Η άνοιξη ήρθε (στη Μόσχα, ωστόσο, ήρθε μόνο επίσημα)). Σε αυτή τη θέση θα συζητήσω διάφορα θέματα σχετικά με αυτήν την εποχή σχετικά με τα συναισθήματα όπως η αγάπη και η αγάπη. Συγκεκριμένα, αυτό το άρθρο θα εξετάσει τις ακόλουθες ερωτήσεις:
- Ποια είναι η ουσία της αγάπης και της αγάπης; Ποια είναι η διαφορά μεταξύ αυτών των συναισθημάτων μεταξύ τους;
- Τι να κάνει αν τελειώσει η αγάπη;
- Τι να κάνετε αν ερωτευθήκατε (ερωτεύτηκε) με άλλο (άλλο);
- Πώς να επιβιώσετε την αγάπη που δεν έχεις κάνει;
Ας αρχίσουμε έτσι.
Ποια είναι η ουσία της αγάπης;
Η ακόλουθη συλλογιστική μπορεί να φαίνεται κυνική για κάποιον, αφού θα εξετάσει την αγάπη και την αγάπη από την άποψη της βιολογίας και του λειτουργικού ρόλου αυτών των συναισθημάτων στην εξέλιξη. Όμως, όπως στερούνται γλυκό ρομαντισμό και εξαιρετική ρητορική, οι απόψεις θα οδηγήσουν σε συμπεράσματα που επιβεβαιώνουν τη ζωή τους. Τον ακολουθήστε λοιπόν για να μάθετε, για παράδειγμα, γιατί δεν πρέπει να θρηνήσετε από τη δυστυχισμένη αγάπη.
Έτσι, τι είναι αγάπη, από την άποψη της εξελικτικής ψυχολογίας (αυτή είναι μια νέα κατεύθυνση, η οποία ασχολείται με τη μελέτη του ανθρώπου στο πλαίσιο του ρόλου του στην εξέλιξη). Η εξέλιξη τείνει να αναπτύξει και να διαδώσει τη ζωή, επομένως, προσδίδει στα άτομα της τέτοια χαρακτηριστικά που εξασφαλίζουν την επιβίωση για αυτούς και τους απογόνους τους για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτές οι ιδιότητες περιλαμβάνουν επίσης την ικανότητα να γνωρίζουμε τις καταστάσεις που ονομάζουμε αγάπη και ερωτεύονται. Αυτά τα συναισθήματα δεν αποτελούν εξαιρέσεις στη γενική λίστα των χαρακτηριστικών που είναι χρήσιμα για την εξέλιξη και αποσκοπούν επίσης στη στήριξη της ζωής του είδους Homo Sapiens στον πλανήτη μας.
Πώς η αγάπη συμβάλλει στην επιβίωση του ανθρώπου στη γη; Ας απαντήσουμε σε αυτήν την ερώτηση. Η αναπαραγωγή σημαίνει όχι μόνο τη διαδικασία της σύλληψης και τη γέννηση ενός νέου ατόμου, αλλά και τη φροντίδα των απογόνων του. Η φροντίδα συνεπάγεται τη δημιουργία μιας οικογένειας με την κατανομή των ευθυνών μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας, ενός κυνηγού και ενός κατόχου του σπιτιού. Η κοινή ζωή των ατόμων του αντίθετου φύλου βασίζεται στην αμοιβαία αγάπη, η οποία ονομάζεται αγάπη.
Αυτό το συναίσθημα, μέσω βιοχημικών αντιδράσεων, ρυθμίζει τις σχέσεις εντός του είδους, οργανώνοντας μια τέτοια κοινωνική δομή που αντιστοιχεί περισσότερο στις σκέψεις της ανάπτυξης της κοινότητάς μας. Με απλά λόγια, αν δεν είχαμε ερωτευτεί και αγάπησε, τότε δεν θα υπήρχε αμφιβολία για τη φροντίδα των απογόνων: οι άντρες θα τρέχουν από θηλυκό σε θηλυκό, θα τα γονιμοποιούν και μετά θα χάσουν κάθε ενδιαφέρον για αυτούς, αφήνοντας το γεννημένο ως αποτέλεσμα των απογόνων για την εκπαίδευση μόνο μιας μητέρας.
Θα ήταν εξαιρετικά αναποτελεσματική από την άποψη της επιβίωσης και το είδος μας θα είχε βυθιστεί σε λήθη εδώ και πολύ καιρό αν δεν ήταν για την αγάπη ... Αυτή η θέση, την οποία αναγνωρίζει η εξελικτική ψυχολογία, έρχεται σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση σήμερα ότι οι άνδρες είναι πολυγαμικοί ( θέλουν να έχουν πολλούς σεξουαλικούς εταίρους) και οι γυναίκες είναι μονογαμικές (είναι ικανοποιημένοι από έναν και μόνο κοινωνικό εταίρο). Μια τέτοια διατριβή, κατά κανόνα, δικαιολογεί την ανδρική απιστία.
Αλλά τότε, πώς θα μπορούσε να αναπτυχθεί το ανθρώπινο είδος εάν οι άντρες, από τη φύση, επεδίωκαν να διατηρήσουν πολλές σεξουαλικές σχέσεις με διαφορετικούς εταίρους και μια γυναίκα με μόνο μία; Ως αποτέλεσμα, θα υπήρχε μια τεράστια αναντιστοιχία στις διεκδικήσεις και στις σχέσεις δύο διαφορετικών φύλων και δεν θα μπορούσε να υπάρξει πλήρης ανησυχία για την εταιρική σχέση. Δεν προσπαθώ να αποδείξω ότι στην ανθρώπινη φύση, στην πραγματικότητα, βασιλεύει μόνο η μονογαμία. Επιθυμώ μόνο να επιδείξω όλες τις αμφιλεγόμενες πεποιθήσεις στην αποκλειστική φυσική πολυγαμία των ανδρών.
Έτσι πίσω στην αγάπη. Σύμφωνα με πολλούς επιστήμονες, η δυνατότητα να το βιώσει αυτό βρισκόταν μέσα μας από την εξέλιξη, αποκλειστικά, με στόχο τη διατήρηση και την ανάπτυξη του είδους, προκειμένου να συγκρατήσει συναισθηματικά έναν άνθρωπο σε μια γυναίκα, τουλάχιστον για τη φροντίδα των παιδιών, καθώς και για να μειώσει την εξάπλωση ασθενειών σεξουαλικά μεταδιδόμενες λοιμώξεις. Όσο λιγότεροι σεξουαλικοί σύντροφοι, τόσο λιγότερο πιθανό να αρρωστήσουν τις σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες, τόσο πιο υγιές είναι το άτομο και η υγεία των απογόνων του.
Από αυτή την άποψη, η αγάπη μειώνεται σε μια τέτοια πεζογραφία, στο φαινόμενο της βιολογικής σκοπιμότητας. Προσωπικά, μοιράζομαι αυτή την άποψη και πιστεύω ότι η θεοποίηση, η εξιδανίκευση της αγάπης, έχουν δημιουργήσει περισσότερη βλάβη παρά καλό. Θα το συζητήσουμε περαιτέρω.
Πώς είναι η αγάπη διαφορετική από την αγάπη;
Η αγάπη είναι μια αίσθηση ισχυρής έλξης για έναν σύντροφο, μια κατάσταση που συχνά συνδέεται με την απώλεια της όρεξης, τον ύπνο και την εμμονή με το αντικείμενο της έλξης ενός ατόμου. Εμφανίζεται, κατά κανόνα, στην αρχή μιας σχέσης αγάπης ή προηγείται της. Με λίγα λόγια, όταν ερωτευόμαστε, χάνουμε το κεφάλι μας, σκεφτόμαστε μόνο ένα άτομο, δεν μπορούμε να σκεφτούμε τίποτα άλλο, είμαστε συγκλονισμένοι με μια αίσθηση ιδιαίτερης ευτυχίας και έμπνευσης, υπάρχει πολλή δύναμη και ενέργεια.
Αυτό είναι ένα πολύ μεθυστικό και ευχάριστο συναίσθημα, στη ζέστη του οποίου διαπράττονται πολλές πράξεις εξανθήματος. Από τη σκοπιά της βιοχημείας του εγκεφάλου, η αγάπη χαρακτηρίζεται από τη συμμετοχή σε χημικές διεργασίες στον εγκέφαλο των ακόλουθων ενώσεων: σεροτονίνη, ντοπαμίνη, νορεπινεφρίνη και άλλα. Χάριμε αυτό το "χημικό" μπουκέτο σε όλες αυτές τις ζωντανές εμπειρίες που πέφτουν στο κεφάλι μας αν ερωτευτούμε κάποιον .
Η αγάπη είναι ένα πιο βραχυπρόθεσμο συναίσθημα από την αγάπη, αφού το ανθρώπινο σώμα είναι απλά σωματικά ανίκανο να διατηρήσει αυτή τη χημική καταιγίδα μέσα μας για πολύ καιρό, αλλιώς θα εξαντλήσει όλους τους πόρους της. Ως εκ τούτου, η αγάπη και περνάει.
Αντικαταστάθηκε, αν και όχι πάντα, η αγάπη έρχεται. Πρόκειται για μια κατάσταση πολύ λιγότερο έντονη και μεθυστική από την ερωτευμένη. Η αγάπη χαρακτηρίζεται από μια βαθιά αίσθηση συμπάθειας, συμπάθειας (ενσυναίσθησης), εγγύτητας και σεβασμού για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Αυτό είναι το αίσθημα που επιτρέπει σε μερικά ζευγάρια να ζουν μαζί ευτυχώς μαζί, αφού περάσει η ώρα της ευφορίας της αγάπης.
Η αγάπη μπορεί να προκύψει από μια φευγαλέα εντύπωση, για παράδειγμα, ένα χαμόγελο και να εξελιχθεί σε ένα ανεξέλεγκτο πάθος, υπό την επιρροή του οποίου ένα άτομο χάνει το κεφάλι του. Η αγάπη, από την άλλη πλευρά, διαμορφώνεται για μεγάλο χρονικό διάστημα και βασίζεται στις πραγματικές ιδιότητες του αντικειμένου της αγάπης (δεν μπορούμε να αγαπάμε ένα πρόσωπο για ένα χαμόγελο, είναι σημαντικό για εμάς τι είναι, ποιες είναι οι προσωπικές του ιδιότητες). Κάπου που διαβάζω τη φράση "δεν υπάρχει αγάπη εκ πρώτης όψεως, υπάρχει μόνο αγάπη εκ πρώτης όψεως". Συμφωνώ απόλυτα με αυτό.
Το χημικό ισοδύναμο της αγάπης είναι η ωκυτοκίνη, η ορμόνη του υποθαλάμου, η οποία εμπλέκεται στη βιοχημεία του εγκεφάλου μας. Το αίσθημα της αγάπης συνδέεται με αυτή την ορμόνη.
Προς το παρόν θα επικεντρωθώ στη διαφορά ανάμεσα στην αγάπη και την ερωτευμένη. Αλλά σε αυτό το στάδιο είναι σημαντικό να συναγάγουμε ενδιάμεσα συμπεράσματα που είναι σημαντικά για περαιτέρω συζήτηση. Και τότε, θα επιστρέψω σε αυτό το ζήτημα καθώς το άρθρο προχωράει.
Λοιπόν, ποια είναι τα συμπεράσματα.
- Η αγάπη είναι ένα αυθόρμητο συναίσθημα έντονης έλξης, λόγω χημικών αντιδράσεων στον εγκέφαλο. Είναι σαν μια έντονη ναρκωτική εμπειρία, μόνο χωρίς τη χρήση ενός φαρμάκου.
- Η αγάπη ξοδεύει πολλούς πόρους του σώματος και επομένως δεν μπορεί να διαρκέσει πολύ καιρό.
- Η αγάπη μπορεί να αντικαταστήσει την αγάπη και να δεσμεύσει δύο ανθρώπους όλη τη ζωή τους.
Αυτά, φυσικά, σημαντικά συμπεράσματα που θα χρησιμοποιήσω όταν απαντώ στις κύριες ερωτήσεις του άρθρου.
Τι να κάνει αν τελειώσει η αγάπη;
Το κύριο λάθος πολλών εραστών είναι η πεποίθηση ότι η αγάπη τους θα διαρκέσει για πάντα και οι λάτρεις θα κολυμπήσουν όλη τους τη ζωή στα συναισθήματα της ανυποχώρητης ευτυχίας. Την ίδια στιγμή για αυτή την ευτυχία, δεν θα πρέπει να κάνουν τίποτα, εκτός από το να είναι μαζί.
Αυτό το σφάλμα οδηγεί συχνά σε κακές συνέπειες. Όπως διαπιστώσαμε παραπάνω, η ερωτευμένη δεν μπορεί να διαρκέσει για πάντα, και αυτό το γεγονός δεν στηρίζεται σε κάποια μυστηριώδη ικανότητα να αγαπάμε, αλλά στους απλούς περιορισμούς του οργανισμού μας. Είναι αδύνατο να ερωτευτείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα, καθώς δεν μπορείτε να ζήσετε μια εβδομάδα χωρίς νερό ή να τρέξετε ακούραστα για αρκετές ημέρες.
Αλλά πολλοί άνθρωποι ξεχνούν αυτό ή απλά δεν το ξέρουν. Όταν ερωτευόμαστε, μας φαίνεται ότι ολόκληρο το νόημα της ζωής μας ξαφνικά συγκεντρώνεται στο αντικείμενο της επιθυμίας μας. Πιστεύουμε ότι ο συνδυασμός είναι ο υψηλότερος προορισμός μας, που προετοιμάζεται από τη μοίρα, και δεν υπάρχει τίποτα πιο σημαντικό στον κόσμο από αυτό! Αυτός που αγαπάμε μας φαίνεται να είναι το κέντρο όλων των ουράνιων ιδανικών και πιστεύουμε ότι δεν χρειαζόμαστε τίποτα περισσότερο για την ευτυχία, εκτός από κάθε μέρα, κάθε λεπτό, για να δούμε αυτό το πλάσμα δίπλα μας!
Αλλά ο χρόνος περνάει και, σταδιακά, το πέπλο του ιδεαλισμού και της μεθυσμένης αισιοδοξίας της αγάπης γύρω μας διαλύεται. Μόλις το βλέμμα σας ξεφορτωθεί τη γλυκιά ομίχλη που τον περιέβαλε, όλα τα ελαττώματα, όλες οι ατέλειες του συνεργάτη, αποκαλύφθηκαν ξαφνικά σε αυτόν. Προηγουμένως, δεν μπορούσατε να σκεφτείτε ότι κάποια καθημερινά πράγματα θα μπορούσαν να υποβαθμιστούν, να καταστρέψουν την ιερή ατμόσφαιρα γύρω από τις καρδιές των δύο εραστών ... Αλλά τώρα, άρχισες να ασχολούμαστε με μικρά πράγματα και συνειδητοποιήσαμε ότι ο συνεργάτης σας απέχει πολύ από το ιδανικό που τον είδατε πριν
Επιπλέον, παρατηρήσατε ότι το εξαίσιο συναίσθημα της έλξης εξαφανίστηκε, το οποίο σας εξέπνευσε και σας έκανε να ξεχάσετε τα πάντα στον κόσμο, εκτός από ένα μόνο άτομο. Η λυπηρή και βαρετή πεζογραφία της ημέρας έχει έρθει να αντικαταστήσει την ουράνια ευφορία! Αυτό που συνέβη σε εμάς, ο εραστής σκέφτεται, από πού πήγε αυτό το μεθυστικό εμμονή του πάθους;
Εδώ επιτρέπεται το παραδοσιακό λάθος των εραστών, αρχίζουν να εντοπίζουν το γεγονός της έλλειψης αγάπης με την έλλειψη αξίας των κοινών σχέσεων. Μόλις περάσει η ευφορία, σημαίνει ότι η έννοια όλων των σχέσεων έχει εξαντληθεί! Γιατί να είναι μαζί εκείνοι οι άνθρωποι που δεν αισθάνονται πλέον ευτυχισμένοι μόνο επειδή είναι μαζί; Μερικοί αμέσως γίνονται απογοητευμένοι και σπάσουν τις σχέσεις. Άλλοι συνεχίζουν, με αδράνεια, να ζουν σε μια δυστυχισμένη και αδιάφορη αμοιβαία ζωή με έναν σύντροφο, εκφράζοντας τη λύπη τους για την ημέρα που συναντήθηκαν.
Και άλλοι προσπαθούν για κάποιο χρονικό διάστημα να διατηρήσουν τεχνητά το πάθος: με τη βοήθεια συνεχών διαμαρτυριών σε περίεργες περιστάσεις, προσπαθούν να ανακτήσουν τα συναισθήματά τους με έντονα συναισθήματα. Αλλά αυτό δεν μπορεί να συνεχιστεί για πολύ και αργά ή γρήγορα θα υποστούν τη μοίρα του πρώτου ή δεύτερου.
Αλλά ένας άλλος, ο πιο επιθυμητός τρόπος είναι δυνατός και αυτός είναι ο τρόπος αγάπης. Η αγάπη δεν δημιουργείται αυθόρμητα, όπως η ερωτευμένη, και αυτή, αντίθετα με την τελευταία, χρειάζεται πιο σταθερά θεμέλια από μια φευγαλέα εντύπωση. Η αγάπη γεννιέται από το κοινό έργο δύο ανθρώπων στις σχέσεις τους και από την ανάπτυξη αυτών των σχέσεων. Για να ζήσεις την αγάπη, δεν αρκεί μόνο να είσαι "μαζί", γι 'αυτό πρέπει να κάνεις κάτι.
Το φαινομενικό αίσθημα της αρμονίας με κάποιον άλλο, κατά την περίοδο της αγάπης, μπορεί να αποδειχθεί ένα φάντασμα που θα εξαφανιστεί αν περάσετε μόνο το πάθος. Και για να επιτευχθεί πραγματική αρμονία, είναι απαραίτητο να βελτιωθούν και να ενισχυθούν οι σχέσεις. Και συμβαίνει συχνά ότι και οι δύο συμμετέχοντες σε αυτή τη σχέση πρέπει να αλλάξουν για να ανταποκριθούν σε αυτόν τον στόχο. Η αγάπη δεν έρχεται ακριβώς έτσι: είναι το αποτέλεσμα των κοινών προσπαθειών και της συμβατότητας των χαρακτήρων των δύο εταίρων.
Όταν ένα άτομο είναι ερωτευμένο, δεν ενδιαφέρεται για τίποτα άλλο από τα συναισθήματά του, δεν χρειάζεται τίποτα περισσότερο, εκτός από το να είναι συνεχώς μαζί του ερωτευμένος μαζί του. Αλλά η αγάπη ενδιαφέρεται για την αμοιβαία ανάπτυξη και των δύο θεμάτων των σχέσεων.
Αγάπη = παραφροσύνη;
Είναι δύσκολο να πούμε τι θα συνέβαινε αν η αγάπη επιθυμούσε οι λάτρεις είχε εκπληρωθεί, έτσι ώστε αυτή η αίσθηση να διαρκέσει για πάντα. Τι θα συνέβαινε αν μπορούσαμε να αγαπούμε με πάθος τη ζωή μας με ένα άτομο, έτσι ώστε αυτό το συναίσθημα να μην τελειώσει ποτέ και κάθε νέα μέρα θα μας έδινε την αίσθηση εκείνης της πρώτης ματιά και πρώτης γνωριμίας; Νομίζω ότι τίποτα καλό δεν θα έρθει από αυτό. Σε πολλές περιπτώσεις, αυτό θα ήταν σαν μακροχρόνια παραφροσύνη.
Από την άποψη της συμμετοχής της σεροτονίνης στη βιοχημεία του εγκεφάλου, το αίσθημα της αγάπης είναι σαν την ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή (ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή). Με αυτό, ορισμένοι επιστήμονες εξηγούν το γεγονός ότι οι λάτρεις δεν μπορούν να σκεφτούν τίποτα άλλο παρά ένα μόνο άτομο! Οι λάτρεις θυμούνται κάπως τους ανθρώπους της έκστασης που αντλούνται από τη συμπεριφορά τους.
Ένας ερωτευμένος άνθρωπος δεν δίδει στον εαυτό του μια σωστή εικόνα των πράξεών του, στερείται επαρκούς κριτικής εκτίμησης, είναι συνεχώς ενθουσιασμένος και σταθεροποιημένος σε ένα πράγμα. Φανταστείτε τι θα συνέβαινε αν αυτή η κατάσταση κράτησε μια ζωή! Αμφιβάλλω ότι θα μπορούσαμε να εργαστούμε κανονικά, να αλληλεπιδρούμε ο ένας με τον άλλον, αφού όλοι θα επικεντρωθούν εξ ολοκλήρου στα συναισθήματά τους. Δεν θα γράψω αυτό το άρθρο τώρα, αλλά δίνω τον εαυτό μου στη γλυκιά αίσθηση των κυματιστών πεταλούδων στο στομάχι μου, κάθονται κάπου στο χορτάρι.
Επιπλέον, αν αγαπάτε για πάντα, κανείς δεν θα μπορούσε να δει κίνητρα για προσωπική αυτοπεποίθηση και για ανάπτυξη σχέσεων και γενικά για οποιαδήποτε άλλη δραστηριότητα εκτός από τη συνεχή απόλαυση του πάθους. Θα σταματήσουν την παραγωγή, θα αδειάσουν τους δρόμους, οι νυχτερινοί δρόμοι θα γεμίσουν με αχνά και χλωμό από την έλλειψη φαγητού και ύπνου, ανθρώπους με ανθυγιεινή λάμψη στα μάτια τους.
Ένας κόσμος στον οποίο όλοι αγαπάμε για πάντα θα ήταν ένα πολύ περίεργο και τρομακτικό μέρος! Κόσμος των ζόμπι στην αγάπη!
Μην απελπίζεστε και μην βιαστείτε να τερματίσετε τις σχέσεις όταν διαπιστώνετε ότι η αγάπη έχει τελειώσει. Συμβαίνει σε όλους και αναπόφευκτα συμβαίνει. Διάβασα κάπου ότι η μέση διάρκεια της φάσης ερωτευμένων είναι δύο χρόνια. Αρκετός "ύπουλος" όρος: δεν είναι τόσο μικρός που ένα άτομο μπορεί να συνειδητοποιήσει όλη την παροδικότητα αυτού του συναίσθηματος και είναι αρκετό για αυτόν να συνηθίσει να αγαπά και να απογοητεύεται αφού περάσει.
Αλλά αν, μετά από έναν θυελλώδη και παθιασμένο πόρο, δύο άνθρωποι βρουν την επιθυμία να συνεχίσουν τις σχέσεις τους και να αρχίσουν να ψάχνουν κάτι άλλο πέρα από το ανεξέλεγκτο και ανεξέλεγκτο πάθος και να πάνε προς αυτήν την επιθυμία, τότε με την πάροδο του χρόνου θα βρουν το ένα απ ' το βάθος της αμοιβαίας κατανόησης, την απαλή ζεστασιά των συναισθημάτων και της οικειότητας, την αποφασιστική ετοιμότητα για αμοιβαία βοήθεια και υποστήριξη. Αυτά τα συναισθήματα, τα οποία αποτελούν τη βάση της αγάπης, δεν είναι λιγότερο σημαντικά από την τρελή τρέλα της αγάπης.
Η αγάπη είναι μια προχωρημένη φάση των σχέσεων, πιο συνειδητή και νηφάλια, και, πολύ περισσότερο από τον προκάτοχό της, ερωτεύεται. Δεν κάθε ζευγάρι καταφέρνει να φτάσει σε αυτό το στάδιο, αλλά εκείνοι που το καταφέρνουν ζουν μαζί ευτυχώς.
Το στάδιο όπου η αγάπη έχει περάσει, μια πολύ κρίσιμη περίοδος, είναι ένας έλεγχος σχέσεων. Αν περάσουν αυτό το τεστ, είναι πολύ πιθανότερο να συνεχιστούν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Εδώ πρέπει να καταλάβετε σαφώς ότι αυτό που πέρασε, έπειτα πέρασε και θα πρέπει να σταματήσετε να το μετανιώσετε και να προδώσετε το μεγάλο συναίσθημα στο περασμένο συναίσθημα. Αυτή είναι μόνο μια χημική αντίδραση στον εγκέφαλο, η οποία έχει τη δική της περίοδο δράσης. Ο τερματισμός του, κατά κανόνα, συνδέεται ασθενώς με το αντικείμενο της έλξης ή με τις ιδιαιτερότητες της σχέσης. Η αγάπη περνά επειδή είμαστε έτσι διατεταγμένοι. (Αυτό είναι που οι τοξικομανείς ονομάζουν "αφήστε")
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι απαραίτητο να πάρετε μια νηφάλια απόφαση: είτε να απαλλαγείτε από την αιχμαλωσία των ψευδαισθήσεων της αγάπης, να αρχίσετε να δημιουργείτε αρμονικές σχέσεις με έναν σύντροφο ή να τερματίζετε αυτή τη σχέση, αν καταλαβαίνετε ότι δεν έχετε τίποτα να συνδεθείτε με άλλο άτομο και δεν υπάρχουν ευκαιρίες για μια ευτυχισμένη ζωή μαζί . Η τελευταία απόφαση πρέπει να γίνει μόνο όταν καταλαβαίνετε σαφώς ότι δεν μπορείτε να πάρετε μαζί με το άλλο άτομο. Συμβαίνει ότι, ενώ ήσασταν ερωτευμένος, δεν ήξερες ή οι εμφανείς αδυναμίες του συνεργάτη σου ήταν κρυμμένες από εσένα, οι οποίες στη συνέχεια εκδηλώθηκαν όταν ζούσαν μαζί και δεν ξέρεις άλλη επιλογή παρά να σπάσουν τη σχέση.
Αλλά, πάλι, εξαρτάται από τις ίδιες τις αδυναμίες: συχνά μπορείς να επηρεάζεσαι και να αλλάζεις από ένα άτομο αν είναι πραγματικά αγαπητός σε σένα. Είναι πάντα καλύτερο να προσπαθήσουμε να βελτιώσουμε τη σχέση, αλλά αν δεν λειτουργήσει με κανέναν τρόπο, τότε παραμένει μόνο σε μέρος.
Εάν χωρίσετε, πρέπει να αντλήσετε τα σωστά συμπεράσματα από αυτό. Πρώτον, πρέπει να καταλάβετε ότι η ερωτευμένη είναι ένα αυθόρμητο και ανεξέλεγκτο συναίσθημα: εσείς, κατά κανόνα, δεν επιλέγετε σε ποιον να ερωτευτείτε. Δεύτερον, εάν ερωτευτείτε με κάποιον, αυτό δεν σημαίνει ότι αυτός είναι ο άνθρωπος με τον οποίο θα χαρούμε και θα σας ενδιαφέρει όλη τη ζωή σας: τα συναισθήματα θα περάσουν και τα ιδανικά θα καταρρεύσουν. Τρίτον, η αγάπη μπορεί να κάνει μια ισχυρή παραμόρφωση στις εκτιμήσεις σας σχετικά με την αξία σας για τον σύντροφό σας, επομένως, πρέπει να ενεργήσετε και να σκεφτείτε μπροστά, να είστε ενήμεροι ότι είστε ερωτευμένος, αθώος και μπορεί να παίρνει σοφοί αποφάσεις. Προσπαθήστε να αποτρέψετε τέτοιες αποφάσεις και να αποτρέψετε. Χρησιμοποιήστε χρόνο, ακούστε τις απόψεις άλλων ανθρώπων που δεν εμπλέκονται στο πάθος σας, για να μην κάνετε επιχειρήσεις.
Αυτά τα συμπεράσματα θα σας βοηθήσουν να προσεγγίσετε τον συνάδελφό σας πιο συνειδητά την επόμενη φορά, να μην κάνετε αποφάσεις όταν είστε ξανά ερωτευμένοι, προσπαθήστε να γνωρίσετε καλύτερα τον συνεργάτη σας και να εμβαθύνετε, αντί να εστιάσετε στα συναισθήματά σας και να τα πιστέψετε. Πράγματι, συχνά, η αγάπη είναι εξαπάτηση και ψευδαίσθηση.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
