Ο λαός μας έχει ένα κοινό λάθος, ξεπερνώντας όλα τα επιχειρήματα της κοινής λογικής. Αυτή είναι η πίστη στην ύπαρξη του Καλού Ανθρώπου. Οι μαθητές γράφουν με επιμέλεια ένα δοκίμιο με θέμα «Πώς να γίνεις καλός άνθρωπος». Οι γονείς το έθεσαν ως παράδειγμα στους απογόνους τους: «τα καλά παιδιά συμπεριφέρονται με αξιοπρέπεια». Και οι ηγέτες λένε κατηγορηματικά στους υποκείμενους τους "καλοί εργάτες αφήνουν τα Σάββατα". Ποιος είναι αυτός ο αόρατος ήρωας - εικόνα από σοβιετικές ταινίες ή πραγματικός κάτοικος του πλανήτη Γη;
Αν σκοπεύετε να περιγράψετε τον ιδανικό ήρωα, πολύ συχνά πρέπει να χρησιμοποιήσετε το πρόθεμα "όχι": δεν προσβάλλει, δεν προδίδει, δεν εξαπατά. Αλλά ταυτόχρονα είναι ευγενικός, ευαίσθητος, ευγενής και θαρραλέος. Αν και, περιμένετε, αυτό είναι μετά από όλα το "γιο της φίλης της μητέρας μου." Μετά από όλα, γεννήθηκε μόνο για να είναι καλύτερος από μένα. Αλλά όχι, κανείς δεν τον είδε.
Κάθε άτομο έχει τη δική του λίστα υποχρεωτικών ιδιοτήτων αυτού του υπερήρωου: το ένα θυμάται την υπερηφάνεια, την αυτοθυσία και το άλλο - την ικανότητα να ξεχάσουμε τα συμφέροντά τους για το κοινό καλό. Αλλά για κάποιο λόγο, η φαντασία αρχίζει να τραβάει την εικόνα ενός ηττημένου, ενός ηττημένου, μιας άμορφη διάτρησης που ο καθένας χρησιμοποιεί, αλλά δεν σέβεται.
Η απάντηση στην ερώτηση "πώς να είσαι καλός άνθρωπος" - τιτανική εργασία και αδύνατο έργο. Επειδή τέτοιοι άνθρωποι δεν ζουν, επιβεβαιώνουν μόνο τον υψηλό τίτλο του "καλού". Χωρίς το δικαίωμα να κάνουν λάθη ή κακές συγκινήσεις όπως ο θυμός και η κατάχρηση. Ένας άνθρωπος χωρίς τις επιθυμίες του, επειδή όλη η ενέργεια πηγαίνει στην εκτέλεση άλλων. Είναι ευτυχής; Σίγουρα.
Ένα καλό πρόσωπο με τη γενική έννοια είναι ένα άνετο άτομο. Και στη σλαβική κουλτούρα - βαρετό. Ο "φυσιολογικός άνθρωπος" απολαμβάνει πολύ περισσότερο σεβασμό - με όλα τα πάθη και τις αναταραχές στη ζωή. Μπορεί να είναι γυναικείος ή μονογαμωμένος, επιστήμονας ή οικοδόμος, αλλά όχι κακοποιός. Επομένως, η ερώτηση είναι ευκολότερη να διατυπωθεί με αυτή τη μορφή: πώς να γίνει κανείς κανονικός άνθρωπος.
Μιλήσαμε με ψυχολόγους για αυτό το θέμα και κατέληξε στο συμπέρασμα: στις περισσότερες περιπτώσεις, ένα καλό πρόσωπο προκαλεί αίσθηση λυπηρότητας, αλλά όχι σεβασμό. Για να επιτευχθεί το ιδανικό δεν είναι μόνο αδύνατο, αλλά και βαρετό. Αλλά μπορείτε να μάθετε να γίνετε καλοί σε σχέση με τον εαυτό σας. Τότε άλλοι θα το εκτιμήσουν. Εδώ είναι μερικά σημεία που δεν θα δίναμε ποτέ προσοχή αν δεν ήταν για την πρακτική στον τομέα της ψυχολογίας.
Αφήστε τον εαυτό σας όλα τα συναισθήματα χωρίς να χωρίσετε το καλό ή το κακό
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να δοκιμάσουμε την υπερηφάνεια, την εμπιστοσύνη, τη ζεστασιά μας, αλλά κατηγορούμε κατηγορηματικά τη σκλήρυνση, την αηδία, την οργή και την ευπάθεια. Γιατί συνηθίστηκαν: τιμωρούν για λάθος συναισθήματα.
Οι βιοτέχνες να καταπνίξουν τα συναισθήματά τους - αυτοί που φοβούνται την εκδήλωσή τους. Σκέφτονται: "Αν δίνω διέξοδο στα συναισθήματά μου, τότε θα χάσω τον εαυτό μου τον εαυτό μου ή ακόμα χειρότερα, θα βλάψω τους αγαπημένους μου".
Τα συναισθήματα δεν είναι εχθροί. Αυτοί είναι σύντροφοι που βοηθούν να κατανοήσουν τις λεπτομέρειες μιας προσωπικής ιστορίας. Φαίνονται πέρα από την επιθυμία μας. Και μην πάτε πουθενά, αν δεν δίνουν διέξοδο. Τα μη αναγνωρισμένα συναισθήματα βρίσκονται στα σωματικά στρώματα ερεθισμού, δυσαρέσκειας και πολύ πραγματικών φυσικών ασθενειών.
Τι πρέπει να κάνω; Ρωτήστε τον εαυτό σας: τι νιώθω τώρα; Κλείστε τα μάτια σας, προσπαθήστε να παρουσιάσετε όσο το δυνατόν ακριβέστερα το συναίσθημά σας αυτή τη στιγμή. Μην λυπάστε για τα χρώματα, περιγράψτε το σε μια γοητευτική μορφή με υπερβολές. Θέλετε να φωνάξετε - να φωνάξετε, να φωνάξετε - να κλάψετε, να σταθείτε στο τραπέζι, να είστε περήφανοι για τον εαυτό σας στην αδυναμία. Δοκιμάστε τα συναισθήματα όπως τα ρούχα. Ίσως ένα νέο φόρεμα θα σας ευχαριστήσει.
Μάθετε να διακρίνετε ανάμεσα στον οίκτο και τη συμπόνια
Πολλοί μπερδεύουν αυτές τις δύο έννοιες. Το πεντανόστιμο καθιστά δυνατό να κοιτάξουμε κάτω ένα άτομο. Λένε ότι είμαι έξυπνος από το ύψος της εμπειρίας μου καταλαβαίνω πόσο δύσκολο είναι για τους φτωχούς. Το αίσθημα του λυπηρότητας για ένα άλλο πρόσωπο τον στερεί από την εσωτερική υποστήριξη, την ικανότητα να αντεπεξέρχεται ανεξάρτητα στις εμπειρίες του. Ακόμη χειρότερο είναι η αγάπη από το λυπηρό ή το απόλυτο ομότιμο. Αποδεικνύεται ένας φαύλος κύκλος: προσπάθεια-προσπάθεια να υποστηρίξετε τον εαυτό σας-αποτυχία-κρίμα.
Παρατηρήσατε πώς οι μητέρες παρηγορούν τα παιδιά;
Μερικοί λένε: "Φτωχός, γιατί είσαι τόσο άβολος μαζί μου;" Ή "τι είναι τόσο άτυχος που γεννήσατε".
Άλλοι τους παρηγορούν με διαφορετικό τρόπο: «Καταλαβαίνω ότι η πένα πονάει. Τίποτα, σύντομα θα περάσει» ή «Ναι, πονάει, αλλά μπορείτε να το χειριστείτε».
Νιώστε τη διαφορά; Στην πρώτη περίπτωση, η μητέρα μιλάει στο παιδί, διατηρεί ένα αίσθημα αβοήθειας και εξάρτησης από τις περιστάσεις. Ως αποτέλεσμα, το παιδί μεγαλώνει, αλλά χρειάζεται συνεχώς τον ώμο κάποιου άλλου. Στη δεύτερη περίπτωση, η μητέρα δείχνει ότι καταλαβαίνει τον πόνο του παιδιού, είναι κοντά, αλλά ταυτόχρονα του επιτρέπει να ξαναζήσει την κατάσταση.
Η ενσυναίσθηση βοηθάει να δεχθεί κάποιον άλλο με όλες τις εμπειρίες του, που λένε «με ίσους όρους». Για να μοιραστείτε τον πόνο των άλλων, αλλά να μην βυθίσετε τόσο πολύ που θα σας καταστρέψει προσωπικά. Μην προσθέτετε επιπλέον πόνους στη δική σας, αλλιώς η καρδιά απλά δεν θα την σταθεί.
Τι πρέπει να κάνω; Προσπαθήστε να χωρίσετε τη συμπόνια από τα συναισθήματά σας. Αποδεικνύεται μακριά από την πρώτη φορά. Ο ευκολότερος τρόπος είναι να έχετε συμπόνια χωρίς λόγια, αλλά απλώς να συνειδητοποιείτε. Αυτό είναι το καλύτερο αγκαλιά αρωγής. Και η ενσυναίσθηση θα βοηθήσει να μαθευτεί η συμπόνια χωρίς πόνο.
Αναπτύξτε την ενσυναίσθηση ή την ικανότητα να συναισθάρετε χωρίς να καταστρέψετε τον εαυτό σας
Η ενσυναίσθηση είναι κάτι περισσότερο από ένα συναίσθημα. Αυτή είναι μια ευκαιρία να βιώσετε τα ίδια συναισθήματα με τον συνομιλητή, αλλά λίγο αποσπασμένη. Μην βουτήξετε στην άβυσσο και προσπαθήστε να αναλύσετε την κατάσταση. Το πρόγραμμα είναι αυτό: καταλαβαίνετε τις εμπειρίες άλλων ανθρώπων, όπως να παίρνετε μέρος στον εαυτό σας, αλλά δεν συνδέετε τα συναισθήματά σας, αλλά την κοινή λογική σας. Ως αποτέλεσμα, τα συναισθήματα είναι ξεκάθαρα και διαιρεμένα, αλλά ο συνομιλητής λαμβάνει επίσης μια "πλάγια όψη".
Πλήρως βυθισμένο στην κατάσταση ενός άλλου σκληρού. Αντίθετα, είναι δύσκολο να βγείτε από αυτό χωρίς απώλειες για τη δική σας ψυχή. Οι ασκούμενοι ψυχολόγοι είναι καταρτισμένοι σε αυτήν την επιστήμη, επειδή είναι αδύνατο κάθε φορά να περάσουν από τον πόνο και τον πόνο άλλων ανθρώπων. Αλλά με αυτό, οι πελάτες έρχονται στον ψυχοθεραπευτή. Ας το αφήσουμε λοιπόν στους επαγγελματίες. Είναι πολύ πιθανό να αναπτυχθεί ενδιαφέρον για τους άλλους και προσοχή στις εμπειρίες τους.
Τι πρέπει να κάνω; Μάθετε τη μέθοδο της ενεργής ακρόασης. Έτσι αποκλείετε τη στιγμή της αντιπαλότητας και του εγωκεντισμού. Αλλά θέστε τις βάσεις για φιλικές σχέσεις.
- Ρωτήστε το άλλο άτομο πώς αισθάνονται εκείνη τη στιγμή. Θυμηθείτε ότι δεν μας ενδιαφέρει τα προηγούμενα αδικήματα ή τις σκέψεις του σχετικά με το θέμα. Βασιστείτε στα συναισθήματα μέσω ερωτήσεων:
Τι σας ανησυχεί περισσότερο;
Τι ένιωσες σε αυτή την κατάσταση;
- Μην διακόψετε, μην γλιστρήσετε στα δικά σας παραδείγματα, αλλά ζητήστε αποσαφηνιστικές ερωτήσεις:
Είπατε ότι αισθανθήκατε συντριμμένα. Καταλαβαίνω σωστά ότι ...;
Ας ξεκαθαρίσουμε: αισθανθήκατε απογοητευμένοι όταν ...;
- Αποφύγετε δηλώσεις όπως:
Ξέρω πώς νιώθεις.
Νομίζω ότι κάνατε λάθος για τα συναισθήματά σας.
Αποτελέσματα:
- Συναισθήματα και συναισθήματα χωρίς διαίρεση
- Θυσία και συμπόνια χωρίς πόνο
- Η αυτοπεποίθηση ως σούπερ αίσθηση
Δεν θα σας κάνουν καλό πρόσωπο σε όλα τα κοινωνικά στρώματα. Θα σας βοηθήσουν να συμπληρώσετε τον κατάλογο με τις ιδιότητες που θεωρείτε σημαντικές. Διαφορετικά, στη χώρα των Ζωντανών δεν μπορεί να είναι.
Χρειάζεται να είμαι καλός;
Φανταστείτε την κατάσταση: βρίσκεστε στο χειρουργικό τραπέζι και δείτε ότι ο χειρουργός σας πλησιάζει. Αλλά λέει "καλός άνθρωπος" στο σήμα του. Ρωτάτε αν έχει κάποια εκπαίδευση ή εμπειρία στη χειρουργική επέμβαση. Στο οποίο απαντά: "η μητέρα μου λέει ότι είμαι καλός, οι συγγενείς και οι φίλοι μου συμφωνούν με αυτό. Δεν αρκεί αυτό;". Πιστεύετε ότι θέλετε να αρχίσει να σας κοπεί; Αυτό είναι.
Θλιβερό αλλά πραγματικό γεγονός: δεν αγαπάμε γιατί είμαστε καλοί ή καλοί. Είμαστε αγαπημένοι για τα οφέλη που μπορούμε να φέρουμε σε άλλους. Η άνευ όρων αγάπη συμβαίνει σε γονείς με παιδιά ή σε στενούς συγγενείς. Όλοι οι άλλοι, δυστυχώς, μας περιμένουν να επωφεληθούμε.
Ο καθένας έχει τη δική του μυστική και απίθανη λίστα με απαντήσεις στην ερώτηση: πώς να γίνεις καλός άνθρωπος. Παρόλο που το συμπέρασμα υποδηλώνει: ένας καλός άνθρωπος είναι αυτός που αισθάνεται καλά. Εν τω μεταξύ, μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: εσείς, το αγόρι / κορίτσι μου, είμαι μοναδικός με όλες τις ατέλειες, τις πτυχές στις πλευρές, τις φοβίες και τις ανόητες συνήθειες. Αυτό δεν είναι άλλο. Και μόνο εσείς μπορείτε να ζήσετε αρμονικά με τον εαυτό σας.
