Πώς να ξεφύγετε από το ρόλο του "σωτήρα" και να απαλλαγείτε από την εξάρτησή σας από τον αλκοολισμό;

Συχνά, ένα άτομο που υποφέρει από τον αλκοολισμό και τους στενούς του ανθρώπους - ένας σύντροφος ή σύζυγος, γονείς, φίλοι - συχνά έχει εξάρτηση από το αλκοόλ.

Αυτή είναι μια κοινή μορφή αλληλεξάρτησης - καταστροφικού τύπου σχέσηςστην οποία ένα άτομο είναι βαθιά βυθισμένο στη ζωή ενός που του είναι αγαπητός, ενεργά παίζει το ρόλο του "σωτήρα".

Τι είναι αυτό;

Συνυπολογισμός - ένα είδος σχέσης, παθολογικής από την άποψη της ψυχολογίας, η οποία χαρακτηρίζεται από την εμφάνιση μιας εξαιρετικά ισχυρής εξάρτησης από κάποιον άλλο, την επιθυμία να τον βοηθάει συνεχώς για να βλάπτει, να είναι συνεχώς στη ζωή του, να τον ελέγχει.

Οι άνθρωποι που έχουν συν-εξαρτήσεις, στην πραγματικότητα ζουν τη ζωή εκείνου από τον οποίο εξαρτώνταικαι όχι δικό σας.

Και τα δύο μέρη πάσχουν από συσχετισμό - τον εξαρτώμενο και από αυτόν από τον οποίο εξαρτώνται. Ταυτόχρονα, η σπάσιμο τέτοιων σχέσεων ή η βελτίωση της υγείας τους είναι εξαιρετικά δύσκολη.

Συνυπολογισμός μπορεί να συμβεί σε οποιαδήποτε στενή σχέση: μεταξύ γονέων και παιδιών, μεταξύ εταίρων, φίλων, μεταξύ στενών συγγενών.

Αλλά, κατά κανόνα, για την εμφάνιση της αλληλεξάρτησης, ένας από τους συμμετέχοντες στη σχέση πρέπει να εμφανιστεί ή να είναι αδύναμη: έχουν εξαρτήσεις (αλκοόλ, ναρκωτικά, τυχερά παιχνίδια κ.λπ.), σωματικές ή ψυχικές ασθένειες, ευάλωτες, ευαίσθητες.

Ο άλλος συμμετέχων, αντίθετα, πρέπει να είναι έτοιμος να παίξει το ρόλο του "σωτήρα": αυτός που θα είναι πάντα εκεί, θα ακολουθήσει, θα υποστηρίξει.

Στο τέλος "Σωτήρας" εξαιρετικά συνημμένο σε εκείνο για το οποίο πήρε τη "φροντίδα", και η ζωή του είναι στενά συνδεδεμένη με μια άλλη ζωή.

Στην περίπτωση αυτή, η συνάρτηση εξαρτάται από την αμοιβαία εξάρτηση, με βάση την ερμηνεία του όρου, η οποία μεταφράζεται ως "Κοινή εξάρτηση".

Και ένα άλλο, υπό όρους ή πραγματικά αδύναμο άτομο, εξαρτάται επίσης συνήθως από τον "σωτήρα".

Αλλά δεν είναι πάντα ευχαριστημένος, είναι σε μια τέτοια σχέση: μόνιμη επιμέλεια τον εμποδίζει να αναπτυχθεί, να απαλλαγεί από εθισμούς, να «συντηρείται» στην τρέχουσα κατάσταση και να συνηθίζει στην ιδέα ότι δεν μπορεί να βελτιωθεί, γίνεται πιο αβοήθητος.

Το χειρότερο από όλα, εάν αυτός στον οποίο είναι συνδεδεμένος ο "σωτήρας" είναι τοξικός - έχει παθολογικές εξαρτήσεις, καταφεύγει περιοδικά στη βία και μετατρέπει τη δική σας ζωή (και τη ζωή του συνημένου) στην κόλαση.

Αλλά επειδή ο "σωτήρας" έχει μια βαθιά ψυχολογική εξάρτηση, είναι πολύ δύσκολο για αυτόν να ξεφύγει ακόμα και από ένα τέτοιο πρόσωπο.

Η συσχέτιση που προκύπτει σε μια σχέση με έναν αλκοολικό παρατηρείται συνηθέστερα μεταξύ ενός συζύγου και μιας συζύγου.

Ο κλασικός "σύζυγος παίρνει μεθυσμένος εκείνο το έτος, και η γυναίκα ανέχεται και πιστεύει ότι θα σταματήσει, δικαιολογεί τη συμπεριφορά του, κάνει τα πάντα γι 'αυτόν" πρόκειται για την αλληλεξάρτηση. Περίπου το 80-100% των στενών συγγενών των αλκοολικών έχει μια παθολογική συσχέτιση με αυτό.

Λόγοι

Οι κύριοι παράγοντες που αυξάνουν την πιθανότητα συν-εξάρτησης:

Η στενή σχέση με ένα άτομο που εξαρτάται από το αλκοόλ, συχνές αλληλεπιδράσεις με άτομα που εμπλέκονται σε αλληλεξάρτητες σχέσεις με τους αλκοολικούς. Ένα άτομο που βρίσκεται σε περιβάλλον όπου η συσχετιστικότητα είναι εξαιρετικά κοινή μπορεί να το βρει κανονικό. Στο μέλλον, με αυτό τον τρόπο, θα διαβεβαιώσει τον εαυτό του ότι «Όλοι μένουν με αυτόν τον τρόπο» και «Κάποιοι άλλοι αντιμετωπίζουν», δεν τολμούν να αλλάξουν τίποτα, να φύγουν. Συχνά παρατηρείται στις λεγόμενες «κατώτερες τάξεις» της κοινωνίας, στις οποίες η βία και η εξάρτηση από τα ναρκωτικά και το αλκοόλ είναι μέρος της ζωής. Επίσης, συνάπτοντας μια σχέση με έναν συχνού πονοκέφαλο, είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι οι περισσότερες από αυτές τις συνδέσεις οδηγούν σε συσχετισμό.
Η επίδραση του περιβάλλοντος. Οι συσχετισμοί εξαρτώνται συχνότερα από ανθρώπους που μεγαλώνουν σε ανθυγιεινές οικογένειες: σε εκείνους όπου ασκείται βία, όπου οι γονείς υποφέρουν από φοβίες, σοβαρές ψυχικές διαταραχές, όπου τα παιδιά είναι καλά ελεγχόμενα, είναι υπερβολικά επιφυλακτικοί.
Μπορεί επίσης να συμβεί υπό την επήρεια τακτικής βίας από άλλους ανθρώπους εκτός της οικογένειας: για παράδειγμα, συμμαθητές.
Η εμπειρία από την εξάρτηση από το αλκοόλ. Είναι ευκολότερο για τους ανθρώπους που είναι εθισμένοι να ασχολούνται με ανθυγιεινές σχέσεις, οι οποίες ουσιαστικά είναι όλοι οι ίδιοι εθισμοί, αλλά παρουσιάζονται σε διαφορετικό περιτύλιγμα.

Μη ρεαλιστική άποψη του κόσμου, που διαμορφώνεται υπό την επίδραση της εκπαίδευσης (συμπεριλαμβανομένου του φύλου). Μια γυναίκα παραδοσιακά επιβάλλεται ο ρόλος του φύλακα της εστίας, που αφιερώνει ολόκληρη τη ζωή της στην οικογένειά της, τον σύζυγό της, τα παιδιά, αγαπά ανιδιοτελώς έναν σύζυγο, ακόμα κι αν δημιουργεί σημαντικές δυσκολίες, συμπεριφέρεται αποτρόπαια. Η προσωπική αδυναμία (πραότητα, υπακοή) ενθαρρύνεται και η δύναμη (πρωτοβουλία, αυτοπεποίθηση), αντίθετα, δεν θεωρείται το καλύτερο χαρακτηριστικό μιας γυναίκας. Ως εκ τούτου, είναι ευκολότερο για τις γυναίκες να έρθουν σε συν-εξαρτώμενες σχέσεις. Επίσης, στην κοινωνία, ενθαρρύνεται κατ 'αρχήν η θυσία, η προθυμία να βοηθηθεί σε κάθε κατάσταση και η επιθυμία να τεθεί σε προτεραιότητα καταδικάζεται.
Έχοντας τον φόβο της μοναξιάς. Οι φόβοι, συμπεριλαμβανομένων των ανεξέλεγκτων, επηρεάζουν σημαντικά τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεται ένα άτομο, ποιες αποφάσεις λαμβάνονται. Μια γυναίκα είναι σε θέση να μείνει με έναν άνδρα που πίνει για χρόνια από φόβο ότι δεν θα βρει κανέναν άλλο και θα υποφέρει για χρόνια.
Και όσο ισχυρότερο είναι ο φόβος της, τόσο πιο δύσκολο είναι να συνειδητοποιήσει την ανάγκη για αλλαγή και να αρχίσει να εργάζεται για τη ζωή της.
Χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση χρειάζονται ενθάρρυνση από το εξωτερικό, θέλουν να είναι χρήσιμα, να βοηθήσουν κάποιον για να λάβει αυτή την ενθάρρυνση και να αισθανθούν ότι δεν είναι άχρηστα, τουλάχιστον περιοδικά. Ταυτόχρονα, είναι δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν ότι μπορούν να αξίζουν το καλύτερο, επειδή θεωρούν ότι είναι άνευ αξίας. Και μια γυναίκα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, που παραμένει με έναν άνθρωπο που πίνει, μπορεί να είναι πεπεισμένος ότι αυτό αξίζει, ότι μια τέτοια ζωή είναι η καλύτερη που μπορεί να πάρει.

Ψυχικές ασθένειες. Η κατάθλιψη, η νεύρωση και άλλες ψυχικές διαταραχές αυξάνουν σημαντικά την πιθανότητα εμφάνισης εθισμών, ειδικά εν μέσω ερωτευμένων. Ένα καταθλιπτικό άτομο ζει με δυσκολία, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, καταστρέφεται. Εάν κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου βρίσκει κάτι που γεμίζει τη ζωή του με νόημα, δίνει θετικά συναισθήματα (συμπεριλαμβανομένων εκείνων που σχετίζονται με τη δράση των ορμονών που παράγονται στο υπόβαθρο της αγάπης), μπορεί να αναπτύξει έναν εθισμό.

Σημάδια της

Τα κύρια χαρακτηριστικά είναι:

Οι σκέψεις και οι επιθυμίες περιστρέφονται γύρω από ένα άτομο εθισμένο στο αλκοόλ. Ο "Σωτήρας" ανησυχεί συνεχώς για το ποιος είναι συνδεδεμένος, τα άμεσα και καθυστερημένα σχέδιά του είναι στενά συνδεδεμένα μαζί του.
Έλλειψη στόχων της ίδιας της ζωής. Τα συμφέροντα των συνδικαλιστικών ατόμων είναι λίγα, και στη διαδικασία της ζωής με έναν αλκοολικό, μπορούν σχεδόν να εξαφανιστούν.
Δεν έχουν καμία επιθυμία να συνειδητοποιήσουν την εργασία τους, να επιτύχουν κάτι, να αναπτύξουν. Η ζωή τους είναι αφιερωμένη σε έναν αλκοολικό.
Τον συνοδεύουν, τον φροντίζουν, οίκτο, οργανώνουν την καθημερινότητά του.

Αδιαφορία για τις δικές τους ανάγκες και επιθυμίες. Οι τοξικομανείς του Codex προσαρμόζονται στο άτομο από το οποίο εξαρτώνται, συχνά πιστεύουν ότι είναι εγωιστικό να σκέφτονται για τον εαυτό τους και ότι εκείνος που φροντίζουν χρειάζονται πολύ περισσότερη βοήθεια από ό, τι κάνουν.

Οι γυναίκες που ζουν με τους συζύγους που πίνουν, τείνουν να πιστεύουν ότι η αγάπη μοιάζει με αυτό: ως υπερνίκηση, όταν πρέπει να συμφιλιωθείτε με τις ελλείψεις ενός εραστή, να τον δεχτείτε άνευ όρων, ακόμα και όταν η ζωή μαζί του είναι αδύνατη.

Πώς να απαλλαγείτε;

Βασικές συστάσεις:

Να γνωρίζετε το πρόβλημα. Είναι σημαντικό να βρούμε σημάδια αλληλεξάρτησης και να κατανοήσουμε ότι είναι απαραίτητο να αλλάξουμε την κατάσταση.
Η συνειδητοποίηση ότι υπάρχει ένα πρόβλημα και είναι απαραίτητο να συνεργαστεί με αυτό είναι ήδη ένα σημαντικό βήμα.
Για να αισθάνεσαι ο φόβος, να μην είσαι σίγουρος ότι κάτι θα δουλέψει, να πανικοβληθείς στη σκέψη των ριζοσπαστικών αλλαγών είναι φυσιολογικό. Κατ 'αρχήν, οι άνθρωποι δυσκολεύουν να καταρρίψουν ό, τι έχουν γίνει εδώ και πολύ καιρό, αυτό που έχει γίνει μέρος της ζωής τους. Θυμηθείτε: μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση σταδιακά, βήμα προς βήμα, κερδίζοντας πίσω το δικαίωμά σας να θεωρείτε ανεξάρτητο άτομο.
Ξεκινήστε να επαναφέρετε τη δική σας προσωπικότητα. Οι προσωπικότητές μας αποτελούνται από πολλά στοιχεία: ενδιαφέροντα, ανάγκες, επιθυμίες, κοσμοθεωρία, εμπειρία, γνώση. Προσπαθήστε να αλλάξετε από τις σκέψεις για έναν εξαρτώμενο άνθρωπο σε σκέψεις για τον εαυτό σας. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι θέλετε, τι θα ήταν ενδιαφέρον να κάνετε. Προσπαθήστε να κάνετε ένα χόμπι. Αν ένα πράγμα δεν προκαλεί ενδιαφέρον, δοκιμάστε άλλες δραστηριότητες, διαβάστε βιβλία, παρακολουθήστε ταινίες, αναζητήστε τους κλάδους της γνώσης που σας προσελκύουν. Μπορεί συχνά να είναι χρήσιμο να επιστρέψετε σε αυτό που σας ενδιαφέρει πριν, πριν συναντήσετε έναν αλκοολικό. Σκεφτείτε τα παλιά σας χόμπι, τα ενδιαφέροντά σας, τα δείτε και πάλι.
Μάθετε να διαχωρίζετε τον εαυτό σας από έναν αλκοολικό, να σκέφτεστε πιο συχνά τις ανάγκες σας. Βάλτε τον εαυτό σας σε προτεραιότητα και σε μικρά πράγματα, και σε πιο παγκόσμια πράγματα. Εξασφαλίστε τις βασικές σας ανάγκες εγκαίρως, κάντε ό, τι σας ενδιαφέρει, αντί να αρχίσετε να νοιάζεστε για το ποιο άτομο αισθάνεστε εθισμένοι. Είναι επίσης σημαντικό να αρχίσουμε να σκεφτόμαστε τη δυνατότητα διάσπασης της παθολογικής σχέσης.
Απευθυνθείτε στον ψυχολόγο, τον ψυχοθεραπευτή. Δεν είναι πάντοτε δυνατό να ξεφορτωθεί κανείς μόνο το κωδικολέγιο και αυτό είναι φυσιολογικό. Ο ειδικός θα είναι σε θέση να αναλύσει την κατάστασή σας και να δώσει χρήσιμες συστάσεις, να συνταγογραφήσει τη θεραπεία των ψυχικών ασθενειών, αν τα εντοπίσει από εσάς, να σας βοηθήσει να μάθετε να εκφράζετε αρνητικά συναισθήματα και να επικρίνετε.

Όταν η αλληλεξάρτηση εξαφανίζεται ή εξασθενεί αισθητά, θα είναι πολύ πιο εύκολο να συνειδητοποιήσουμε την ανάγκη διάσπασης των σχέσεων.

Συμβουλές ψυχολόγου

Πώς να κόψετε έναν αλκοολικό; Βασικές συμβουλές:

Προσπαθήστε να απαλλαγείτε από την αλληλεξάρτηση. Είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα άτομο που βρίσκεται σε εξαρτημένη σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα να συνειδητοποιήσει την ανάγκη για αλλαγή και να αποφασίσει γι 'αυτό. Η προσωπικότητά του παραμορφώνεται, δεν αισθάνεται το δικό του "εγώ" και δεν αντιπροσωπεύει τη ζωή του χωρίς την οποία εξαρτάται. Ως εκ τούτου, το πρώτο βήμα θα πρέπει πάντα να είναι η εργασία με ψυχολογική εξάρτηση, προσωπικότητα, αυτοεκτίμηση.
Σκεφτείτε ένα σχέδιο δράσης. Εξετάστε πώς θα ζήσετε την πρώτη φορά μετά την άρση των σχέσεων με κάποιον αλκοολικό (εάν είναι σύζυγος), συζητήστε αυτό το ζήτημα με τους συγγενείς σας και, εάν είναι εφικτό, επωφεληθείτε από την υποστήριξή τους.
Εάν δεν έχετε πηγή εισοδήματος, είναι σημαντικό να το βρείτε προτού φύγετε.
Μην αφήνετε τον εαυτό σας να το μετανιώσετε. Είναι πολύ πιο δύσκολο να απαλλαγείτε από τη συνύπαρξη και να φύγετε εάν συνεχίζετε να βλέπετε σε έναν αλκοολικό ένα θύμα αδύναμης θέλησης που χρειάζεται συνεχή φροντίδα, έλεγχο, φροντίδα. Κατ 'αρχάς, οι αλκοολικοί που ζουν σε μια εξαρτώμενη σχέση γίνονται ακόμη πιο αδύναμοι και αβοήθητοι, γιατί όλα γίνονται γι' αυτούς και η έλλειψη ενός «βοηθού», αντίθετα, μπορεί να αυξήσει την πιθανότητα ότι κάποιος θα θελήσει να θεραπευτεί. Και δεύτερον, πρέπει πάντα να σκεφτόμαστε τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας. Ευτυχία στη ζωή με τους εθισμένους στο αλκοόλ λίγο.

Πείτε του σαφώς για τις προθέσεις σας. Αποφύγετε τις λέξεις "σχέδιο", "ίσως", "πιθανότατα", "σκεφτείτε". Ο στόχος σας είναι να προετοιμάσετε τα πάντα και να τα βάλετε στο γεγονός. Εάν παρατηρήσει αμφιβολίες, θα αρχίσει να προσπαθεί να σταματήσει, να αρχίσει να μιλάει για το τι θα σταματήσει να πίνει (και αυτά τα λόγια πρέπει να έχουν τους μιλήσει πολλές φορές ήδη). Μην πιστεύετε. Φροντίστε τον εαυτό σας.

Το να ξεφορτωθεί κανείς την αλληλεξάρτηση δεν συμβαίνει γρήγορα, επομένως είναι σημαντικό να συντονιστείτε με τη μακροχρόνια εργασία με τον εαυτό σας, η οποία μπορεί να συνεχιστεί αφού σπάσετε τη σχέση σας με έναν αλκοολικό.

Ξεπερνώντας την αλληλεξάρτηση με τον αλκοολισμό - συμβουλές ψυχολόγου: