερότητα τους. Και φαίνεται ότι ο καλύτερος τρόπος να είσαι "στην κορυφή" θα είναι κατηγορίες όπως: "είσαι ένοχος", "εσύ είσαι λάθος", "δεν μου καταλαβαίνεις πάλι". Αλλά αυτή η μέθοδος ενισχύει μόνο την αντίσταση των άλλων και σε καμία περίπτωση δεν βοηθά στην επίλυση της κατάστασης σύγκρουσης. Επειδή αυτές οι φράσεις κάνουν τον αντίπαλό σας να καταλάβει ότι έχετε ήδη αποφασίσει τα πάντα γι 'αυτόν: τι πιστεύει ότι αισθάνεται όπως και τι κατάλαβε ή δεν κατάλαβε.
Ως εκ τούτου, κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, είναι προτιμότερο να χρησιμοποιήσετε τη φράση: "Είμαι αναστατωμένος με την κατάσταση" ή "αυτή η κατάσταση των πραγμάτων μου εξοργίζει". Σε κάθε περίπτωση, θα μιλήσετε προσωπικά για τον εαυτό σας και μην σκεφτείτε άλλο.
Κανόνας 4. Μην συνοψίζετε
Η γενίκευση είναι ο εχθρός των ειδικών. Φράσεις όπως "πάντα το κάνεις αυτό", "όλοι είσαι έτσι κι έτσι" και οι συναφείς κίνδυνοι θα σε οδηγήσουν στην κατεύθυνση μιας αναμέτρησης του παζαριού. Χρησιμοποιώντας γενικές γενικεύσεις, υπερβαίνετε τα όρια μιας τοπικής σύγκρουσης, παραβιάζετε τον κανόνα "μία κατάσταση - μία γνώμη" και απλά αναγνωρίζετε τον αντίπαλό σας ως ακατάλληλο για οτιδήποτε. Σε αυτή την κατάσταση, ακόμα και ο πιο ήρεμος άνθρωπος δεν θα παραμείνει σιωπηλός.
Ως εκ τούτου, σε μια διαμάχη, πρέπει να παρακολουθείτε προσεκτικά την ομιλία σας (με την εμπειρία, αυτό γίνεται ήδη αυτόματα) και όχι να εξισώνετε ένα άτομο με όλους όσους σας έφεραν θλίψη στη ζωή.
Κανόνας 6. Μην νικήσετε "κάτω από τον ιμάντα"
Κάθε άτομο έχει τα δικά του συγκροτήματα, ακόμα και τα πιο «παιδαριώδη». Εάν γνωρίζετε ότι ο αντίπαλός σας είναι περίπλοκος για το στραβισμό ή το μικρό ανάστημα, δεν πρέπει να αναφέρετε τα σύμπλοκά του κατά τη διάρκεια ενός επιχειρήματος ή να συνεχίσετε να συζητάτε για τις σωματικές του αδυναμίες. Ας φανταστούμε. Πρώτον, είναι λογικό. Δεύτερον - αυτό που ειπώθηκε κατά τη διάρκεια μιας δυνατής έκφρασης γίνεται αντιληπτό πιο βαθιά και πιο οδυνηρά. Αν κερδίσετε σε αυτή την περίπτωση, μπορείτε να είστε βέβαιοι ότι έχετε κερδίσει τον εχθρό.
Ως εκ τούτου, κατά τη διάρκεια μιας διαμάχης, δεν μπορείτε να συζητήσετε ένα άτομο, είναι καλύτερα να συζητήσετε τις ενέργειές του.
Κανόνας 7. Το πιο σημαντικό
Το πιο σημαντικό πράγμα που αξίζει να θυμόμαστε όλη την ώρα: οι συγκρούσεις - ένας δείκτης του γενικού πολιτισμού και της εκπαίδευσης ενός ατόμου. Δεν έχει σημασία πόσο ψηλά ακούγεται. Μη λέτε κάτι για το οποίο θα ντρέπεστε μπροστά στον εαυτό του. Άλλωστε, μας δίνονται διενέξεις ως διδάγματα για την εμπειρία και την ανάλυση των λαθών μας.
Η ανεπίλυτη σύγκρουση είναι μια ωρολογιακή βόμβα. Αργά ή αργότερα, θα εκραγεί και θα γαντζώσει άλλες σφαίρες της ζωής. Επομένως, αν εξακολουθείτε να προτιμάτε να παραμείνετε σιωπηλοί σε καταστάσεις σύγκρουσης, ήρθε η ώρα να ξεκινήσετε να περιγράφετε το βιβλίο σχετικά με την επίλυση της επίλυσης συγκρούσεων. Ή ζητήστε βοήθεια. Σε έναν ψυχολόγο ή σε έναν προπονητή, για παράδειγμα.
