Η αναφορά της σύγκρουσης αφήνει μια διπλή εντύπωση. Από τη μία πλευρά, προσπαθούμε να την αποφύγουμε. Από την άλλη πλευρά, με ενθουσιασμό παρακολουθούμε talk shows που χρησιμοποιούν όλους τους γνωστούς τύπους συγκρούσεων για να αυξήσουν την βαθμολογία. Ίσως το θέμα δεν είναι διαφωνία, αλλά εμπλοκή. Εάν μάθετε να προσεγγίζετε αυτή την κατάσταση με σύνεση, μπορείτε να κερδίσετε όχι μόνο ένα νευρικό τικ, αλλά και κάποια οφέλη. Ίσως ακόμη και υλικό.
Φοβείς με πικρία κατά τη διάρκεια διαφωνιών; Φοβάστε να χάσετε τη σχέση σας; Βγείτε από την αναμέτρηση και σκοντάψετε τον εαυτό σας; Θέλετε να μάθετε πώς να συγκρούεστε σωστά; Στη συνέχεια, αυτές οι 6 συμβουλές είναι για σας.
Συμβουλή 1. Μάθετε να διακρίνετε μεταξύ συγκρούσεων και συγκρουόμενων συμφερόντων.
Πολλοί μπερδεύουν τις συγκρούσεις και τις διαμάχες, την αποφεύγουν και φοβούνται. Διαφορά συμφερόντων, αντιφάσεις, συγκρούσεις των αναγκών - αυτές δεν είναι ακόμη συγκρούσεις. Για παράδειγμα, αν οι άγνωστοι υποστηρίζουν στις μεταφορές για ένα ανοιχτό παράθυρο - αυτό είναι μια διαφορά συμφερόντων. Αλλά όταν η θερμοκρασία αέρα ενός κλιματιστικού γραφείου προκαλεί διαμάχες, μια αναμέτρηση είναι ήδη μια σύγκρουση. Η σύγκρουση συμφερόντων είναι η αρχή. Εάν δεν τον δώσετε προσοχή στο αρχικό στάδιο, γίνεται αντιπαράθεση.
Τι δίνει μια κατανόηση της αντίφασης των συμφερόντων;
- Η ικανότητα να τοποθετείτε τον εαυτό σας στη θέση ενός άλλου ατόμου και να καταλάβετε γιατί είναι τόσο σημαντικό για αυτόν.
- Η ευκαιρία να εξηγηθεί η άποψή του δεν προέρχεται από τη θέση "έχω δίκιο", αλλά από τη θέση "γιατί είναι τόσο σημαντικό για μένα".
Πώς να διακρίνετε τη διαφορά των συμφερόντων από μια κατάσταση σύγκρουσης; Παρακολουθήστε τις συγκινήσεις σας. Μετά από όλα, η σύγκρουση αρχίζει όταν ένα άτομο αισθάνεται συναισθηματικό άγχος και συμπεριφέρεται ανεπαρκώς σε σχέση με την κατάσταση. Συχνά αυτή η συμπεριφορά προκαλείται από προηγούμενη εμπειρία.
Συμβουλή 2. Σταματήστε να βασίζεστε σε προηγούμενες κακές εμπειρίες
Η μνήμη των δυσάρεστων καταστάσεων καταγράφεται με έναν ειδικό τρόπο. Δεν θυμούνται ως ξηρά γεγονότα, έχουν χρώμα συναισθηματικά και συνδέονται με μια συγκεκριμένη εικόνα. Για παράδειγμα: ένα άτομο που ζούσε σε δύσκολες στιγμές συνολικού ελλείμματος και δημιούργησε στο κεφάλι του μια συλλογική εικόνα ενός αχρείου πωλητή. Σήμερα, αυτός ο άνθρωπος συναντά μια γυναίκα που μοιάζει με μια καθιερωμένη εικόνα. Τι υποσυνείδητα περιμένει; Αδεξιότητα, ακατάλληλη στάση. Και ακόμη και η πιο αβλαβής παρατήρηση από την πλευρά της θα ανταποκριθεί επιθετικά. Διότι επικοινωνεί όχι με ένα άτομο, αλλά με τη δική του ιδέα του.
Ανθρώπινα ο εγκέφαλος είναι έτσιπου με ανυπομονησία καταγράφει κακές αναμνήσεις στο υποκείμενο. Η προηγούμενη κακή εμπειρία δεν δηλητηριάζει μόνο τη ζωή μας. Διορθώνει τη σχέση μας σήμερα. Ως εκ τούτου, θα πρέπει να διακρίνεται σαφώς όταν μιλάμε με ένα άτομο, και όταν επικοινωνούμε με "ανθρώπους από το παρελθόν".
Συμβουλή 3. Αναπτύξτε αποτελεσματικές τακτικές για διαφορετικούς τύπους συγκρούσεων
Κάθε ένας από εμάς έχει στρατηγικές συμπεριφοράς σε καταστάσεις σύγκρουσης που έχουν γυαλιστεί με τα χρόνια. Συχνά τα φέρουμε από την παιδική ηλικία. Το πιο απλό παράδειγμα: το παιδί ρωτά, η μητέρα δεν επιτρέπει, το παιδί πέφτει στο έδαφος, κραυγές, λαμβάνει. Το σχήμα είναι σταθερό στο υποσυνείδητο: αν θέλετε να το πάρετε, πρέπει να είστε ιδιότροπο.
Φυσικά, με την πάροδο του χρόνου, θα σταματήσει κυριολεκτικά να πέσει στο πάτωμα, αλλά θα υπερασπιστεί τα συμφέροντά του με παρόμοιο τρόπο. Και θα λάβει αυτό που θέλει, ενώ άλλοι θα ενεργούν όπως η μητέρα του - για να αποφύγουν δυνατές συγκρούσεις και να αποδώσουν. Αλλά αργά ή γρήγορα, κάποιος θα είναι μπροστά σε έναν τέτοιο αντίπαλο, ο οποίος δεν μπορεί να διεισδύσει από κραυγές και συμπεριφορά από τη θέση ενός ιδιόρρυθμου παιδιού. Στη συνέχεια - θαυμασμός. Σε τελική ανάλυση, διαφορετικά δεν ξέρει πώς να συμπεριφέρεται. Αυτή η κατάσταση γίνεται το σημείο εκκίνησης για την κατανόηση της ψυχολογίας των συγκρούσεων και την ανάπτυξη μιας νέας συμπεριφοράς σε μια άγνωστη κατάσταση.
Οι διαφορετικοί τύποι συγκρούσεων απαιτούν διαφορετικές προσεγγίσεις.. Σε ένα αξίζει να συμπεριφέρεται άκαμπτα, ενεργώντας ως γονέας. Στην άλλη - pokapriznichat, απεικονίζοντας ένα μικρό παιδί (οι στρατηγικές αυτές, παρεμπιπτόντως, χρησιμοποιούνται συχνότερα από τις γυναίκες). Ο ρόλος ενός ενήλικα δίνει περισσότερη ευελιξία, επειδή μπορείτε να επιλέξετε - σε ποια κατάσταση να αγωνιστεί, και στο οποίο - να δώσει κομψά.
Συμβουλή 4. Η απώλεια δεν χάνει
Οι αρχαίοι φιλόσοφοι σχημάτισαν μια ενδιαφέρουσα ιδέα: «δεν είναι οι ίδιοι οι συγκρούσεις που φοβίζουν τους ανθρώπους, αλλά αυτό που οι ίδιοι οι άνθρωποι (οι συμμετέχοντες) σκέφτονται γι 'αυτούς». Οι άνθρωποι πρέπει να έχουν δίκιο, να κερδίζουν ακόμη και στην πιο ασήμαντη κατάσταση. Αλλά μπορείτε να κερδίσετε με διαφορετικούς τρόπους. Για παράδειγμα - να μην παλέψουμε "στο τελευταίο αίμα", αλλά να δώσουμε στον αντίπαλο.
Αλλά για να προχωρήσετε σε αυτό το βήμα θα πρέπει να είναι συνειδητά. Και το πρώτο πράγμα που πρέπει να γίνει είναι να εξηγήσει καθαρά στον εαυτό του: "γιατί πάω για αυτό; " και "Τι θα έχω από αυτό; " Μια τέτοια ανάλυση της κατάστασης είναι ένα εσωτερικό έργο από τη θέση ενός ώριμου ατόμου. Απόδοση δεν θα αισθανθείτε σαν χαμένος. Αλλά πρέπει να θυμόμαστε: όταν ένας άνθρωπος αποκαλείται μη-διένεξη, συνεχώς εισάγει, έχει ένα αίσθημα παραβίασης των δικών του συμφερόντων. Από τη μία πλευρά, η υγεία και οι σχέσεις παραμένουν. Από την άλλη πλευρά, ένα αίσθημα δυσαρέσκειας συσσωρεύεται στην ψυχή.
Η απόδοση πρέπει επίσης να είναι δυνατή με σύνεση. Εξάλλου, η συμπεριφορά σε μια κατάσταση σύγκρουσης εξαρτάται μόνο από το επίπεδο της νοημοσύνης και την ετοιμότητα των αντιπάλων να επιλύσουν την κατάσταση. Εάν η αποφυγή μιας διαφοράς συμβαίνει πολύ συχνά, προκαλεί ερεθισμό, οδυνηρές αναμνήσεις, θα πρέπει να κατανοήσετε τον εαυτό σας. Και ρωτήστε: τι μπορώ να κάνω για την επόμενη φορά να μην κρύψει, και να κερδίσει κομψά το επιχείρημα;
Συμβουλή 5. Καταλάβετε ότι δεν μπορούν να επιλυθούν όλες οι συγκρούσεις.
Τα αντίθετα μέρη βλέπουν και εκτιμούν διαφορετικά την κατάσταση. Και αυτή η διαφορά επιδεινώνεται με την πάροδο του χρόνου, αποξενώνοντας τους αντιπάλους ο ένας από τον άλλο. Η παρατεταμένη σύγκρουση έχει δύο στάδια: τον αγώνα και τον διάλογο. Όσο τα μέρη επικεντρώνονται μόνο στον αγώνα, η κατάσταση δεν θα επιλυθεί. Ακόμη και αν οι διαφορές έχουν επιλυθεί στο δικαστήριο.
Μια κατάσταση αδιάλυτης σύγκρουσης έχει σαφή σημάδια:
- Αναπτύσσεται μέχρις ότου τα κόμματα "απογοητεύσουν".
- Ο ένας ή και οι δύο αντίπαλοι δεν έχουν τις ικανότητες για να διαχειριστούν τη σύγκρουση και να συγκεντρώσουν όλη την ενέργεια τους όχι στην κατάσταση, αλλά στην προσωπική απόρριψη του εταίρου.
- Η σύγκρουση είναι ο τρόπος ζωής ενός ατόμου. Έτσι ζείτε, για παράδειγμα, δημιουργικοί άνθρωποι.
Η λύση υπάρχει σε καταστάσεις συγκρούσεων που εμποδίζουν τα μέρη να ζήσουν. Μόλις αντιληφθούν οι αντιπάλους, αρχίζουν να αναζητούν τρόπους συμφιλίωσης, συντονισμού. Μέχρι στιγμής, τα μέρη πρέπει να διασκορπίσουν προσωρινά ή να ζητήσουν βοήθεια από τρίτους.
Συμβουλή 6. Μερικές φορές αξίζει να ζητάτε βοήθεια "τρίτο μέρος"
Μερικές φορές, οι συγκρούσεις διαρκούν τόσο καιρό, ώστε πολλοί άνθρωποι ξεχνούν την αρχική πηγή μιας δυσάρεστης κατάστασης. Οι δίκες διαρκούν εδώ και χρόνια, αλλά όχι και μία δικαστική απόφαση όπως οι συμμετέχοντες. Στη νομολογία υπάρχει μια τέτοια έννοια - ο διαιτητής. Πρόκειται για άτομο που δεν συμμετέχει στη διαφορά, αλλά ενδιαφέρεται για την επίλυσή του. Στις εργασιακές, οικογενειακές ή προσωπικές συγκρούσεις, οι διαμεσολαβητές μεταξύ των μερών διαδραματίζουν το ρόλο των διαιτητών. Ο διαμεσολαβητής ή ο μεσολαβητής δεν αναζητούν ποιος έχει δίκιο και ποιος φταίει για τη διαφορά. Βοηθά τους αντιπάλους να κατανοήσουν τι πραγματικά θέλουν, βοηθά να προχωρήσουμε από μια ατελείωτη συζήτηση της σύγκρουσης στην εξεύρεση λύσης.
Τι σημαίνει η παρουσία διαμεσολαβητή σε μια διαμάχη; Αξιολόγηση από την πλευρά. Μερικές φορές οι συμμετέχοντες στη σύγκρουση είναι τόσο απορροφημένοι από ένα είδος βάλτους που δεν μπορούν να το θυμούνται: εξαιτίας αυτού που στην πραγματικότητα άρχισαν να συγκρούονται. Μερικές φορές οι ίδιοι οι αντίπαλοι αρχίζουν να προτείνουν λύσεις στη σύγκρουση.
Πώς να μάθουμε να κάνουμε διάκριση μεταξύ διαφορετικών τύπων συγκρούσεων και να μην φωνάζουμε την ίδια την κατάσταση; Αντί να διαφεύγετε συνεχώς από δυσάρεστες καταστάσεις, μπορείτε να μιλήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας όχι σαν ένα φοβισμένο παιδί, αλλά όπως και με έναν ενήλικα. Στη συνέχεια, ακόμα και στην πιο παρατεταμένη κατάσταση σύγκρουσης, θα αποδειχθεί ότι δεν βρίσκουν τόσο πολύ τους τρόπους επίλυσης, τόσο μεγάλη ανάπτυξη για τον εαυτό του.
