Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν πολύ αρνητικά συναισθήματα εάν πρέπει να αρνηθούν ένα άλλο άτομο. Πώς να μάθετε να λέτε "όχι" - κάθε δεύτερος ασθενής ενός ψυχολόγου που ασκεί την πρακτική ζητά σε μία από τις συνεδρίες, αφού το πρόβλημα της άρτιας άρνησης δεν είναι τόσο προσωπικό όσο κοινωνικό.
Έτσι συμβαίνει στην κοινωνία μας ότι το αξιοπρεπές και το "σωστό" θεωρείται μια κατάσταση στην οποία ένας άνθρωπος πάνε πάντα προς τους άλλους, ακόμη και εις βάρος των δικών τους επιθυμιών και ικανοτήτων. Από την παιδική ηλικία, βρισκόμαστε στο φόβο να αρνηθούμε ένα αίτημα, ως αποτέλεσμα, ένα άτομο είτε κάνει συνεχώς κάτι πολύ δυσάρεστο γι 'αυτόν, είτε αναγκάζεται να αποφύγει και να ψέμα.
Περιεχόμενο του άρθρου:
Κανόνες απόρριψης
Πλεονεκτήματα του συστήματος
Το τελικό στάδιο της αποτυχίας
Σχολιασμός ψυχολόγου
Και στις δύο περιπτώσεις, το αίσθημα ενοχής (μπροστά από τον συνομιλητή ή τον εαυτό του) δυσαρέσκεια και ερεθισμός δεν θα σας κρατήσουν να περιμένετε. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο ο καθένας από εμάς θα πρέπει να μάθει να λέει ένα σταθερό "όχι" με τέτοιο τρόπο ώστε να μην προσβάλλει αυτόν που ζητάει.
Κανόνες αρμόδιας άρνησης
Πρώτα πρέπει να κατανοήσετε και να θυμηθείτε σωστά το σχέδιο αποτυχίας, θα σας δώσει τη δύναμη σε μια δύσκολη κατάσταση για να απαντήσετε σωστά, ακόμα κι αν έχετε σύγχυση και ανησυχία. Χρησιμοποίησα αυτό το σχέδιο για περίπου ένα μήνα πριν εξοικειωθεί, τώρα απαντώ χωρίς να σκέφτομαι και πάντα ειλικρινά. 
Έτσι, αν σας ζητηθεί κάτι δυσάρεστο, ανεπιθύμητο, δύσκολο (για παράδειγμα, σηκώστε έναν φίλο τη νύχτα από το σταθμό):
- Κατ 'αρχάς, αντικατοπτρίστε τον σύντροφο - θέλετε να σας παραλάβω από το σιδηροδρομικό σταθμό στις τρεις το πρωί.
- διατυπώστε την άρνηση, χρησιμοποιώντας το "μήνυμα" - πρέπει να σηκωθώ στις 7 το πρωί για να δουλέψω και αύριο έχω μια σημαντική μέρα. Δεν μπορώ να περάσω μισή νύχτα χωρίς ύπνο και πρέπει να εγκαταλείψω αυτό το ταξίδι.
- πες μου για τα συναισθήματά σου - λυπάμαι πολύ που δεν μπορώ να βοηθήσω τον καλύτερό μου φίλο σε μια τέτοια κατάσταση, είμαι απογοητευμένος.
- αν κάποιος έχει κάτι να πει σε απάντηση, ακούστε?
- Προσφέρετε τη λύση στο θέμα, χωρίς να ξεχνάτε τον κανόνα "50" - έλα, θα σας καλέσω ένα ταξί κατά την άφιξη του τρένου.
Μπορεί να συμβεί ότι ένα άτομο αρχίζει να σας πείσει να αλλάξετε την απόφαση. Το κύριο γεγονός αυτή τη στιγμή δεν είναι να θυμηθούμε, αλλά απλώς να επαναλάβουμε την άρνησή του με μια μικρή αναδιάρθρωση της πρότασης. Με την εισαγωγή μιας λεπτομερούς συζήτησης αρχίζει η ψευδή συναίνεση.
Είναι σημαντικό! Τα μηνύματα I αφορούν μόνο εσάς. Δεν μπορείτε να το ξεκινήσετε με την αντωνυμία "εγώ" και στη συνέχεια να πάτε στον σύντροφο.
Ένα παράδειγμα για το πώς να μιλήσουμε δεν είναι απαραίτητο - "Δεν μπορώ να σας παραλάβω από το σταθμό, γιατί θα έρθει πολύ αργά". Αυτή η φράση δεν είναι τίποτα ξεχωριστό, αλλά υποσυνείδητα θεωρείται ως αναζήτηση για τον ένοχο.
Τι είναι καλό για αυτό το σύστημα;
Χρησιμοποιεί τα αξιώματα που αναπτύσσονται από κορυφαίους ψυχολόγους. Για παράδειγμα, μαθαίνουμε για τα μηνύματα I από τα βιβλία του Yu.B. Hippenreiter, ένας θαυμάσιος ειδικός. Αυτή η ικανότητα είναι πολύ χρήσιμη.
Αν αντιδράσουμε στον συνεργάτη, τον ενημερώνουμε ότι τον ακούσαμε προσεκτικά. Συχνά ένα άτομο ξεκινά μια άρνηση με τον ακόλουθο τρόπο: "ναι, καταλαβαίνετε, έχω εδώ ..." και ο συνομιλητής έχει ήδη μια βάση για εσωτερική προσβολή. Δεν ακούγεται, από τις πρώτες λέξεις που θέλουν να βγουν. Είναι σημαντικό να ενημερώσετε το άτομο ότι τον ακούσατε.
Είναι σημαντικό! Είναι αδύνατο να επαναλάβετε ακριβώς τη φράση του συνομιλητή, είναι σαν μιμητισμός και μπορεί να προσβάλει. Είναι απαραίτητο να μεταφέρετε την ακρόαση με τα δικά σας λόγια. Παρεμπιπτόντως, σε αυτό το στάδιο μπορεί να γίνει σαφές ότι δεν καταλαβαίνετε ο ένας τον άλλον.
Το I-μήνυμα δίνει τη δυνατότητα μαλακής αποτυχίας, στην οποία δεν υπάρχει αντίθεση. Ταυτόχρονα, καθιστά σαφές ότι οι προθέσεις σας είναι σταθερές, δεν εξαρτώνται από εξωτερικούς παράγοντες. Απορρίπτετε λοιπόν την αιτούσα από την ευκαιρία να ασκήσει πίεση σε σας ή να διαπραγματευτείτε. Μιλώντας για τα συναισθήματά σας, μπορείτε να καταστήσετε σαφές στο άτομο ότι δεν είναι μόνος τώρα. Η άρνηση είναι δυσάρεστη γι 'αυτόν, δεν είστε ούτε καλοί Ωστόσο, είστε αναγκασμένοι να αρνηθείτε, παρά τα αρνητικά συναισθήματα.
Προσφέροντας μια λύση σε μια ερώτηση είναι μια θαυμάσια ευκαιρία να δείξω μια φιλική στάση απέναντι σε ένα άτομο και να τον βοηθήσω. Ωστόσο, οι ψυχολόγοι υποστηρίζουν ότι η βοήθεια πρέπει να είναι χρήσιμη, δεν πρέπει να προκαλεί τον αναφέροντα να προσπαθήσει να λύσει το πρόβλημα σε βάρος άλλων. Και εδώ ο χρυσός κανόνας θα βοηθήσει - στην προσφορά του 50% των προσπαθειών που αναλαμβάνετε, το υπόλοιπο 50% παραμένει ο συνεργάτης. Μοιράζοντας ευθύνες, συναισθήματα και ευθύνες, βοηθάτε ήδη.
Το τελικό στάδιο της αποτυχίας
Όταν έγινε σαφές πώς να μαθαίνετε να αρνηθείτε, πρέπει να καταλάβετε περισσότερα και πώς να εργαστείτε με τις συνέπειες. Δεν πρέπει να περιμένετε ότι μετά από άρνηση ένα άτομο θα είναι ευχαριστημένο και θα σας αφήσει μόνο με ένα χαμόγελο. Μετά από όλα, όλοι ανατράπηκαν σύμφωνα με ένα συγκεκριμένο πρότυπο, και όπως δεν μας διδάχθηκαν να αρνηθούμε, δεν είμαστε σε θέση να δεχτούμε αποτυχίες.
Στο επίκεντρο των δύο διαδικασιών είναι η κατανόηση ότι κάθε άτομο έχει τη δική του ελευθερία επιλογής. Έχετε το δικαίωμα να ρωτήσετε για οτιδήποτε, έχετε το ίδιο δικαίωμα να αρνηθείτε. Αλλά ο υποψήφιος μπορεί στη συνέχεια να βιώσει αρνητικά συναισθήματα και να σας ενημερώσει για αυτό. Αν στην ομιλία του δεν υπήρχαν προσβολές, δεν πρέπει να προσβάλλετε. 
Μερικές φορές, όταν ένα άτομο μόλις αρχίζει να ορίζει τα όρια της προσωπικότητάς του και σε ορισμένες περιπτώσεις λένε "όχι", προσπαθούν να τον ασκήσουν πίεση με προσβολές και κατηγορίες. Είναι σημαντικό να μην τα παίρνετε στην καρδιά. Ακόμη και όταν έπαθε φλόγα, ο συνομιλητής καταλαβαίνει αργότερα τη θέση σας και θα εκτιμήσει ακόμα περισσότερο τη σχέση σας. Εάν όχι, τότε αυτό το άτομο θα ήταν μόνο να σας χρησιμοποιήσει.
Το τελικό στάδιο της αποτυχίας ξεκινάει ήδη μετά από το κύριο "όχι" λέγεται. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, πρέπει να αποδεχτείτε και να κατανοήσετε τυχόν συναισθήματα εκείνου που ζήτησε, αλλά και να παραμείνει πιστός στα συμφέροντά σας. Θυμηθείτε, έχετε ήδη κάνει πολύ περισσότερα από ό, τι θα μπορούσατε, αποδεχόμενοι μια δυσάρεστη προσφορά και εκπληρώνοντας ελάχιστα την υπόσχεση.
Άννα, Μόσχα
