"Διακόψαμε με έναν νεαρό άνδρα πριν από 2 μήνες επειδή αποφάσισε να επιστρέψει στην πρώην σύζυγό του, την οποία διέλυσε πριν από 2 χρόνια. Ήμουν τρομερά κακό. Αλλά δεν δούλευαν. Και ο νεαρός μου και εγώ εργαζόμαστε στο ίδιο δωμάτιο και βλέπουμε ο ένας τον άλλον κάθε μέρα. Έτσι, δεν του δίνω ούτε λίγο να χάσω. Είναι πολύ δύσκολο για μένα να τον βλέπω κάθε μέρα και με το μυαλό μου να καταλάβω ότι δεν θα επιστρέψει σε μένα, αν και το θέλω πραγματικά αυτό! Αλλά ίσως η πρώην σύζυγός του, η ιδανική της εικόνα, θα αγαπήσει για πολύ καιρό.
Και φαίνεται να με θεραπεύει καλά, παρά τον χωρισμό, επικοινωνούμε, γελάμε και πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο. Αλλά δεν χρειάζεται μόνο φιλική συντροφικότητα, αλλά η απαλή ματιά του, οι αγκαλιές κλπ., - η συνειδητοποίηση ότι μου ενδιαφέρει γι 'αυτόν. Αλλά είναι σιωπηλός και απολύτως απελπισμένος. Είναι πολύ δύσκολο για μένα, κάθε φορά που αμφιβάλλω και υποφέρω, δεν ξέρω τι να πω, έτσι ώστε να μην τον φοβίσει μακριά, έτσι ώστε να επανέλθει σε μένα πάλι, ανάβει ξανά, όπως ήταν στην αρχή.
Εγώ απολύτως δεν καταλαβαίνω τι είναι στο κεφάλι του και απολύτως σε μια απώλεια για το πώς να συμπεριφέρονται. Συμβαίνει, περιορίζω τον εαυτό μου, συνήθως παραμένω ήσυχος, μερικές φορές παίρνω την πρωτοβουλία, κάνω κάποιες εκπλήξεις, τον μεταχειρίζομαι όταν είναι άρρωστος, αν και χωρίσαμε επίσημα. Πάντα έρχομαι σε αυτόν με ανοιχτό μυαλό και κάνει πολλά καλά πράγματα ...
Μια εβδομάδα αργότερα, πετάμε μαζί του για να ξεκουραστεί (το κουπόνι αγοράστηκε πριν από το χωρισμό). Αλλά ακόμη και εδώ δεν με κάνει ευτυχισμένη, γιατί δεν ξέρω πώς να συμπεριφέρομαι εκεί: είτε σαν φίλοι είτε προσπαθώ να είμαι ένα πολύ σέξι κορίτσι και να αναλάβω την πρωτοβουλία μου (αλλά και πάλι, καταλαβαίνω ότι ένας άνθρωπος πρέπει να είναι κυνηγός και όχι γυναίκα), δεν ξέρω τι να κάνω καθόλου ...
Ξέρω μόνο ένα πράγμα: θέλω να πάρει την πρωτοβουλία και να επανέλθει σε μένα.
Πες μου τι να κάνω και πώς να συμπεριφέρεσαι. "
Αικατερίνη
Σχολικός ψυχολόγος:
Catherine, φαίνεται, παρά το γεγονός ότι "επίσημα" εσείς έσπασε με το φίλο σας, κάπου στα βάθη της καρδιάς σας για εσάς προσωπικά, αυτό το χωρισμό δεν συνέβη σε αυτόν. Έχετε πολλές ελπίδες και προσδοκίες ότι θα επιστρέψει ξανά σε σας. Αυτές οι ελπίδες φαίνεται να τροφοδοτούνται έντονα από το γεγονός ότι ο άνθρωπος σας δεν κατάφερε να ξαναφτιάξει τη σχέση του με την πρώην σύζυγό του.
Κρίνατε σωστά ότι «δεν καταλαβαίνω απολύτως τι είναι στο κεφάλι του». Από το πλαίσιο, είναι πραγματικά ασαφές τι σκέφτεται - και σκέφτεται; - για εσάς και τη σχέση σας μαζί του. Φαίνεται ότι δέχεται σημάδια προσοχής από την πλευρά σας και ταυτόχρονα δεν αναλαμβάνει πρωτοβουλία.
Τι σημαίνει αυτή η κατάσταση αμφισημίας στη σχέση σας για το μέλλον; Πιθανότατα - περαιτέρω απογοητεύσεις. Για κάποιο λόγο δεν είστε έτοιμοι να δεχτείτε το γεγονός του χωρισμού σας και εάν ναι, τότε η ελπίδα θα συνεχίσει να σας περιπλέκει σε φαντασιώσεις για το πώς θα επανασυνδεθείτε και θα είστε μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα. Υπάρχει πολλή δυαδικότητα και έλλειψη συμφωνίας σε όλα αυτά: είστε στις φαντασιώσεις σας, είναι όλοι μέσα του, και δεν υπάρχει πραγματική επαφή μεταξύ σας.
Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για το μελλοντικό σας ταξίδι. Η κατάσταση είναι πολύ διφορούμενη και διφορούμενη: ποιος θα είστε ο ένας στον άλλον σε αυτές τις διακοπές - φίλοι, επανενωμένοι εταίροι, εραστές;
Επομένως, για να αποφύγετε μια οδυνηρή κατάρρευση ελπίδων, ίσως πρέπει να καθίσετε και να συζητήσετε ξανά τη σχέση σας μαζί του. Το επερχόμενο ταξίδι είναι ένας καλός λόγος για αυτό. Εάν αυτή η σχέση τελειώσει, τότε θα γίνετε ο ένας ένας άλλος μια πρώην φίλη και ένας φίλος με όλες τις συνέπειες - δεν υπάρχουν "σημάδια προσοχής", επικοινωνία - απλά στη δουλειά, καμία κοινή ανάπαυση και ούτω καθεξής - θα βρείτε όλα αυτά σε οποιοδήποτε βιβλίο για το πώς να χωρίσετε. .
Γράφετε: "Είναι πολύ δύσκολο για μένα ... με το μυαλό μου να καταλάβω ότι δεν θα επιστρέψει σε μένα, αν και θέλω πραγματικά αυτό." Φαίνεται να καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι η καρδιά του πρώην νεαρού σας δεν είναι μαζί σας τώρα και είναι πιθανό ότι δεν θα είναι μαζί σας, αφού "ίσως η πρώην σύζυγός του θα αγαπήσει την ιδανική του εικόνα για πολύ καιρό".
Ίσως ήρθε η ώρα να το συνειδητοποιήσετε αυτό και να πείτε στον εαυτό σας: «αυτή η σχέση έχει τελειώσει και πρέπει να τις κλείσω για τον εαυτό μου»; Προφανώς, είναι τόσο δύσκολο να αποδεχτείτε αυτήν την ιδέα ότι εσείς, με το μυαλό σας, φαίνεται να καταλαβαίνετε τα πάντα, όμως δεν τολμάτε να τερματίσετε. Αλλά εάν δεν έχει τεθεί τέτοιο σημείο, συνεχίζετε να υποφέρετε και να βασανίζεστε με αμφιβολίες και ερωτήσεις: "θέλει να είναι μαζί μου, δεν θέλει να";
Αλλά στην πραγματικότητα, το ερώτημα δεν είναι αυτό που συμβαίνει σε αυτόν, αλλά μόνο τι συμβαίνει σε σας. Ο φίλος σας, προφανώς απογοητευμένος από την αποτυχία στη σχέση του με την πρώην σύζυγό του, μπορεί τώρα να μην έχει ούτε τη δύναμη ούτε την επιθυμία να επιστρέψει σε εσάς. Είναι σε εξέλιξη, έτσι ώστε η επιθυμία σας "πήρε την πρωτοβουλία και επέστρεψε σε μένα" είναι μάλλον αντιφατική: η πρωτοβουλία μπορεί να έρθει μόνο από άλλη, δεν μπορείτε να την επηρεάσετε.
Και τι μπορείτε να επηρεάσετε είναι το πώς αντιλαμβάνεστε περαιτέρω αυτές τις σχέσεις - ως συνεχείς (για σας, αλλά όχι το γεγονός ότι γι 'αυτόν) ή ως τερματισμένοι. Η επιλογή είναι δική σας.
Ψυχοθεραπευτής, οικογενειακός σύζυγος και συμβολαιογράφος Yevgeny Makhlin
